Откровенный разговор о сексе — признак счастливых отношений. Почему многие не стремятся к этому?
Конфликты в паре неизбежны. Ты думаешь о будущем и мечтаешь накопить денег, а твой партнер живет сегодняшним днем. Ты уверен, что с детьми стоит вести себя мягче, но тебя самого считают слишком снисходительным. Ты считаешь, что делаешь по дому все, но для партнера этого недостаточно. Или вы не можете поделить обязанности между собой.
Пары периодически ссорятся и часто находят нужное решение. Как минимум, они лучше понимают желания друг друга, проговаривая проблемы. Но есть одна сложная тема, которую стараются полностью избегать — отличия в сексуальных предпочтениях.
Множество исследований подтверждают: если вы открыто обсуждаете секс, то будете более довольны своими отношениями. Несмотря на это, огромное количество людей предпочтут мириться с неудовлетворительной сексуальной жизнью только бы не вести пугающий разговор. Почему же многие боятся проговаривать собственные потребности с партнером? Канадский психолог Узма Рехман вместе с коллегами решила найти ответ, изучив конфликты в парах.
Конфликтовать всегда сложно, зачастую мы стараемся избегать негативных эмоций. Настроение может испортиться, а чувства будут задеты. Так же, как мы не рвемся в кресло к стоматологу, мы уклоняемся от обсуждения деликатных моментов. Но ситуация при этом лишь накаляется.
При решении проблем не сексуального характера мы склонны быть более принципиальными в своих позициях. Спор может быть полезен для отношений, особенно если мы сосредотачиваемся на конкретном вопросе, не оскорбляем партнера и не переходим на личности.
Но даже пары, вполне успешно решающие разного рода конфликты, теряются при обсуждении секса. Вместо того чтобы уделить внимание своим предпочтениям и вкусам партнера, мы опираемся на общественные установки насчет того, каким должен быть секс. Мы не озвучиваем желание вырваться из рутины, оставляем все свои фантазии при себе. Неудивительно, что после долгих лет брака секс становится пресным.
Существуют три причины, почему пары избегают разговоров о сексе:
Удар по отношениям. Люди боятся конфликта, который может навредить отношениям. Другими словами, они ценят свои отношения, даже если не счастливы в них. И предпочтут играть в молчанку, вместо того чтобы рискнуть и что-то изменить — в хорошую или плохую сторону.
Удар по партнеру. Люди боятся сделать больно своей половинке. То есть беспокоятся о состоянии партнера, даже если не уверены в совместном счастье. Опять же, это позиция «как-нибудь справимся», хотя есть шанс, что после некоторой неловкости отношения станут лучше.
Удар по себе. Люди боятся, что конфликт сделает их уязвимыми. Им кажется, что открыв себя, они столкнуться с несогласием или осуждением. То, что мы нуждаемся в одобрении партнера и так сильно боимся потерять его, становится главной причиной замалчивания деликатных проблем.
В своих исследованиях Рехман с коллегами просили участников представить себя в конфликтной ситуации с партнером. Сценарий предполагал как проблемы не связанные с сексом, такие как распределение домашних обязанностей, так и вопросы о сексе — регулярность или качество. После этого участники заполняли анкеты, где нужно было оценить угрозу для отношений, партнера и себя. С одной стороны, результаты показали схожесть обоих видов конфликтов, так как угроза оценивалась высоко. Но, с другой стороны, споры о сексе больше били по собственной самооценке, чем не интимные конфликты.
В целом, этот эксперимент показал, что основная причина избегания конфликтов на тему секса — это беспокойство о своих чувствах.
Во-первых, секс преподносится как крайне неловкая тема для разговора, и мы обходим ее стороной. А еще склонны переводить дискуссии о сексе в шутку. Даже в стабильных отношениях многие воспринимают секс как нечто порочное.
Во-вторых, сексуальное образование в основном совершенно неадекватное. Многие до сих пор абсолютно невежественны в анатомии тела — как своего, так и партнера. Хотя у нас и есть некое представление, что такое секс, только немногие осознают полный спектр сексуальных активностей, доступных для людей. Таким образом, у нас нет ни понимания собственных потребностей, ни словарного запаса, чтоб рассказать о них партнеру.
Именно из-за нашего смущения и незнания мы чувствуем себя так неловко и уязвимо, когда нужно обсудить вопрос секса с партнером. Если мы считаем свои желания странными, то ожидаем, что и другой человек воспримет их так же. Еще нам может казаться, что потребности появляются откуда-то из подсознания, и мы не в силах их контролировать. Когда же мы рассказываем о сексуальных фантазиях и сталкиваемся с упреком, то думаем, что партнер отвергает нас такими, какие мы есть на самом деле. Поэтому и предпочитаем держать все в себе.
Если же люди набираются смелости и проговаривают интимные вопросы с партнерами, они в целом выстраивают более счастливые отношения. Конечно, переступить через неловкость, заговорить про секс и подобрать нужные слова — это непросто и требует усилий. Но даже в интернете есть множество статей на эту тему. Совместный поход к психологу также может стать эффективным шагом для решения проблем.
Конфликты неизбежны в отношениях, а вопросы секса — одни из самых сложных в дискуссии. И все же конфликт — это еще не признак, что с вашими отношениями что-то не так. Наоборот, если вы спорите и при этом вместе хотите решить проблему, это только укрепит ваши отношения.
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.
Лучшие
Показать новые комментарии (0)
Все комментарии

| -3 МЖМ Все знают что это, но как это делать никто не знает. Раскрыть всю ветку (1 сообщений в ветке) 
| 1 МужикКакойта, нам достаточно, что Вы умеете МЖМ. Когда свою Ж подставляете. 
| 1 Тьфу, срамота... Раскрыть всю ветку (1 сообщений в ветке) 
| -2 katbert1988, Сексом сами с собой занимались? 
| 0 Украинцы нашли мужество? 
| 0 янки, тут у вас намедни одна ведущая в ТВ что-то вякнула - так сразу с работы вылетела... Ванштейна на куски практически разорвали - без вины... у вас, убогих, кроме как о погоде - больше говорить не о чем - чтобы случайно не задеть каких-нибудь "угнетенных" 
| 0 Почему обязательно надо говорить? А молча, что ли, нельзя? Ну, или обойтись междометиями если уж очень невтерпеж. Раскрыть всю ветку (2 сообщений в ветке) 
| 0 Старый солдат, разговоры сбивают с настроя, особенно о домашнем бюджете.:) При интиме нужны тактильные и обанятельно-осязательные коммуникации, можно и звуки включить, если соседи не против, нечленораздельные. Может ещё автор избу-читальню организовать предложит за процессом. Представляю себе двух особей, занятых чтением каждый своего, когда жарят друг друга.☺ можно хоровое пение, но тут даже соседи в другом конце дома могут пожаловаться, да и то весь дух в ноты уйдёт.☺ 
| 0 «Представляю себе двух особей, занятых чтением каждый своего, когда жарят друг друга.» Ну а что, я вот молча таблицу умножения повторяю или стихи вспоминаю :), акт половой продлить помогает. Главное ей об этом не говорить. Пушкин тот, наверное, был еще Донжуан :D 
| -2 В данном случае правоту данного исследования подтверждаю на собственном опыте. После 5 лет брака, заметил что жена все меньше стала получать удовольствие отблизости. Развел ее на откровенный разговор насчет предпочтений в сексе и после этого все изменилось. Она стала получать оргазм почти каждый раз и я, в свою очередь, ее каждый раз когда мне хочется)) Раскрыть всю ветку (4 сообщений в ветке) 
| 0 Ivandos, сразу ожидаю подколов насчет "ныряния в пилотку", но скажу сразу что "мимо". Хотя, по моему мнению, это лучше чем твоя баба будет тебе изменять в конце концов. Вообщем, всем добрый совет - не стесняйтесь откровенно говорить с партнером "про это" и можно прожить счастливую жизнь вдвоем. 
| 0 Ivandos, с чего вы взяли что ваши сексуальные фантазии кому то интересны? 
| 0 Ivandos, по секрету всему свету? 
| 0 Ivandos, бедняжки, значит первые пять лет вы сожительствовали без огонька, и всё от природной стеснительности проявить инициативу. Ваша вина тоже есть, если суаруга терпела Вас, боясь показать свою осведомленность и взять инициативу в свои руки. Небось на девственность её ещё проверяли, прежде чем взять к себе на закорки? Совсем запугали девчонку. Нужно было сразу заявить: я люблю тебя, развратная девчонка, я весь твой! Делай что хочешь, скушай меня:)☺ Рискну предположить, что всему виной ролевые модели, подсказанные Вам второсортными порнушками (без обид). 
| -2 Какой секс? Я недавно показал фотку человекообразной обезьяны, шутливая пародия на рыбакина, так меня немедленно забанили. Раскрыть всю ветку (1 сообщений в ветке) 
| 1 Сережа, не надо было говорить, что он вас того... Не специально же. 
| 0 Откровенный разговор о сексе — признак счастливых отношений. Почему многие не стремятся к этому? Конфликты неизбежны в отношениях, а вопросы секса — одни из самых сложных в дискуссии? ---------------------- Бредятина, доказывающая всеобщую шизофрению в штатах. Вопросы секса - это личное дело каждого, это не обсуждается, это люди делают молча, на чувствах. Всё это читается в глазах близкого любимого человека. Обсуждать в сексе можно только цену секса с проституткой. Раскрыть всю ветку (1 сообщений в ветке) 
| 1 Пенсионер из Сибири, уточню. Дело двоих, а не каждого поотдельности. 
| 1 Хотите поговорить об ЭТОМ?! Да ладно, не напрягайтесь, парнишки... 
| 0 В обществе эгоцентризма и потребительства к сексу относятся как к услуге. Поэтому и речь идёт об индивидуальных потребностях, предпочтениях и претензиях. Дело в различном добрачном сексуальном развитии (опыте) и восприятии партнёра как вещь. Если отношения основаны на взаимной симпатии, есть взаимное влечение, то различия невелируются принятием любых инициатив другой стороны. Было бы хуже, если никто не проявлял инициативу. Импровизируйте взаимно и дело пойдёт на лад. Нужно не требовать, а прикладывать свою фантазию, дать наслаждение партнеру, а не получить удовольствие самому/самой посредством другого. В этом я вижу проблему. Может потому что "партнёры" являются лишь случайными попутчиками по жизни со своими целями и желаниями, это уже не партнёрство, это сожительство. Тем более если они не могут найти общие взгляды на финансы, воспитание детей, досуг, не способны к компромиссам. Может тогда не стоит быть вместе, постоянно конфликтуя? Не половины целого, а два кактуса в одном горшке.
Показать новые комментарии (0)МужикКакойта
Чтоб я так жил
katbert1988
МужикКакойта
liova01
Alexxandro
Старый солдат
Чтоб я так жил
Strezhevoy-AzH
Ivandos
Ivandos
Мауа
ДОК
Чтоб я так жил
Пенсий нет, но вы держитесь
N 99
Пенсионер из Сибири
Чтоб я так жил
ДОК
Чтоб я так жил
в ответ(Показать комментарийСкрыть комментарий)