После последнего же съезда партии «Единая России», на котором Владимир Владимирович, выдержав смысловую паузу в три секунды, так неожиданно согласился возглавить избирательный список партии, интернет завалила лавина свежих анекдотов. Теперь под политическими анекдотами на российских сайтах аккуратно подписывают: «Информация для спецслужб: я не являюсь автором анекдота. И имя автора мне неизвестно».


1. За день до отставки председателя правительства Михаила Фрадкова Путин вызывает его к себе:


«Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии…»


2. Однажды Владимир Владимирович Путин спал, и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович в психиатрическом кабинете, а напротив него за большим медицинским столом — телезвезда Ларри Кинг в халате и шапочке.


«Что случилось с вашей журналисткой?» — спрашивает Ларри Кинг.


«Она захворала», — отвечает Владимир Владимирович.


3. Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что, по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.


4. Однажды Путин сидел в своем кремлевском кабинете, слушал «Белый альбом» Битлз и думал, чем же ему ответить на требование министра иностранных дел Великобритании Дэвида Милибэнда изменить российскую конституцию.


«You say you'll change the constitution, — пел Джон Леннон знаменитую песню Revolution. — Well, you know we all want to change your head».


«Гениально!» — воскликнул Владимир Владимирович и немедленно записал в своем президентском блокноте:


«Мозги им надо поменять, а не конституцию».


5. Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и тихо жалел, что закончилось лето. Вдруг высокие двери кабинета растворились, и в помещение один за другим стали заходить незнакомые президенту люди.


«Э», — пробормотал президент.


Люди заполняли кабинет и смирно выстраивались в шеренги вдоль стен. Когда в кабинете почти уже не осталось места, в открытые двери вошел генеральный прокурор РФ Юрий Чайка.


«Выбирай, брателло!» — радостно сказал Чайка.


«Кого выбирать?» — не понял Владимир Владимирович.


«Убийц Политковской, — пояснил Чайка, — нам нужно не менее десяти».


6. Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный — 40 институтов на место.


7. Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат: «Здра-а-аствуйте, Владимир Влади-и-имирович!» Путин проходит к своему креслу и говорит: «Здравствуйте, садитесь». Все садятся.


Путин открывает журнал:


«Абрамович!»


«Я!»


«Бендукидзе!»


«Я!»


«Вексельберг!»


«Я!»



Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал «Форбс».


8. Вызывает Путин к себе Абрамовича:


«Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?»


Абрамович молчит.


«Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?»


Абрамович неловко мнется и сопит.


«ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!»


Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:


«Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…»


Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:


«А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…»


9. Анекдот из реальной жизни:


12 сентября, новости:


15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом «За заслуги перед Отечеством» I степени.


15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.


15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства.


15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.


16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра.


Индонезия в ужасе затаила дыхание.


10. Однажды Владимир Владимирович Путин и олигарх Алишер Усманов гоняли мяч на даче у Путина.


«Вот сколько я ему твердил, — быстро говорил Владимир Владимирович, давая Алишеру пас, — Гуцериев, купи „Арсенал"! Купи, пусть будет!»


«А он?» — спрашивал Усманов, возвращая мяч Путину.


«Ни в какую, — махнул Путин своей президентской рукой, — Рома Абрамович купил, а этот — нет и все. Ну, не хочет — как хочет. Не хочет управлять собственностью — не будет, значит, у него собственности».


***


Анекдоты не берутся из воздуха. Так, у героя последнего анекдота олигарха Михаила Гуцериева сначала при странных обстоятельствах погиб сын, потом Министерство внутренних дел России арестовало 100% акций «Русснефти», принадлежавшей Гуцериеву. Причина — сокрытие налогов. Сразу после этих событий второй герой анекдота Алишер Усманов сначала купил и подарил России коллекцию искусства М. Ростроповича и Г. Вишневской, а потом и футбольный клуб «Арсенал».

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.