Интервью с сотрудницей варшавского Университета социальной психологии и гуманитарных наук психологом Эвой Ярчевской-Герц (Ewa Jarczewska Gerc).
Newsweek Polska: Начинается сезон отпусков. Для кого этот период может оказаться сложным?
Эва Ярчевска-Герц: Для тех, кто всегда куда-нибудь уезжал, а сейчас не может себе этого позволить из-за экономических последствий кризиса (снижения зарплаты, уменьшения оборотов компании, потери работы). Тревога может охватить тех, кто опасается скоплений людей, чувствует себя в них неуютно. Одни боятся заразиться, другие — даже случайно закашляться, чтобы их не обвинили в распространении вируса. Для многих это может стать непреодолимым психологическим барьером. Следующая большая группа — это те, кто считает отпуск наградой за целый год тяжелой работы. Заблаговременно и тщательно запланированного отдыха в безопасных условиях в этом году, пожалуй, не будет. Кроме того, всех терзает неопределенность: откроются ли в сентябре школы, придет ли осенью новая волна эпидемии, как будет с работой… В такой обстановке отдыхать сложно.
— Людям жаль нереализованных планов?
— Не стоит бередить раны, размышляя о том, что мы сбирались расслабляться на греческом острове, а в итоге оказались в Мельно, это будет больно. В Фейсбуке кто-то жаловался, что в этом году он поедет не на теплое море, а на Балтику, какой кошмар. Кто-то другой ответил: «Мой умерший во время пандемии брат тоже наверняка хотел бы нежиться на балтийском пляже». Если мы живы, здоровы, у нас есть семья, нужно это ценить.
Люди любят готовиться к поездкам, обдумывать, чем интересным они займутся в отпуске. Само планирование, чтение соответствующих материалов, ожидание доставляют удовольствие. В этом году на экзотические приключения, однако, рассчитывать не стоит. Но в Замосце может оказаться ничуть не хуже, чем в Непале, где мы собирались заняться трекингом.
— В нашей культуре мы придаем отпуску особое значение.
— Именно так. Для многих будни — это лишь неприятные обязанности, тяжелый труд, а отпуск — настоящая жизнь. Иными словами, мы живем «начерно», кое-как, не обращая внимания на себя и на других и воображая, что все это изменится в отпуске, как по мановению волшебной палочки.
Отпуск может восприниматься как вожделенный момент, когда я стану действительно самим собой, а мой партнер — настоящим партнером, когда мы сблизимся, будем внимательны друг с другом, выстроим прекрасные отношения, которыми мы целый год не занимались. Такой подход характерен в первую очередь для молодых людей. Стоит, однако, изменить перспективу и искать удовольствия в будничной жизни. Лучше каждый день не забывать заботиться о себе, находить время для прогулок, занятий спортом, походов в бассейн и на массаж, для бесед с детьми и партнером, а не откладывать все это на некий мифический отпуск в экзотических странах раз в году. Если кто-то привык так делать, это лето может оказаться для него тяжелым.
— Без удачных селфи нет отпуска?
— Появление социальных сетей привело к увеличению числа людей с нарциссическими склонностями. Сама идея селфи подразумевает, что фотографирующийся должен выглядеть наилучшим образом. Все это усиливает значение имиджевых аспектов отпуска. Мы видим снимки знакомых, которые полетели отдыхать на Карибы, гулять по какому-нибудь живописному городу, подниматься на великолепные горы, и начинаем раздумывать: а что сделаем мы, куда мы отправимся? В этом году таких проблем у нас не будет.
— Родители могут отдохнуть с детьми?
— Для многих родителей естественные потребности и ожидания детей (в особенности требовательных дошкольников) становятся источником стресса. Обычно родители отдыхают от детей на работе: те идут в детский сад, а мы получаем восемь свободных часов. Поездки с детьми сильно расходятся с тем, что обычно подразумевается под «отдыхом». Для родителя это тяжелый труд: нужно следить за детьми, развлекать их, стараться сделать для них это время счастливым, вести переговоры, когда один хочет кататься на велосипеде, а второй пойти на пляж. Приходится что-то придумывать, чтобы все остались довольны.
— А как с детьми более старшего возраста?
— Со школьниками появляются другие проблемы. Оказывается, что мы знаем их не так хорошо, как предполагали, что мы не можем найти общий язык, придумать, чем увлечь такого молодого человека. Это сложно. Поколенческий разрыв, который осложняет общение, всегда был и будет, но сейчас у нас появился сильный конкурент в виде электроники. Я занимаюсь психологией мотивации и даже я считаю, что в наше время контакту с электронным прибором сложно противопоставить нечто весомое: там все интересное, затягивающее, удобное в употреблении. Альтернатива в виде предложения «давай почитаем хорошую книжку» работает короткое время или не работает вообще.
— В течение года электронные приборы нам не мешает.
— Мы даже радуемся тому, что они есть: у нас появляется возможность отдохнуть, пока ребенок чем-то занят.
— Но когда уже с 10 утра он сидит в телефоне, нас начинает это раздражать.
— Дома мы наблюдаем за этим краем глаза, а на самом деле просто не хотим этого замечать. Но лежа в шезлонге, мы прекрасно видим тех, кто находится рядом с нами. «Может, пойдешь искупаешься? Не хочешь поиграть?» — спрашиваем мы, а ребенок занят чем-то другим, и у нас возникает ответная реакция. Мы расстраиваемся, ведь оказывается, что за неделю и даже за три привычек ребенка не изменишь. Выход — это ежедневный контакт, интерес к его жизни, за отпуск всего не наверстаешь. Мы снова подходим к той же мысли: жить «набело» нужно каждый день, а не только по праздникам, в каникулы.
— Также нужно четко выстраивать границы. А если родители смотрят на ситуацию по-разному?
— У того из родителей, кто больше работает, естественным образом остается на ребенка меньше времени, так что во время отпуска он может решить наверстать упущенное. Тогда партнеры начинают разговоры в духе «что ты ему позволяешь?». Один супруг начинает оценивать другого через призму поведения их ребенка. Здесь можно провести аналогию с ситуацией, когда мы, удобно расположившись на диване, пьем пиво, смотрим футбольный матч и комментируем игру спортсменов, их технику, стратегию, ошибки. То же самое с родителем, который хочет «вернуть себе контроль» и «воспитать ребенка», за две недели выстроив собственные границы. Однако воспитание — это ежедневный труд, внимание, разговоры.
Многолетние исследования показывают, что сходства между людьми в важнейших сферах — это залог прочности отношений. Различия чудесны и прекрасны, мы влюбляемся в тех, кто от нас отличается, но когда начинается будничная жизнь с ее сложностями, эти различия начинают мешать. То, что так нравилось нам в нашем партнере, перед лицом проблем превращается в недостаток. Поэтому так важно понять и каждый день внедрять в жизнь такое понятие как партнерство.
— Как это соотносится с отдыхом?
— Кем работать, как проводить свободное время, следует решать, ориентируясь на свой темперамент. Человек, для темперамента которого характерна высокая реактивность (то есть на него оказывают сильное эмоциональное воздействие даже слабые раздражители), предпочитает пассивные формы времяпрепровождения: отдых на пляже или в гамаке, чтение, сон. Для того, кому свойственна низкая реактивность, такой отдых — мука, он скучает, испытывает внутреннее беспокойство, у него начинает болеть голова. Когда люди в этом плане друг другу не подходят, один из них страдает. Если, однако, осознать эти различия, можно сказать: «Я пойду полежу, а ты совершай восхождение. Встретимся вечером за ужином, а потом вместе выйдем на прогулку».
— Но ведь считается, что «отпуск предназначен для того, чтобы проводить его вместе».
— Если в обычной жизни люди хорошо общаются, проводят вместе время, им нет нужды доказывать в отпуске, что они остаются парой. Постоянно быть вдвоем несмотря на различия хотят те, кто стремится доказать другим, что они находятся в отношениях. Компульсивная потребность постоянно «ходить за ручку» говорит, однако, о том, что эти отношения умирают или уже умерли.
Я делаю маникюр у одной дамы, у которой сотни, если не тысячи клиенток. Она говорит, что 70% женщин, с которыми она разговаривала в июне, приходят в ужас от мысли о совместном отпуске со своей второй половиной. Они не хотят быть вместе 24 часа в сутки, потому что не любят своего партнера или не хотят проводить с ним время. Они предпочли бы уехать на отдых с подругой, с ребенком, даже в одиночестве, но приходится делать это с супругом, потому что «так положено», ведь официально они остаются парой.
— В обычные дни мы настолько заняты другими делами, что не заостряем на этих проблемах внимания?
— Мы не хотим смотреть в глаза фактам и констатировать, что наши отношения — фикция, а предпочитаем обманывать себя, ведь изменения болезненны и в эмоциональном, и в социальном плане.
— Отпуск — подходящее время для преодоления конфликтов?
— Зависит от того, насколько они глубоки. Текущие проблемы, конечно, решить в отпуске можно, но на самом деле серьезные, скорее, нет. Возможно, приятно проведенный отпуск принесет больше пользы, чем подогревание затяжного конфликта. Есть вероятность, что проведя время вместе, сблизившись, мы сможем легче его преодолеть.
— Говоря об отпуске в Польше, сложно не упомянуть об алкоголе.
— Это эффективное анестезирующее средство. Я слышала такую фразу: «Мои дети в последнее время сводят меня с ума, но достаточно выпить бокал вина, и они кажутся более сносными». Алкоголь на отдыхе помогает убежать от всего того, о чем мы говорили выше. Кружка пива или коктейль и человек успокаивается, стрессовая реакция смягчается. Но это тоже лишь бегство от реальности на короткий миг. Как временная мера алкоголь сработает, но в долгосрочной перспективе он лишь усугубит наши проблемы. Хотя в польской культуре люди, не употребляющие алкогольных напитков, считаются ненормальными, странными. Наше общество относится к алкоголю крайне терпимо.
— Так каким же будет отпуск в этом году?
— Не таким, как обычно, ведь нас успело утомить все то, чего мы обычно ждали: разговоры с партнером, игры с детьми. Сейчас нам все уже надоели. Это лето будет хорошим для тех, кто в период самоизоляции разобрался с проблемами в своем доме, не побоялся посмотреть им в глаза. Из разговоров с разными людьми я сделала вывод, что «локдаун» помог многим найти смысл жизни, наладить отношения в семье. В свою очередь, для тех, кто избегал работы над собой и отношениями, это будет период, когда в любой момент сможет взорваться бомба замедленного действия и разрушить их брак.