Никаких взрывных оргазмов, неудержимых страстей и невозможных позиций. Реальность сексуальной жизни настоящей пары имеет мало общего с вымыслом, который преподносит нам кино. Тем не менее все зависит от «перчинки», которую ты в нее привносишь. Эксперт-психолог Сильвия Санц дает советы, как разнообразить сексуальную жизнь.
Хема Гарсиа Маркос : Секс действительно так важен в отношениях?
Сильвии Санц: Пары могут жить счастливо и не очень счастливо, но секс является тем «клеем», без которого вряд ли возможно полное счастье для мужа и жены. Конечно, такой секс отличается от отношений любовников. Нужно помнить, что нет единого для всех «нормального секса»: для каждого секс имеет то значение, которое тот или иной человек ему придает. Главное, чтобы оба партнера находились на одной и той же волне в этом отношении: чтобы обоих устраивал какой-то общий режим, частота и интенсивность секса.
— А если его нет?
— Существуют семьи, в которых со временем из семейных отношений пропадает секс. Супруги тем не менее остаются супругами, они разделяют обязанности и выполняют взаимные обязательства, находятся в душевной близости, доводят до конца все совместно начатое. Просто уходит страсть, а новые отношения строятся, скажем так, на социальной любви. Так бывает. Хорошо, если такое положение сложится без конфликтов, лучше всего на молчаливом соглашении о том, что секс отойдет на второй план. Так что, говоря об асексуальных парах, стоит подчеркнуть: их любовь может быть так же интенсивна с эмоциональной точки зрения, с теми же аффективными потребностями, что и у других пар, но без секса. Такие пары связывают лишенные чувственности романтические отношения.
— Госпожа Санц, часто бывает вот как: в начале отношений желание есть, но при ведении совместного быта оно исчезает. Почему так происходит? До какой степени стоит «преодолевать себя»?
— Сексуальная рутина в отношениях является частой темой консультаций. Многие люди говорят мне, что любят своего партнера, и их к нему влечет, но считают интимные моменты очень предсказуемыми. По этой причине они бессознательно избегают заниматься сексом, встречи все чаще откладываются, и когда они происходят, они приятны, но не очень стимулируют.
Какие причины вызывают чувство, что супруг или партнер вам надоел? Очень часто вина в нас самих. Дело ведь не в самом по себе существовании двух людей в постоянной близости. Нас отвращает безразличие супруга, отсутствие стимулов к близости, отсутствие человеческой гармонии с партнером. А часто мы просто предпочитаем любви другие виды деятельности. Очевидно, что поддержание градуса отношений — это наша ответственность. Это мы должны что-то делать, чтобы любовь не превратилась в рутину, чтобы не получилось как в литературе — «быт заел». Я видел пары, которые прожили вместе в течение 25 лет, но поддерживают частую половую жизнь. Они наслаждаются этим и чувствуют желание. Если бы мы спросили их, что является ключом, их ответом было бы: любовь сама по себе не является противоядием от однообразия. Чтобы заботиться об отношениях каждый день, нужно иметь активную и целеустремленную позицию. По сути, секс — это способ общения. Точно так же, как вы заботитесь о грамотности и оригинальности своей речи, так же вы должны заботиться о том, чтобы завоевывать своего партнера — причем каждый день. Это рецепт любви. Тут вам нужно воображение, вам нужно вдохновение. Я предлагаю более 30 различных стратегий по восстановлению или сохранению страсти. Кроме того, само прочтение этих техник — это способ эротизации ума, что является еще одним ключом к сохранению живой страсти.
— Как паре удается продолжать желать друг друга до старости?
— Чтобы желать друг друга до старости, нужно много общения. Нужно четкое выполнение обязательств. Нужно поддерживать в рабочем состоянии все грани отношений: чувство восхищения партнером, радость его завоевания, тепло от близости, радость от соучастия… И, прежде всего, нужна изобретательность, потому что жгучую первую любовь трудно поддерживать неизменной в течение многих лет. Помните: главная необходимость — это общение и чувства, а секс — это еще одна форма общения, просто она порой не требует слов. Для успешного секса мы должны иметь определенную степень предрасположенности, мотивации и интереса. Эту влюбленность в другого человека и надо держать на уровне, желательно восстановлены путем ежедневного завоевания.
— Как мы можем выкинуть из головы нереальные образы «киносекса»?
— Во многих случаях информация о сексе, поступающая к нам через средства массовой информации, или через эротические фильмы, может ввести в замешательство. Нам как бы внушают: оргазмы должны быть взрывными, а половой акт должен быть бесконечным и полным неудержимой страсти. Реальность такова, что у всех разные оргазмы, и продолжительность соитий может быть короткой. При этом само соитие будет приятным, ведь все зависит от ситуации и человека, с которым вы поддерживаете отношения.
Понятно, что в фильмах создано много мифов о том, каким должен быть секс. Для того, чтобы смягчить такие образы, нет ничего лучше, чем создание своих собственных сексуальных сцен: используйте свое воображение, отточите остроумие, применяйте здравый смысл, чтобы обнаружить, что нет ничего более волшебного, чем вот эта ваша реальность: вы чувствуете свое тело, а рядом — тело вашего партнера.
— Что такое «сексамор»?
— Это термин, который относится ко всему, что нужно знать о любви и сексе. Моя книга «Сексамор» содержит все ответы на вопросы о тайнах сердца, сексуальной и любовной сторон жизни. Вот пример: как воздействовать на партнера, чтобы убедить его свести к нулю возможность неверности? Вряд ли тут помогут банальные советы быть хорошим любовником, уроки на тему «как продлить оргазм» и т.д.
А у меня во всех главах представлены реальные истории болезни, плоды моего опыта психолога, с которыми несложно себя идентифицировать. И в каждом из них вы найдете пошаговые ключи для понимания, преодоления и управления каждой из перечисленных трудностей. И мужчины, и женщины могут наслаждаться этой книгой, потому что сексуальные и любовные трудности присущи любому полу. Любовь и секс — две стороны одной монеты, а в «Сексаморе» вы найдете ключ к решению этих проблем.
—Какие крупные «ошибки» мы делаем в постели и как их можно исправить (если вообще можно)?
— Это тема, о которой многие не осмеливаются говорить со своими партнерами. Знание того, чего же ты хочешь добиться, имеет основополагающее значение для достижения полной и удовлетворяющей сексуальной жизни. И мужчин, и женщин беспокоят разные вещи. Но и привлекают их тоже разные вещи. Одна из главных ошибок, которые мы совершаем в постели — это внушение самому себе об отсутствии наслаждения. И это может быть вызвано разными причинами.
Может быть, это мы виноваты в холодности партнера. Бывает, что мы не берем инициативу на себя из страха отказа. А бывает, что из-за предрассудка. Мы опускаем эротическую прелюдию, полагая, что есть только одна эротическая зона, полагая, что нашему партнеру нравится то же, что и нам, сжимая слишком чувствительные области. И так далее — ошибок тут может быть множество.
Мы несем ответственность за собственное удовольствие, и разговоры о том, что нам нравится и что не нравится, — единственный способ поддерживать удовлетворительные сексуальные отношения. Вот почему в «Сексаморе» я предлагаю различные руководства, которые работают, чтобы смягчить эти сексуальные ошибки. Главное здесь — открыть свой разум.
—Как дать понять человеку: «Что-то не так!», не причиняя вреда партнеру?
— Может быть, мы не говорим то, что хотели бы, боясь спровоцировать спор, причинить боль.
Однако, несомненно, такой затык в общении определенно повлияет на ваши отношения. Вы можете начать с любовного выражения того, что беспокоит вас в вашем партнере. Попробуйте поставить себя на его место и взять на себя свою долю ответственности, так как до сих пор ничего не сказали. Не забудьте сказать, как то, что вам не нравится, влияет на вас или заставляет вас чувствовать себя неловко. Предлагайте различные альтернативные решения с целью улучшения отношений. Ключ в том, чтобы договориться о различных вариантах, которые вам обоим понравятся. Эффективное общение необходимо для гармоничных, наполненных смыслом и счастливых отношений.
— Нормально ли желать других людей, когда у тебя уже давно есть партнер? Как с этим справляться?
— Верность — это акт воли. Бывают в жизни моменты, когда мы можем почувствовать желание и не в отношении своего постоянного партнера. В такие моменты мы можем спросить себя, не является ли это чувство желания к постороннему человеку неким предупреждающим знаком. Но, может быть, это нормальное чувство, которое мы все в какой-то момент ощущаем по отношению к привлекательным людям — актерам, певцам, поп-идолам. Может быть, не надо драматизировать, и тогда мы должны принять это как еще одну нормальную эмоцию. То, что вы любите своего партнера, не означает, что вас не будут привлекать другие люди в какой-то момент.
Другое дело, если желание очень сильно и идет рука об руку с другими эмоциями — возможно, вам придется взвесить свои чувства и принять решение. Но мы должны оценить, не тянет ли вас на что-то новое из-за рутины, износа отношений, неудовлетворенности своей жизнью?
Возможно, потребуется обсудить это с вашим партнером, чтобы найти решение. Доверие и верность — это фундамент, на котором строятся любые моногамные отношения. Как если бы существовал неявный договор об уважении друг к другу и к отношениям, основным положением которого является верность — концепция, которая воспринимает как само собой разумеющийся ряд моделей поведения. Да, целый ряд моделей, а не одна.
— Какое отношение ко всему этому имеет так называемый «кризис 40 лет» (или 50 лет)?
— 40 лет — это «зрелый возраст молодости», как сказал Виктор Гюго. Все мы страдаем от экзистенциальных кризисов в разное время нашей жизни. Кризис, который мы меньше всего ожидаем, приходит в период зрелости.
Возможно, вы достигли всего, чего хотели, или, наоборот, вы не достигли того, чего ожидали. Но вы чувствуете: настало время подвести итоги жизни, и вы задаете себе вопросы: как вы живете? Что вы делаете? Является ли это тем, чем вы хотите заниматься до конца своей жизни, или у вас еще есть время, чтобы что-то изменить. Главное — понять причину, по которой вы оказались в этом кризисе. А потом необходимо найти решение для каждой из причин. И смотреть на это как на способ расти и развиваться лично, адаптируясь к зрелости. Воспринимая ее как возможность осуществить свои мечты и чувствовать себя удовлетворенным своей жизнью. Этот период жизни может стать вашим лучшим временем.
— Что если один из партнером неверен? Как с этим справляться?
— Боль, связанная с обнаружением измены, может сопровождаться бременем принятия решения о том, что делать, если ваш партнер хочет снова с вами соединиться, вернуть вас.
И тогда возникает вопрос: что делать? Простить неверность? Это серьезный вопрос: простить и примириться или расстаться. Это трудное и очень личное решение. Но ваше решение должно быть твердым: решили ли вы продолжать отношения или расстаться, нужно придерживаться принятого варианта. Это необходимо для того, чтобы восстановить уверенность в себе и иметь возможность двигаться вперед.
Тут возникает вопрос: а что считать неверностью. Каждый человек оценивает это по-своему. Не всегда и не для всех неверность предполагает сексуальный обман: есть люди, которые чувствуют себя жертвами эмоциональной неверности, даже если партнер не занимался реальным сексом с другим человеком. В настоящее время флирт в сети или любые тесные отношения, в которых муж (жена) не чувствует себя приоритетным, — любые такие отношения порождают недоверие. В этих случаях при принятии решения необходимо учитывать множество обстоятельств: сожалеет ли ваш партнер о своей краткой эмоциональной неверности, случилось ли это впервые. Это действительно начало конца или минутная ошибка — решать вам.
— Думаете ли вы, что «открытые отношения» могут порой быть решением проблемы?
— Это очень сомнительная практика, которая нравится многим людям, но она также может стать причиной гораздо большего количества конфликтов, чем кажется. Чтобы избежать их, существуют проверенные решения. Нужно установить некоторые правила в отношениях. Я общалась с парами, в которых один из партнеров согласился на открытые отношения, потому что другой партнер требовал этого. Согласившийся партнер боялся потерять свою любовь. Но результат часто разочаровывал. Чтобы сделать этот шаг в отношениях, нужна мощная основа в виде абсолютного доверия. Потому что в ином случае это может привести к тому, что «открытые отношения» станут страшной проблемой.
— Заменяет ли онлайн-секс обычный секс? Есть ли в нем опасность?
— С развитием пандемии стало ясно, что секс в сети активизировался. Он может быть опасен, хотя и безопасен физически: он защищает нас от заражений. Я думаю, что это приносит больше пользы, чем вреда. Это альтернативный способ секса. Для многих пар это может быть началом отношений, а для других — важным ингредиентом, который усиливает встречи и удовольствие. Однако, сколько бы ни практиковался виртуальный секс, с моей точки зрения, он никогда не сможет полностью заменить встречи лицом к лицу. Физический контакт, сексуальная близость и привязанность сильнее любого виртуального варианта.
— Сексуальность, тантра, медленный секс? Что все это значит?
— Это один из способов найти удовольствие в сексе с полным осознанием того, что вы чувствуете. Мы можем использовать различные термины для обозначения этого особого типа отношений: умственный секс, сексуальность, медленный секс, чувствительный секс или тантрический секс. В «Сексаморе» я описываю каждый из них в практическом ключе вместе с восемью шагами, позволяющими насладиться им и открыть для себя его преимущества. Эти шаги могут привнести нам радость — эмоциональную и сексуальную.
— Есть ли безопасный способ усилить оргазм?
— Одним из величайших источников удовольствия, которое может доставить вам жизнь, является секс. Интенсификация оргазмов — это то, чего хотел бы каждый. Один из ключей к достижению радости заключается в способности концентрироваться. Секс у нас в голове, и если мы хотим усилить наслаждение, мы должны сначала выяснить, какие психологические ключи необходимы для достижения этого самого наслаждения. Девиз «Зная себя самого, ты получаешь удовольствие» — это способ открыть для себя области за пределами точки G, такие как U, P, A, L, F… и некоторые другие буквы алфавита, которые могут усилить наш экстаз, и которые до сих пор неизвестны многим людям. Другим способом задержать момент кульминации и, следовательно, продлить удовольствие является напряжение лобково-копчиковой мышцы. Достижение оргазма — это нечто желанное, но не единственная цель полового акта. Психологическое наслаждение, радость от процесса в самом широком смысле — вот главный источник приятных ощущений.