У Данусии Малины-Дербен (Danusia Malina-Derben) 10 детей, консультационное агентство, подкаст и новая книга. В этой статье она рассказывает, как ей удается все это гармонично сочетать.
Идея написать книгу к Данусии Малине-Дербен, предпринимательнице и матери 10 детей (да-да, именно так) пришла в самом неожиданном для этого месте. Прошлой весной она рубила дрова для костра на своем участке в Саут-Даунз вместе с маленькой таксой Дики и думала о карантине.
«Я была на улице в шапке с помпоном, без макияжа, с грязью под ногтями и вела очень непривычный для меня образ жизни. Я работала над подготовкой книги целую вечность, и впервые за многие годы у меня был довольно расслабленный график: я не ездила в Лондон на собрания, не занималась школьными делами и не возила детей на мероприятия и обратно», — рассказывает она.
Недавно она приняла участие в подкасте (не в ее собственной «Школе для матерей», о которой мы расскажем позже), где ее в сотый раз спросили, почему она решила завести так много детей. Она ответила: «А почему бы мне не хотеть большую семью?»
«Когда люди слышат, что у меня 10 детей, они неизбежно сразу же спрашивают "зачем?" и "а у них один отец?" По большому счету с помощью этих вопросов они пытаются отнести меня к какой-либо категории, принуждая объяснять, что я такое, почему сделала свой жизненный выбор, а не следую "норме"».
Эти акты «микроагрессии», по словам Малины-Дербен, — бессознательная или намеренная попытка удержать ее «на своем месте». Она задается вопросом, почему мы не просим мужчин объяснить, сколько у них детей, и почему они принимают в связи с этим какие-то определенные решения?
Название ее новой книги «Шум», о которой говорят, что это «отчасти манифест, отчасти мемуары и отчасти руководство», обозначает какофонию голосов, которая начинает постоянно обрушиваться на женщин с того момента, как они видят ту самую вторую голубую линию теста на беременность.
«Эти голоса, тихое бормотание оценочных суждений начинаются с момента зачатия, после которого от женщин ждут, что они будут как-то оправдывать свой образ жизни и свой выбор. И они продолжаются на протяжении всей нашей жизни. Они стремятся подорвать нашу устойчивость и подчинить нас себе», — говорит она.
Малина-Дербен предпочитает не уточнять свой возраст, но ей, вероятно, лет сорок, и она руководит консультационной компанией, занимающейся вопросами лидерства (в числе ее клиентов Coca-Cola, Mars и Microsoft). Для нее эта история началась в 17 лет, когда она впервые совершенно случайно забеременела. Ее родители, надменная домохозяйка и польский иммигрант-предприниматель, были в ужасе.
«Я, хорошо воспитанная девочка из католической семьи, учившаяся в театральной школе Italia Conti, должна была стать чем-то большим, чем несовершеннолетняя мать, у которой нет никаких перспектив», — криво усмехаясь, говорит она.
Когда Малина-Дербен праздновала свой 20-й день рождения, у нее уже было двое детей. С 20 до 30 лет она родила еще троих, а к сорока годам у нее появилось еще четверо (включая Мэдлин, ее мертворожденную дочь), так как последний раз она родила тройню.
Также она получила докторскую степень и стала доцентом кафедры поведения в организациях и развития. В своей книге она пытается ответить на вопрос, который мучил ее с тех пор, как она впервые родила. «Как я могу быть матерью и при этом остаться собой»?
Она годами искала что-то, что помогло бы ей ответить на этот вопрос, но так и не нашла. Поэтому, цитируя писателя Тони Моррисона (Toni Morrison), она говорит: «Если вы хотели бы прочитать какую-то книгу, но ее еще не существует, напишите ее сами».
Одна из ее основных целей — переосмыслить наше отношение к материнству, особенно когда речь идет о женщинах, заинтересованных в карьере. Она ненавидит менторские заезженные лозунги «возьми от жизни все и сразу», которые до сих пор пользуются большой популярностью, и считает, что в современном обществе они совершенно неуместны.
По ее словам, если изоляция что-то нам и продемонстрировала, так это то, что женщины по-прежнему просто убиваются в том, что касается домашних дел. И она права. Недавнее исследование Лондонского университета показало, что во время карантина женщины тратили на учебу сидящих дома детей более чем в два раза больше времени, чем мужчины. Как же нам с этим справиться?
Во-первых, говорит Малина-Дербен, нам нужно рассмотреть все установки, которые мы уже сформировали по поводу материнства. А именно, что мы должны положить свою карьеру на алтарь материнства, что мы можем быть счастливы только в том случае, если наши дети счастливы, и что чувство вины неизбежно.
Нам нужно все их проанализировать, говорит она, и уяснить, что эти идеи — лишь устаревшие мифы. «Один из универсальных тезисов, которые я обнаружила, беря интервью у успешных женщин для моего подкаста "Школа для матерей" [который, кстати, впервые занимает место на верхушке рейтинга подкастов всего мира] гласит, что все матери, независимо от того, в какой ситуации они находятся, чувствуют некоторую вину и тревожатся, что делают недостаточно», — отмечает она.
Она считает, что нам нужно пересмотреть «условия договора» и начать относиться к своему положению более взвешенно. Мы унаследовали идею бесконечного самопожертвования от предыдущих поколений, но она больше не актуальна. «Нам следует спросить себя, как преуспеть в роли матери, не предавая уничтожению саму себя. Что было бы, если бы мы заявили, что у нас есть и собственные потребности, и никто не счел бы нас при этом эгоистичными? Очень освобождает, не так ли?»
По словам Малины-Дербен, она не хочет указывать женщинам, как им жить, или предлагать какие-либо «инструкции» по воспитанию детей в стиле Джины Форд.
«Я хочу, чтобы женщины подумали о концепции, согласно которой материнство — это настоящая вершина жизни каждой женщины». В своем подкасте она заметила, что одни и те же ограничения упоминаются снова и снова. «Женщины всегда говорят что-то вроде "Я не могу быть счастливой, если мой ребенок не счастлив". Но у меня 10 детей, и невозможно, чтобы все они были постоянно счастливы. Не следует ли нам лучше задаться вопросом, как мы, люди, вообще можем нести ответственность за счастье других человеческих существ?»
Данусия рекомендует спросить себя:
- Как выглядит «безусловная любовь», согласно вашим представлениям о материнстве?
- Как ваши представления о необходимости быть «бескорыстной» и самоотверженной по отношению к своим детям формировались «шумом» в вашей жизни?
- Что для вас значит «хорошее и безупречное» материнство?
- Что для вас значит быть «плохой» матерью?
- Каким образом вам разрешено заботиться о себе, в рамках ваших представлений о материнстве?
- В какой степени и когда ваши потребности в заботе о себе остаются из-за всего этого без внимания?
Также она цинично относится к нынешней моде на «заботу о себе». По ее мнению, в таком виде это во многом просто привилегия среднего класса. «Забота о себе для многих представительниц среднего класса может принимать вид нескольких бокалов белого вина вечером, купания в природных водоемах, занятий йогой и ночных посиделок где-нибудь с подругами», — говорит она.
По ее мнению, мы живем в культуре, которая не только «стопорит» матерей, но и мешает развитию отцов. В этой культуре не предполагается, что отцы берут на себя равную с матерями долю заботы о доме и детях. По словам Малины-Дербен, она расскажет об этом в своей следующей книге с метким названием Spunk (слово с несколькими значениями, в том числе «семя», «мужество», «красавец» — прим. перев.), которая должна выйти в ноябре, и в подкасте «Школа отцов», который она запустила в 2019.
Итак, если оставить в стороне какие-то оценки, как же ей удалось одновременно построить успешную карьеру и создать такую большую семью? Возраст ее детей, Фредди, Джорджа, Джека, Тома, Харриет, Айседора, (Мэделин), Мередит очень разный: некоторые совсем взрослые, а тройняшкам Монтгомери, Серафине и Горацио всего по восемь.
«Это очевидно, что дети — дело всей моей жизни, но это не значит, что в ней есть только лишь десяток малышей и подростков. А старшие во многом весьма самодостаточны», — говорит она.
Шестеро из них оставались дома на время самоизоляции — тройняшки, двое тинэйджеров и старшая дочь. По ее словам, ей удалось организовать очень строгий, почти военный распорядок и делегировать большую часть заботы о домашнем обучении младших старшим. Ее старшая дочь Харриет вернулась домой именно для того, чтобы помогать, и сейчас у них есть расписание на каждый день, согласно которому они все и действуют.
Обучение на дому, возня с поделками, обед, около часа экранного времени и так далее. Книга, в итоге, «вылилась из нее» всего за три недели, ведь до этого она работала над ней так долго. В результате получился отчет о современном материнстве, который Малина-Дербен называет «приглашением иначе взглянуть на материнство». В нем она рассматривает различные идеи о материнстве, которые мы сейчас принимаем как святую истину, в том числе то, что вина — это неизбежная часть материнства, и что женщины теряют свои амбиции, когда становятся матерями, а их личность переворачивается с ног на голову.
«Я питалась томатным супом и тостами. Я мечтала о книге, мне даже снилось, как я ее пишу. Я думать больше ни о чем не могла, кроме детей, конечно». По ее словам, как и большинству работающих матерей, ей приходится договариваться со своими детьми по поводу того, как продолжать работать и при них.
«Я говорю им, что мне необходимо определенное время для того, чтобы спокойно посидеть и сосредоточиться. У меня хорошая самодисциплина, думаю, что это лежит в основе всего. Я отказываюсь от просмотра Netflix и многого другого, чтобы поработать».
А что насчет двух ее бывших мужей? Помогали ли они во время локдауна? Если коротко, то нет. «Больше, чем кто-либо другой, меня поддерживают мои подруги, — отмечает Малина-Дербен, которая сейчас не замужем. — Мы созванивались по Zoom и очень много переписывались. А два отца моих детей во время локдауна были очень заняты работой, поэтому все взвалила на себя я».
Однако так было не всегда. «Раньше случались периоды, когда я работала, а мой муж был "отцом-домохозяином"», — говорит она. Несмотря на то, что самоизоляция подсветила очевидное гендерное неравенство в семьях в том, что касается домашних дел, Малина-Дербен считает, что сейчас для женщин сложился идеальный момент, чтобы бросить вызов статус-кво.
«Если мы реально проанализируем все эти вещи, вроде предположений о том, что женщина должна брать на себя львиную долю домашних дел и ставить на паузу свою карьеру, то выяснится, что это всего лишь удобно для патриархата». А мы сейчас должны разобраться, а нужно ли это нам самим.
«Почему бы нам не обдумать это? Разве мы хотим, чтобы наши дети, в особенности дочери, были уверены, что им сначала позволено лишь немного поработать и сделать какую-то незначительную карьеру, а потом завести ребенка, полностью изменить свою личность и принести себя в жертву материнству? Скажите честно, неужели мы настолько неразвиты, чтобы понять, что нам это не на пользу?» — задается вопросом она.
Это не женщины не справляются, это наше патриархальное общество заставляет их чувствовать себя ни на что не годными. «Я хочу, чтобы женщины поняли, что им вовсе не обязательно постоянно чувствовать себя в чем-то виноватыми после того, как они стали матерями». По словам Малины-Дербен, женщинам пора ставить на первое место самих себя. Пора им заглушить весь этот шум и заняться самими собой.
