Сегодня все еще действующий президент США Барак Обама в Берлине и посещает Ангелу Меркель. Поэтому уже вчера, во вторник, в тайной обстановке избранный президент США Дональд Трамп и российский президент Владимир Путин встретились в богатом традициями месте — в Ялте. Там во время Второй мировой войны Рузвельт, Черчилль и Сталин провели конференцию. Журналистская сеть по сбору информации из MDR, ГДР, «Südmärkischen Zeitung» и «Правда» получила доступ к тайному протоколу первой встречи Путина и Трампа в Крыму. Приводим наиболее важные фрагменты.
Трамп: Я, конечно, привез тебе наши ядерные коды. Дело чести шулера.
Путин: Мило с твоей стороны, но они у меня уже давно есть. Я хотел привезти тебе Сноудена, но урна в пути выпала из самолета. Кстати, урна. Мы это делаем всегда поочередно. Каждый может взять себе одну страну. Вот карта мира.
Трамп: (замешкался) Начинай ты!
Путин: Я беру Китай!
Трамп: О кей, тогда я возьму самое большое. Вот это, вот здесь!
Путин: Э-э, это Россия.
Трамп: Ладно, о'кей, пусть это называется Россия.
Путин: Но это ведь мое!
Трамп: Вот как? Ты же выбрал Китай!
Путин: Но Россия уже до этого была моей! Я — это Россия. Это мое жизненное пространство!
Трамп: Нда… Раньше надо было думать об этом…
Путин: А что сделаешь ты, если я сейчас возьму США?
Трамп: Мне все равно, пока ты не захочешь завладеть Америкой.
Путин: Нам надо начать все с начала.
Трамп: Не мог бы ты взять снова себе все это балтийское добро? Мои советники надоедают мне в течение нескольких недель с различиями между Литвией и Эстонией. Для меня это все равно красный соус.
Путин: Хорошо, я у тебя их заберу. А что будем делать с остальной Европой?
Трамп: С чем?
Путин: Ев-ро-па. Германия, Франция, Италия, Испания.
Трамп: И это все в Европе? С ума сойти. Но можешь все забрать. Развлекайся с этими слабаками! Но пообещай мне, что снесешь все эти старые сараи и дашь мне заказы на новые постройки.
Путин: Но я же не могу заботиться обо всем мире. Во всяком случае не сразу. Ты должен у меня все же что-то забрать. Иначе они опять придут с самоопределением и прочими делами.
Трамп: О кей, тогда мы с остальными сделаем кастинг-шоу. Я хочу видеть в студии 20 самых лучших диктаторов! А потом мы поделим. Со звонками зрителей. Это шоу мы назовем «Кто слетит с Трампутина?»
Путин: Я по поводу таких идей всегда восхищаюсь вами, американцами. Мне в голову приходят только MG и MIG.
Трамп: Я уже рад заголовку 20-го января: «Трамп изгоняет черную семью из Белого дома». Если это будет в New York Times, этом коммунистическом листке, то тогда я наконец смогу из запретить.
Путин: Хорошо, уже записал.
Трамп: А что мы сделаем с Алоппо или как там зовут этого типа?
Путин: Ты имеешь в виду Асада?
Трамп: Нет, этого Алоппо, которого ты все время бомбишь.
Путин: Ах так, ты имеешь в виду город?
Трамп: А это что — город? А почему он еще стоит?
Путин: Потому что ваш негритянский президент все время оглядывается на гражданское общество. Тебя устроит, если мы просто сотрем город с лица Земли? Тогда уничтожим и террористов, которые там прячутся.
Трамп: И ты еще спрашиваешь? Давай по нему! В конце концов я 14 сентября 2003 года был в Нью-Йорке, когда китайцы взорвали мои небоскребы. Итак: убери их!
Путин: Но Алеппо в Сирии…
Трамп: Все равно, Африка она Африка и есть. Но об Израиле мы должны позаботиться, говорят мои советники. Я беспокоюсь об их мечетях. Не могла бы дочь Гитлера, эта Меркель, их защитить? И наша нефть ведь тоже оттуда, или как?
Путин: Может ты лучше купишь газ вместо нефти?
Трамп: Спроси Мелани, она у нас отвечает за кухню. Кстати, где эта неряха?
Путин: Не волнуйся, мои люди за ней следят. By the pussy, как говорят русские.
Трамп: Кстати, знаешь, New York Times меня назвала «нарцистом»! Понятия не имею, что это такое, но постарайтесь, чтобы они меня впредь только как величайшего нарциста всех времен называли.
Путин: Хорошо. Пойдем завтра на охоту?
Трамп: С удовольствием! А что, здесь есть мексиканцы?
Путин: Нет, но есть чеченцы и татары. Они по крайней мере сопротивляются.
Трамп: Мы должны срочно согласовать программу по обмену. Мне нужен квалифицированный наличный персонал для моей налоговой реформы. Эти упрямые обанкротившиеся фермеры не платят добровольно.
Путин: Прекрасная идея! За это мы получим нелегальных мексиканцев для Сибири! Кто-то же должен добывать свинец.
Трамп: Да, свинец нам тоже нужен. Это единственное, чего не может разглядеть супермен. А для каждого мексиканца нам нужна русская девка.
Путин: Наша славянская Мелани привила тебе вкус, не так ли?
Трамп: Кстати, ты должен еще жестче бороться с гомиками!
Путин: Осторожно! У нас есть эти твои фото…
Трамп: О'кей, о'кей! А у тебя еще есть еще немного этого Крымского шампанского, ты, старый бандит?
Сатирическая колонка
