Начинается русскоязычная инструкция с раздела «Параметры свойств целой машины». Хм, интересно, значит, ее могут предложить еще и в виде конструктора? Ладно, не будем придираться. Так, кузов седан. Хорошо. А какие цвета для автомобиля представительского класса нынче в моде? Помнится, в свое время широкую автообщественность озадачивали какие-нибудь «сафари» или «рапсодия». Но наши восточные друзья перещеголяли всех, предложив совершенно фантастические расцветки: «сампанко-золотой» и «черепокожухо-белый металлолак». Эвон как! — воскликнули мы и тут же, не сговариваясь, признались друг другу, что сегодня не употребляли. То есть ни грамма. Да ладно, проехали, цвет — это поправимо, можно перекрасить и в обычный черный. А какой у нас двигатель? Хотелось бы мощный и не очень прожорливый. А вот и описание: «многоточечное эжекция горючки, линейное расположений четырех цилиндров и 16 вентилей». Интересная конструкция, однако. Видимо, настолько редкая и ценная, что авторы даже создали «остерегающуюся воров систему двигателя». Вероятно, у него какие-то потрясающие характеристики! Может, двигатель отличается высочайшей экономичностью? Где тут про это? Есть! «Расход масла на сто километров равномерно при 80 км/час — 6,5 литров». «Спокойно, это просто магнитные бури сегодня, опять же конец рабочего дня», — решили мы. Ну придется возить с собой канистру масла, иногда подливать… Зато тут в базе — коробка-«автомат»! Что тут про нее написано? Ага, «авто-ручноинтегральная коробка позволяет свободно взять все в своей руке». Стоп, мы и так все держим в своих руках… кажется. Между прочим, где-то был анальгин — или, правда, — бросить читать всякие книжки да и пропустить по маленькой? Вообще надо в зеркало на себя посмотреть, кажется, мы сегодня оба очень бледные… Вот в этом седане специально для таких, как мы, есть «антиголовокружащее зеркало обратного вида протива головокружения». И не одно, а целых два! Второе установлено на «противосолнечном козырьке с лампой для помощника водителя». Понятно, в одиночку с такой техникой не управиться… Была не была — по коньячку, а дочитаем потом… Чуть придя в себя, мы перешли к главе «Функциональное оснащение». И не пожалели: ведь где-то в салоне чудо-машины есть «полоска украшения из махила по примеру камня», «хронирующий дефростер заднего стекла», «электрическое слуховое окно» и некий таинственный «новый составной прибор» (выделено в отдельный пункт). Что скрывается за этими терминами, никто из коллег-инженеров не понял, а у одного кандидата наук началась истерика. Вскоре в нее впали и все остальные, обнаружив, что на лимузине установлена некая «антиторможущая до смерти система АВS». Занавес, всем спасибо, все свободны.

Ха, а вообще Автоваз мог бы действительно договориться с китайскими диллерам о расширенной комплектации, потому как Китае ну просто обожают разные мигающие кнопочки

Так. Ждём "тракториста"...

Удачи «Лада»!...

Сделали машинку на букву Х, а когда сталкиваешься с тем, что кушает она 8 литров на 100 вёрст, и это в 3-м тысячелетии, плюс всего-то при 120-ти гнедых, а ещё и на каждые 1000-ю дороги, надо подливать и 100-200 гр. масла, буква Х перетягивает в написание очень неприличного слова, от хорошая, при всём самом искреннем патриотизме.

Не понял... Экономика же в клочья!

Завоевать китайский рынок и планировать это сделать - разные вещи. Обычная рекламная статья. Думаю ни один патриот отписавшийся выше не купит себе этот автомобиль.

Ага, как эта кастрюля с гайками сможет соревноваться с мировыми лидерами?

Блочный или агрегатный ремонт и с немцами и американцами больше связываться не охото.

Теперь не знаю как обстоит дело. Но раньше главными проблемы советских и российских машин заключались: 1. В некачественных подшипниках (очень быстро при эксплуатации появлялись люфты), 2. В болтах и гайках (деформировались винтовые нарезки при первом же усилии при закручивании), 3. Недолговечные сальники, 4. Некачественные масла (особенно этот Литол 24, который теряет качество даже при неиспользовании). 5. Недолговечные втулки. А в остальном эти машины очень надежные.