Часть первая: интервью

Молодые люди предыдущего поколения могли узнать о сексе от своих родителей, учителей или друзей. Они могли что-то услышать на работе. Так или иначе, они учились на разговорах. Потом появился интернет, а с ним социальные сети и онлайн порно. Теперь они учатся, наблюдая, и правила становятся не такими ясными. В мире безграничной информации, движения Me Too, картинок членов и вездесущего порно, в мире, где американский президент хвастается тем, как он совершал насильственные действия сексуального характера, что должен думать мальчик-подросток? И откуда он может получать знания?

«У парней так много вопросов о сексе, но они не всегда решаются их задать, — говорит Инти Чавес Перес (Inti Chavez Perez), эксперт по половому воспитанию. — Существует предубеждение, что тебе нужно уже все знать. Столько парней говорят мне, что половое воспитание, которое они получают, бесполезно. Они не узнают, что такое секс, как это делается. И наши культурные стереотипы о сексе не совсем соответствуют тому, что он из себя представляет на самом деле».

Исследование, проведенное в 2016 году Мидлсекским университетом, показало, что 53% детей в возрасте от 11 до 16 лет видели откровенные материалы в интернете. В докладе по вопросам детской сексуальной эксплуатации, опубликованном в 2017 году, уполномоченный по правам ребенка процитировал молодого человека, который сказал: «В общем-то, порно повсюду». В результате подростки склонны считать секс делом нехитрым и, как правило, связанным с доминированием со стороны мужчины. Клитор не имеет значения, всё каждый раз идет великолепно, ни у кого нет волос на лобке, и все получают оргазм. Все это, по словам Чавеса Переса, сбивающая с толку чушь, и дело здесь не только в интернете, но и в сексистской рекламе, и фильмах о любви с нереалистичными постельными сценами. Если вы будете смотреть это все в подростковом возрасте, утверждает он, когда придет время, вам останется лишь гадать, почему в реальной жизни ничего подобного не происходит.

«Многие парни не знают, как устроено женское тело, поэтому им трудно добиться того, чтобы магия сработала, — говорит он. — Они не понимают, насколько важен клитор».

Поэтому Чавес Перес решил написать книгу, в которой не будет запретных тем. Какой был бы смысл в этих запретах, рассуждает он. Главная задача книги — рассказать о реальности секса, так что он не стал откладывать 

в долгий ящик. Первая строка первой главы гласит: «Нормальный ли у меня член?» Мы быстро перейдем к тому, как мастурбировать, и к пошаговому руководству по поцелуям («старайтесь, чтобы слюна не попадала на губы вашего партнера, это может быть неприятно»). Он говорит о гетеросексуальном и однополом сексе, фото членов, приставаниях, согласии и даже дает полезные советы о том, как снять бюстгальтер. Одна глава называется «Что делать с девочками», а в другой, озаглавленной «Основы секса», содержится список из 21 пункта о том, как заниматься любовью: от поглаживания лица партнера до того, как перейти к ягодицам.

«Половое воспитание в школах не всегда отвечает реальным запросам подростков, — говорит Чавес Перес. — На уроках объясняют, как не получить заболевания, передающиеся половым путем, но не обучают навыкам общения, которые на самом деле могли бы помочь во время занятий сексом. Подросток сказал бы: „Как я вообще могу добраться до этапа, на котором мне надо решать, пользоваться презервативом или нет?"»

Правда, случается, что Чавес Перес, похоже, впадает в нелепые крайности. Хотя можно объяснить это тем, что он поступает мудро, не оставляя ничего на волю случая. Нужно ли объяснять гетеросексуальным парням, что если они обнимаются с женщиной, которая не отвечает взаимностью и прикрывает руками грудь, им, вероятно, стоит умерить свой пыл? Некоторые из советов сводятся к тому, что Бэзил Фолти (герой комедийного сериала «Башни Фолти» — прим. редакции ИноСМИ) назвал бы «чертовски очевидным». Если человек расспрашивает о вас и вашей жизни, ему интересно узнать вас поближе. Если объект вашего интереса никогда не хочет встретиться и никогда не идет на контакт, это признак того, что он не заинтересован. Ну да. И, несмотря на президента Трампа, нужно ли говорить мужчинам, что лапать женщин нехорошо и так не следует делать? Чавес Перес уклоняется от темы.

«Многих ребят учат, что если кто-то говорит „нет", нужно остановиться. Я же объясняю, что ваш партнер должен сказать „да". Это совсем другое дело. В основном люди говорят это без слов, может быть, потому что немного стесняются говорить вслух. Я лишь перевожу, что означает „да", а что — „нет". Если партнер вас обнимает, это хороший знак. Если закрывается от вас руками — плохой. Я не думаю, что все понимают этот язык без слов».

Чавесу Пересу 34 года, он швед, но родился в Испании в семье испанки, которая родилась в Бельгии, и перуанца. Семья переехала в Швецию в поисках работы, когда ему было четыре года. Он вспоминает, как в подростковом возрасте интересовался гендерным равенством и половым воспитанием. Его родители — католики, в семье никогда не обсуждался секс, и он пошел в международную частную школу, где в учебной программе не было полового воспитания. Когда ему было 18 лет, ему предложили пройти профессиональную подготовку по обучению своих сверстников безопасному сексу, и ему понравилось делиться с людьми информацией раздавать бесплатные презервативы. Позже он выучился на политического журналиста и работал в основном в шведских общественных вещательных организациях, но продолжал в свободное время деятельность в поддержку сексуального образования и равноправия.

«И однажды я понял, что хочу не просто описывать мир, а изменить его», — говорит он.

Он получил второе образование в области андрологии (мужского здоровья), и начал новую карьеру, читая лекции для акушерок о том, как работать с транссексуалами и трансгендерами, консультируя шведское правительство по вопросам полового воспитания в школах, сочиняя книги и путешествуя по Скандинавии, проводя беседы и давая советы подросткам.

«Существует представление о том, что секс просто случается, и поэтому о нем не говорят, но мы не одинаковы, наши тела не одинаковы, наши представления о сексе не совпадают, поэтому мы должны говорить о том, что нас возбуждает, и как именно мы хотим заниматься сексом», — говорит Чавес Перес.

Родители, по его мнению, должны чаще обсуждать секс со своими детьми, но это не должны быть масштабные, заранее подготовленные речи. Они могли бы высмеять нереалистичную постельную сцену в романтической комедии, где персонажи достигают пика за пять секунд, или рекламу, наполненную стереотипами о сексе. Да, это может быть трудно для родителя и ребенка, признает он, но это будет легче, если вы будете продвигаться понемногу. (У него самого долгосрочные отношения, но нет детей.) Он думает, что интернет, хоть это и парадоксально, в значительной степени является позитивным явлением, когда речь идет о сексе и отношениях: по его словам, сеть помогает знакомится, назначать свидания, заниматься сексом.

Он говорит, что это признак токсичной маскулинности, и остановить ее — в силах молодых парней. Парень, присвистывающий вслед девушке, может думать, что в этом нет ничего такого, но когда миллионы мужчин во всем мире считают, что домогательства — это нормально, то каждый день случаются миллионы актов сексуального домогательства, «и это становится проблемой для всего общества. Сексуальное насилие — это патология, существующая во всем мире, и начинается она с отдельных людей».

Печально осознавать центральную идею Чавеса Переса о том, что многим молодым людям приходится узнавать самые основные правила, которые касаются согласия и приемлемого поведения, из книги. Опять же, по крайней мере, они хоть откуда-то об этом узнают.

«Парни стыдятся своего плохого поведения. Многие люди думают, что мальчики-подростки делают глупости, потому что они глупые, но это не так. Часто, когда они пытаются показать своим поведением, насколько они круты, они возвращаются домой и сами задумываются, почему. Мы должны учить ребят ценить себя. Первый шаг к уважению других — это уважение к себе».

Часть вторая: отрывок из книги

Отрывок из книги «Уважение: все, что парню нужно знать о сексе, любви и согласии» (Respect: Everything a Guy Needs to Know about Sex, Love and Consent) Инти Чавеса Переса (13 фунтов 99 пенсов, вышла в издательстве «Пиаткус» (Piatkus) 27 августа).

«Когда вы занимаетесь сексом, вы обязаны считывать сигналы, которые подает другой человек. Когда я занимаюсь любовью или сплю с кем-то, я всегда слежу за этими сигналами».

Принуждение к сексу

О принуждении к сексу говорят меньше, чем об изнасиловании, хотя, вероятно, оно более распространено. Принуждение к сексу — это когда вы оказываете давление на партнера, пока он не сделает то, что вы хотите. Я поговорил с Маркусом, парнем, который несколько лет назад принуждал девушек заниматься сексом и теперь сожалеет о том, что делал. «Принуждение партнера к сексу — это отсутствие уважения к границам другого человека. На мой взгляд, существует два типа сексуального принуждения».

«Первый тип — это когда ты все время ноешь и повторяешь: „Давай, давай". Я так не делал. Вместо этого я использовал свое тело, чтобы оказать давление», — говорит Маркус. Принуждение со стороны Маркуса включало в себя постепенное расширение личных границ другого человека. Он мог положить руку на бедро девушки. Когда она убирала его руку, он клал ее обратно. Он настаивал до тех пор, пока девушка не сдавалась. Затем он занимался с ней сексом. «Она этого не хотела, но она не говорила „нет" и, похоже, её это не слишком беспокоило. Она так поступала, чтобы я отстал», — объясняет Маркус.

Принуждение другого человека к сексу — это форма надругательства. Парни и девушки применяют сексуальное давление. Когда девушки делают это, они иногда разыгрывают гей-карту. Они могут сказать: «Ну же, ты ведь не гей, не так ли? Тогда переспи со мной», — или грозятся пустить слух, что парень отказался от секса, а значит, он точно гей.

Давление в отношениях

Другой вид давления — эмоциональный шантаж. Это происходит главным образом в любовных отношениях, когда один человек давит на чувства, чтобы заставить другого заняться сексом.

Обычно это означает, что человек говорит что-то вроде: «Если бы ты действительно любил меня, ты бы сделал это…» Или: «Моя прежняя подруга [или парень] раньше, бывало…» Злиться или расстраиваться из-за того, что другой человек не хочет заниматься сексом, — это тоже эмоциональный шантаж.

Эта форма принуждения основана на том, чтобы заставить вашего партнера почувствовать вину и принудить его заниматься сексом или делать определенные вещи в постели. Не используйте эмоциональный шантаж, ведь это свидетельствует о полном отсутствии уважения. Если вы испытываете это на себе, помните, что вы не обязаны спать с кем-то только потому, что вы вместе. Быть влюбленным не значит быть согласным на всё.

Когда девушка не испытывает оргазм

Многие парни приносят образ секса, увиденный на экране телевизора, в спальню. В кино девушки часто достигают оргазма очень быстро и посредством полового акта. Поэтому парень может чувствовать себя неудачником, когда замечает, что секс не соответствует образу в его голове.

У некоторых парней это чувство неудачи приводит к одержимости тем, чтобы девушка испытала оргазм. Есть девушки, которым трудно получить оргазм с партнером, и ей становится еще труднее, если она чувствует, что на нее давят. В худшем случае это давление приведет к тому, что девушки будут имитировать оргазм. Имитация оргазма вредит отношениям, потому что это разрушает доверие, и сексуальные отношения становится труднее улучшить. Вместо того, чтобы зацикливаться на оргазмах, стоит сосредоточиться на удовольствии. Поговорить с ней. Что доставляет ей удовольствие? Что она хотела бы, чтобы вы сделали, чтобы доставить ей больше удовольствия? Создайте непринужденную атмосферу, в которой она может расслабиться и приятно провести с вами время.