«Секс похож на деньги, — писал Джон Апдайк, — только когда его слишком много, его хватает». Но оказывается, что это не вполне верно, по крайней мере, в контексте моногамных отношений. Сколько же секса достаточно? В 2015 году группа психологов из Торонтского университета решила это выяснить.

В исследовании под названием «Частота секса определяет рост благополучия, но больше не всегда значит лучше» Эми Мьюз, Ульрих Шиммак и Эмили Импетт показали, что на самом деле существует совершенно точный ритм секса, который (для усреднённой пары) оптимально способствует благополучию партнёров — один раз в неделю.

Исследователи обнаружили, что разница в благополучии пары, которая занимается сексом раз в неделю, и теми, кто занимается сексом реже, чем раз в месяц, превышала разницу в благополучии тех, кто зарабатывает $75000 в год, и теми, кто получает $25000. Иными словами, повышение частоты секса в четыре раза улучшает настроение примерно так же, как получение дополнительных $50000 в год.

Однако если из-за слишком редкого секса пара может оказаться менее счастливой, также и избыточно частый секс может привести к увеличению стресса, а не удовольствия, причём особенно, если озабоченные пары испытывают вынужденную необходимость им заниматься. Такая необходимость, вызванная — по крайней мере, отчасти — социальными ожиданиями и сравнениями, совершенно реальна.

Тим Уодсворт, социолог из Колорадского университета, в исследовании 2014 года «Секс и погоня за счастьем: Как сексуальная жизнь других людей влияет на наше ощущение благополучия» повторяет утверждение Апдайка, что секс похож на деньги. Однако, по мнению Уодсворта, общим у них является то, что их ценность определяется в сравнении.

Уодсворт обратил внимание на проведённые ранее исследования, согласно которым счастье зависит не от абсолютного уровня доходов, а скорее от уровня ваших доходов по сравнению с доходами тех, кто вас окружает: коллег, соседей, бывших одноклассников и других людей, формирующих вашу референтную группу. Именно поэтому повышение доходов не всегда вызывает соответствующий рост ощущения счастья: важно, чтобы одновременно не росли доходы участников референтной группы.

Точно так же, в ходе проведённых Уодсвортом опросов выяснилось, что респонденты, полагающие, что они занимаются сексом чаще, чем участники их референтной группы, чувствуют себя счастливей. Те же, кто думает, что у членов их группы секса больше, менее довольны жизнью. Соответственно, сделал вывод Уодсворт, чувство счастья позитивно коррелирует с частотой секса у человека, но отрицательно коррелирует с частотой секса у его знакомых.

Впрочем, после определённого момента — видимо, когда секса становится больше, чем примерно раз в неделю, — его польза для пары уменьшается. Это означает, что связь секса и счастья определяется не только желанием угнаться за соседями. Более того, чувство соперничества, заставляющее пару заниматься сексом настолько часто, насколько это вообще возможно, способно принести больше вреда, чем пользы.

В опубликованном в этом году исследовании «Больше, чем просто секс: Любовные чувства помогают сбалансировать сексуальную активность и благополучие» предлагается новая теории связи между сексом и счастьем. Его авторы — Аник Дебро, Натали Мёвли, Эми Мьюз, Эмили Импетт и Доминик Шёби — утверждают, что подлинная роль секса в отношениях определяется его способностью укреплять отношения между партнёрами, благодаря разделяемым любовным чувствам, а не просто разделяемому удовольствию.

Автор даже высказывают предположение, что секс и любовные чувства могут компенсировать друг друга в поддержке благополучия: усиление этих чувств перевешивает снижение сексуальной активности в отдельные периоды жизни, например, после рождения ребёнка. Этот период иногда связывают с возрастанием риска неверности партнёра-мужчины. Идея в том, что альтернативные формы проявления любовных чувств позволяют сохранять благополучие, снижая, тем самым, искушение совершить измену (впрочем, у респондентов-мужчин сексуальные желания, как правило, сильнее, поэтому для них секс, возможно, является более важным способом проявления любовных чувств, чем в среднем для женщин).

По всей видимости, психология уже способна опровергнуть утверждение Апдайка, что достаточным может быть только избыток секса. На самом деле, хотя регулярный секс жизненно необходим для укрепления близости и культивирования счастья через разделяемые любовные чувства, больше секса — это не всегда лучше. Секс может быть похож на деньги, но только в том смысле, что слишком мало секса — это плохо.

Радж Персо — психиатр, Лондон.
Эдриан Фернхем — профессор психологии в Университетском колледже Лондона (University College London).