Я люблю фантастические антиутопии, и поэтому в последнее время мне очень нравится смотреть новости. К сожалению, через несколько секунд я обычно вспоминаю, что все это происходит на самом деле. После этого я встаю и начинаю с громким криком стучать о стены крышками мусорных баков. Если вы живете в Лондоне, то, наверное, слышали мои вопли.

Для начала мы всей страной ознакомились с лошадиным ремейком «Зеленого сойлента», который заставил нас на минуту оторваться от кормушки и выплюнуть изо рта какие-то малопонятные жилы. Похоже, многие из нас, действительно, ухитрились сожрать лошадь. Скандал с рубленой кониной не ослабевает и на прошлой неделе перешел на международный уровень. Оказывается, мясо в вашей замороженной лазанье успело перед тем, как попасть вам в рот, попутешествовать больше, чем Элтон Джон на гастролях. Я серьезно – вы видели карту его маршрута? Франция, Люксембург, Румыния … не мясо, а какой-то Джеймс Бонд, только мертвый, бессловесный, перемолотый в фарш и съеденный.

Они могли бы сэкономить на транспортных издержках, соорудив международный фаршепровод. Хотя зачем на этом останавливаться? Когда трубы будут проложены, систему можно будет расширить и начать снабжать мелко нарубленными млекопитающими каждый дом. Платите небольшую сумму за подключение вашего дома к сети – и вуаля, получаете кран, из которого хоть 24 часа в сутки может течь соус болоньезе. Для желающих предусмотрим фторирование.

Читайте также: Французы любят конину, так почему же мы воротим носы?

Сперва румынская тема очень обрадовала наших телевизионщиков. Им показалось, что мы можем целиком возложить вину на бесчувственных иностранцев, которые убивают лошадок. В новостях стали внезапно мелькать кадры с повозками на улицах Бухареста, как бы намекавшие, что Румыния – это не страна, а изобилующий лошадьми средневековый анахронизм. Впрочем, будем справедливы к журналистам: румынская мясная промышленность сама подставилась – от ее лица говорил коренастый мужик, куривший прямо за рабочим столом и сидевший в обшарпанном кабинете, на полу которого лежало нечто, напоминающее оленьи черепа.

Однако не прошло и десяти минут, как нам пришлось на себя оборотиться, когда наша полиция начала обыски на мясоперерабатывающих заводах. Давайте скажем честно: вполне вероятно, что никто из нас не съел с 1998 года ни одной коровы. Сплошная конина, конина, конина. И этим делом не закончится. Скоро мы услышим о человекобургерах. Я это знаю, и вы это знаете. Так что лучше заранее привыкайте к этой идее: вы людоед, причем уже не первый год.

Движение астероидов в космосе


Забавным последствием этой истории стало то, что последние десять дней почти каждый выпуск теленовостей содержит репортажи с боен с лентами перемолотой плоти, выползающими из мясорубок, и безымянными типами в окровавленных комбинезонах, остервенело разрубающими красные туши. Я видел вещи, которые меня изменили. На днях я смотрел, как труп ягненка резали пополам. Он был почти полностью выпотрошен, за исключением почек, которые бесполезно торчали, как блестящие коричневые яйца. Ведущий продолжал монотонно бубнить о следах фенилбутазона. Я в это время как раз обедал – и не прервался ни на минуту. Теперь я точно знаю, что мог бы спокойно есть сандвичи в госпитальной палатке во время гражданской войны. Еще две недели назад я не был в этом уверен.

Также по теме: Челябинский метеорит в комментариях зарубежных читателей

Странно, что на телевидении считают необходимым так настойчиво нам это показывать. Мы много лет старательно делаем вид, что не знаем, что говядина – это мертвая корова, а теперь они приходят и портят всю игру, швыряя нам в лицо пригоршню внутренностей. Ну ладно, зато вегетарианцы порадуются. То есть, порадовались бы, если бы у них хватало на это энергии.

Пожалуй, единственное, что могло превзойти лошадиный кошмар - это поразительные кадры российского метеоритного дождя. Такое впечатление, что Богу вздумалось поиграть в Angry Birds. Крайне редко в новостях видишь картинку, которая заставляет инстинктивно искать укрытие. Если летящий к земле огненный шар не заставляет ваши внутренности дрожать, словно кисель, вы, наверное, просто не человек.

В 1980-х мне регулярно снились кошмары о ядерной войне, и сейчас я поразился, поняв, насколько недалеки были от реальности рисовавшиеся в моих снах картины грядущей гибели. Представьте себе такой метеорит над Уралом во времена холодной войны. Москва вполне могла принять это за ядерный удар и ответить контрударом по западным объектам. В таком случае вместо того, чтобы это писать, я бы сейчас не на жизнь, а на смерть дрался за последнюю картофелину в каком-нибудь убежище.

Читайте также: Армагедон откладывается, за астероиды берется ООН

Надо сказать, что это было не самое подходящее время для кадров с огненными шарами, так как в тот же день мимо нас должен был проскользнуть еще один, намного больший астероид. Он проходил так близко к Земле, что, если бы вы забрались на крышу своего дома и потянулись вверх, то могли бы соскрести с него немного космической пыли.

В итоге астероид DA14 все же не стал нас уничтожать и трусливо убежал прятаться за Солнцем. Если подумать, какие клевые могли бы получиться кадры, это почти разочаровывает.

Тем не менее, 2013 год уже принес нам, как минимум, метеоритный дождь и (возможно) массовый каннибализм. А ведь на дворе еще только февраль.

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.