Европа стоит у порога и бьет копытом. Но есть ли у нас, собственно, хоть намек на представление, с какими авантюристичными современниками мы собираемся пойти на единство? Конечно же, нет! Значит, необходимо разобраться! Поэтому я считаю своей самой благородной задачей устранить кое-какие заблуждения в отношении нашего европейского соседа.
Кто там, на юго-западе, в засаде? - Правильно, ФРАНЦУЗ!
Этот милый народ, действительно, обладает некоторыми раздражающими качествами. Если, например, во Франции в моде носить носки на голове, а нижнюю половину тела упаковывать в поперечные складки, то не нужно на это обращать никакого внимания. Потому что в этом сезоне это будет самым безобидным из всех присущих нашему соседу национальных чудачеств.
На моде они просто помешаны!
Но речь-то идет о том, чтобы устранить заблуждения.
А одно из самых смешных заблуждений заключается в том, что все считают, будто французы очаровательны, остроумны и любезны, что они гурманы, потрясающие любовники и вообще народ, соседство которого может осчастливить любую другую нацию.
Мон Дье (франц.), после такого длительного и беспощадного взаимопонимания народов неужели нельзя это просто забыть? Что вы, например, скажете о том чудовищном процессе, когда француз начинает излучать свой шарм?
Для этой удивительной маленькой загадки есть очень простая разгадка: французы сами себя считают очаровательными! Это открытие, возможно, ошеломит вас, но именно оно и является ключом к разгадке всех французских феноменов. Поэтому пусть вас не удивляет француз, прилепивший в уголке рта отвратительно воняющую, патриотическую сигарету, которую он рассеянно жует, взволнованно болтая ни о чем.
Но тот факт, что у всех французов в уголке рта постоянно приклеена сигарета, хотя законом это вовсе не предписывается, вызывает страшное подозрение, что все они без исключения прекрасно себя чувствуют в таком отвратительном виде.
ИЛИ ЕДА:
Одно из самых неискоренимых заблуждений заключается в уверенности, что у французов есть нечто, что они сами называют 'стилем жизни'!
Это полный бред!
Им просто всегда и на все наплевать. И вино, и еда, и сигареты, и высказывания, - качество при всем этом не играет ни малейшей роли! Честное слово!
Ни в одной из западных стран в ресторанах не подают к еде такие тошнотворные помои, как в этой Франции. Но зато всегда в сопровождении обильных 'о-ла-ла' и других стильных гарниров.
Остается лишь жалкая надежда на то, что в этой ненормальной стране все же где-нибудь можно или можно было бы хорошо поесть. Святая простота! Не надейтесь, что получите где-нибудь что-то приличное. И откуда только такая милая дурацкая уверенность, что поданная вам самая обычная размазня станет лучше, если ее назвали 'Размазня дю монд а ла кюве де гранвиль'. Да, с таким названием вы не смахнете эту размазню со стола, а наоборот, получите в нескольких блюдах, отчаянно внушая себе, что вам снова довелось проглотить что-то восхитительное. Гениально!
Во всяком случае, этой нации отчаянных гурманов в конце тяжело перенесенного ужина удается уговорить не только себя, но и своих гостей отведать в качестве деликатеса омерзительный камамбер.
Как появляются подобные заблуждения?
В Германии они распространяются непомерным количеством кулинарной литературы, поучающей хорошим рвотным манерам. Они популяризируются журналистами от пищеварения, например папашей Зибеком, Ротшильдом и иже с ними, чье критическое сознание при виде даже половины трюфеля сразу же отключается начисто.
Поэтому было бы неплохо относиться объективно и более честно к нашим западным соседям. Правда, они все же заслуживают благодарность хотя бы за то, что у Германии нет общей границы с Испанией. Ведь это было бы, по правде сказать, просто ужасно!
И все же, нужно устранить еще одно заблуждение - легендарную нечеловеческую сексуальность этого народа!
То, что французам удалось добиться славы главных половых гигантов Старого Света и профессионалов на этом поприще, просто умопомрачительно! Но объяснимо. Конечно же, свою роль в этом сыграли преднамеренно внедренные за рубежом дешевые кинороманы, что стоило немалых денег. Это те высокохудожественные произведения кинематографа, в которых всем известные нервные красавицы, субретки и кокетки под душераздирающие звуки вальса не прекращая двигаются по офисам, метро и т.д., чтобы в конечном итоге оказаться в постели. Но перед тем как пойти спать, конечно же, они излучают три-четыре порции 'шарма'!
Кстати, укладываются они именно в те кровати, которые тоже внесли свой вклад в формирование вышеуказанной легенды. А именно: знаменитые 'французские'. Их хронически продавленные в середине матрасы и являются причиной того, что их иностранные пользователи - хотят они того или нет - постоянно оказываются друг на друге и вообще кувыркаются.
В этих кроватях, по ложному умозаключению туристов, французы и француженки всегда спят друг на друге.
Ничего подобного!
В действительности они проводят свои ночи в своеобразном спазматическом состоянии, соответственно на левом и на правом краю кровати, выгнув шею на подушке-ролике. Спорим, что это именно ТЕ французские ночи, которые заставляют французов быть такими нервными днем?
Следует еще упомянуть 'песни', распространяющие по всему миру отвратительную глупость о любви, а во Франции считающиеся составной частью возвышенной культуры. И вот эти-то песни какой-то немощный шутник провозгласил 'шансонами'. Именно таким путем гнусавый и гортанный голос Франции перебрался через немецкую границу.
Но что же стало с этой границей? Куда ни кинь взгляд - ни одного заклятого или закоренелого врага, никакой массовой бойни общенационального масштаба, - ничего! Тоска ужасная! Все это тоже нужно учесть, взвешивая все 'за' и 'против' относительно единой Европы.
Но если честно: не лучше ли пройтись с молодой женщиной по Парижу, чем со старой перечницей по какому-нибудь там Дельменхорсту? Вы как считаете?
ТО-ТО ЖЕ!
____________________________________________________
Европейцы и Россия ("ZYN!", Германия)
