Перевод осуществлен проектом Newочём
Большинство людей к размышлениям о выборе автомобиля относятся серьезнее, чем к выбору спутника жизни.
Когда я спрашиваю у пар, которые приходят ко мне на консультации, что привлекло их друг в друге, из сотен ответов самые распространенные — физическая привлекательность и некоторые показатели непринужденности, вроде «мы беседовали часами», «было комфортно с ним» или «она была милой». И хотя все это замечательно и дает понять, на что они обращали внимание в первую очередь, ясно что очень немногие из этих людей уделяли больше внимания сильным и слабым сторонам партнера, а не своим, и тому, насколько они подходят друг другу.
Многие заключают «пожизненный договор», который затем подкрепляют появлением детей; это происходит без какого-либо тщательного обдумывания до того момента, когда пара уже на грани развода и приходит на консультацию. К этому моменту они обычно обвиняют друг друга в наличии отрицательных качеств, о которых на самом деле они знали с самого начала, но отказывались это признавать. (Кстати, терапия намного эффективнее, когда проблемы только начинаются, а не когда вы почти потеряли надежду.)
Но зачастую эти негативные качества являются разновидностями тех самых черт, которые они изначально любили друг в друге. Один из самых распространенных видов пар — выразительный, активный человек и тихий партнер, который выглядит более спокойно. Активному партнеру нравится сдержанность и уравновешенность тихого, которому нравится эмоциональность своего энергичного избранника. Однако с течением времени «активный» может начать обижаться на безучастие и равнодушие «тихого», а тот в свою очередь ощущает себя оскорбленным критикой и обвинениями «активного». Это всего лишь один пример из миллионов возможных.
Не то, чтобы что легкость и удобство с новым человеком всегда плохи, но они также могут указывать на что-либо, о чем многие люди не рассуждают, а это является видом бессознательной памяти, связанной с моделями поведения в глубоком детстве
Зачастую только уже некоторое время пробыв в отношениях, мы осознаем, что у избранника и у наших родителей есть некоторые похожие черты — и зачастую их бывает сложно терпеть. Их сложно выносить как раз потому, что именно эти черты были проблемными в наших отношениях с родителями! В период ухаживаний или самом начале новых отношений нас может притягивать то, что какие-то черты знакомы, и мы не можем полностью оценить и предвидеть негативные моменты.
Говорят, что люди ищут что-то похожее, но еще говорят, что противоположности притягиваются. Я думаю, что оба утверждения верны, но обычно в разных плоскостях. Людей часто тянет к тем, у кого похожие интересы, но также есть черты характера, дополняющие их самих. Я имею в виду что-то вроде описанного мной выше, например, когда один человек более выразителен, а другой более спокоен; один более общителен, а другой домосед; и так далее.
Я считаю, что значение общих интересов преувеличено. Их нехватку обычно начинают во всем обвинять тогда, когда отношения начинают трещать по швам, но это редко является основной проблемой. И все же неплохо иметь что-то общее — имеется в виду, чтобы было достаточно вещей, которыми можно наслаждаться вместе.
Более значимыми областями для рассмотрения являются личность и ценности, и когда дело доходит до особенностей характера, ключевым вопросом становится способность вашего партнера справляться со стрессом.
Во время медового месяца или когда все вокруг относительно беззаботно, у вас не будет реальной возможности оценить этот момент, разве что только первые звоночки. Но у каждого есть механизм преодоления, к которому он обращается при стрессе, и этот механизм может оказаться несимпатичен. Обвинения, обиды, игнорирование, отрицание, попытки все исправить или указания, что делать, обжорство или голодание — вот только несколько примеров. (Конечно, существуют более приятные механизмы преодоления, которые я описываю в других своих статьях, но о них вам не нужно беспокоиться!)
Вам следует узнать, какими механизмами пользуется ваш потенциальный партнер, и понять, насколько терпеливо вы к ним относитесь. Также полезно знать свои собственные методы, и то, как ваш партнер к ним относится! Лучший способ выяснить такие вещи — понаблюдать за собой и за партнером в состоянии стресса и посмотреть, каковы ваши типовые особенности характера. Вот почему важно после самого начала отношений получить побольше опыта совместной жизни, до того как принять на себя долгосрочные обязательства. Именно для того, чтобы увидеть друг друга в более реалистичном свете.
Как очень мудро отмечает Дэн Уайл (известный американский психотерапевт с 40-летним опытом в области консультации семейных пар — прим. Newочём), в вашем партнере, кого бы вы ни выбрали, всегда будет присутствовать набор моментов, по которым вы не сходите с ума. Никто не идеален (хотя они и могут так выглядеть в период первоначального влечения, или со стороны). Фокус в том, чтобы выяснить, с чем вы способны мириться лучше. Мне будет сложно описать здесь все категории и подкатегории, но я расскажу о некоторых из тех, которые встречаются наиболее часто среди пар, которые обращаются ко мне. В остальном же — подумайте для себя, с какими проблемами вам было бы легче или тяжелее жить в отношениях.
Один из потенциально быстрых методов для получения предварительной картины механизмов преодоления — спросить партнера о стрессовых ситуациях в детстве — в особенности до 12-13 лет — и о том, как он их преодолевал. Например, если ссоры родителей были стрессом, пытался ли он вмешаться или старался незаметно скрыться и всего избежать. «Интервент», вероятнее всего, будет агрессивен в состоянии стресса, в то время как избегающий скорее всего будет пассивен или замкнут в себе.
Механизмы преодоления, развившиеся в раннем возрасте, имеют тенденцию сохраняться в течение всей жизни, если только люди не применяют существенные усилия для работы над собой, чтобы изменить это, но даже в таком случае это становится скорее вопросом сдерживания, а не искоренения
Некоторые ответят, что у них на самом деле не было никакого стресса. Порой это и правда так. Но иногда это может быть признаком отрицания своего механизма преодоления, потому что у этих людей на самом деле были какие-то стрессы, от которых они отгораживают свое сознание, чтобы избежать чувств, которые могут на них навалиться. К тому же некоторые стрессы — вроде безразличия или просто низкого уровня эмоциональной экспрессии в целом — могут быть едва уловимы и неразличимы сами по себе.
Итак, важно помнить об изменчивости личности, но еще одним чрезвычайно важным объектом внимания при выборе партнера являются ценности. Я писал более подробно о ценностях во многих своих статьях (например Cut to the Chase — «Сразу к делу»), но прояснение своих ценностей по основным вопросам определенно оправдает себя. Удостоверьтесь, что вы сходитесь в большинстве из них, и что существующие различия не совсем противоположны. Основными темами являются те, которые постоянно упоминаются в прессе, и те, по поводу которых люди постоянно спорят, например, деньги, секс, работа по дому и расширенная семья (например, свояки!). В каждой из этих категорий человек склоняется к одной из сторон, и лучше всего, если вы и ваш спутник жизни будете по одну сторону.
Например, с деньгами это обычно «тратить» или «копить». Некоторые экономны и хотят сохранить на потом, другие не желают думать о завтрашнем дне и живут моментом. Что касается воспитания детей, самый распространенный конфликт — свобода против дисциплины. В сексе выступают две плоскости: интенсивность желания (что по сути дела означает частоту) и новизна против рутинности (или спонтанность против запланированности).
Существуют несколько организующих принципов, которые объединяют все категории, и они еще больше сливаются в факторы черт характера. Я только что упомянул один из них: новизна/стабильность. Одни больше настроены на новый опыт: поиск новых источников возбуждения, приключения и так далее. Другие ставят главной ценностью безопасность и осторожность, что отражается в желаниях таких вещей как заведенный порядок, планирование, организация и безопасность. Эта плоскость описывает другое распространенное сопряжение личностей, которое в целом может соответствовать той комбинации энергичного и спокойного, о которой я говорил в начале, или может принять другие формы. Эти формы могут варьировать согласно контексту, но люди в целом имеют обыкновение склоняться в одну или другую сторону. То есть человек, чей характер больше ориентирован на безопасность, в большинстве случаев будет более бережливым в сфере денег, будет предпочитать предсказуемый секс и, возможно, более организованное домашнее хозяйство.
Со всеми этими противопоставлениями ценностей не забывайте, что ни одна из двух крайностей не является плохой или хорошей — обе полезны, и это в первую очередь вопрос баланса и согласия между партнерами.
Еще один основной принцип — единение/самостоятельность. Некоторые люди страстно желают близости (эмоциональной и/или физической) и хотят быть друг с другом много времени, в то время как другим необходимо больше времени для себя, они ценят возможность принимать независимые решения. Опять же, люди склонны находить себе пару, которая не уравновешивает их в этом спектре, но чем дальше вы друг от друга, тем больше вам придется работать, чтобы справиться с этими противоположностями.
Возможно одной из самых значимых плоскостей является феномен, который Джон Готтман (профессор психологии в Вашингтонском университете, всемирно известный психолог, завоевавший признание работами о стабильности в браке и вероятности разводов — прим. Newочём) называет мета-эмоцией, или то, что вы ощущаете по поводу эмоций. Основная разница состоит в том, считаете ли вы, что на эмоции стоит обращать внимание и обсуждать их, или нет. Если один партнер — приверженец лагеря обсуждающих эмоции, а другой — нет, то положение дел ухудшается. Не забывайте, что те люди, которые не ценят эмоции, с меньшей долей вероятности поддержат идею совместных консультаций, если дела примут крутой оборот.
Многое можно узнать, исследуя и наблюдая за культурами ваших семей, так как именно оттуда происходит большинство этих ценностей. Люди обычно принимают ценности своей родной семьи (семьи, где вы выросли), или восстают против них, и иногда личные ценности — это смесь принятых и отвергнутых. А еще некоторые из ценностей высокого уровня, относящихся к чертам характера, как например стабильность/новизна, могут быть смешением приобретенных ценностей (воспитание) и темперамента (природа). Генетика и атмосфера внутри родной семьи — все это оказывает определенное влияние, и влиять они могут в разной мере. Например, генетический СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности — прим. Newочём) + авантюрные родители = безрассудно рискованный, а в ином случае генетическая робость + авантюрные родители = слегка рискованные.
В целом, самые подходящие для отношений партнеры будут происходить из здоровых семей, где у людей могут быть разногласия, но они относятся друг к другу уважительно и доброжелательно; помимо этого, есть открытая и ясная привязанность друг к другу и не существует значительных зависимостей или злоупотреблений (в особенности это касается родителей). В случае, если этих вещей не хватает, отношениям может понадобиться больше работы или терапии. Кстати, взволнованность и влечение — сильные вещи, но они редко являются самыми значимыми критериями для второй половинки и зачастую только втягивают в неприятности. Они начинаются потому, что отвлекают вас от по-настоящему важных вещей.
Если вы уже выбрали отношения, в которых у вас больше различий по некоторым из этих плоскостей, а положение затруднено, у вас есть два пути. Вы можете расти как личность, развивать способности в принятии своего партнера и работать над сведением противоположностей, или отказаться от всего и найти другие отношения, которые будут более подходящими. Терапия может помочь с любым из вариантов.
