Итак, приступим. Путин распускает российский парламент [так в тексте - прим. перев.] и готовится к встрече с иранскими лидерами. . . Израиль бомбит Сирию, пытаясь добраться до ядерных материалов, якобы поставленных Дамаску Северной Кореей. . . Радикальная организация MoveOn.Org, финансирующая Демократическую партию, клевещет на одного из наших высокопоставленных военных, но никто из руководства демократов не осуждает ее за это. . . В общем, горячая выдалась неделька, не так ли?
Ну а теперь пора задать главный вопрос дня: как записаться в банду налетчиков вот главе с грозой Лас-Вегаса О. Джеем Симпсоном ?
Только представьте, как увлекательно все это выглядит: вы выпиваете и отплясываете на свадьбе, и тут к вам подходит сам О. Джей Симпсон и просит помочь обстряпать один 'гоп-стоп'. Судя по всему - я говорю 'судя по всему', потому что в детали не вникал - Симпсон на той свадьбе был шафером, и тут же на месте сколотил из нескольких гостей собственную 'Черную кошку'. А дальше все произошло как в 'Одиннадцати друзьях Оушена', только примитивнее, да и шмотки на героях фильма были покруче.
Если уж начистоту, признаюсь: мне, мягко говоря, не раз приходилось бывать на свадьбах, где царила такая скучища, что оттуда хотелось смотаться под любым предлогом - пусть даже для участия в симпсоновской безумной 'спецоперации' по возвращению спортивных 'трофеев'. Если вы мужчина, вам понятно, что я имею в виду. (Дамы-читательницы наверно уже цедят сквозь зубы: 'Ну и свинья же этот Бейкер!').
Но согласитесь, дорогие дамы, я говорю правду. Если это не ваша собственная свадьба, или свадьба вашего лучшего друга, где вы на законных основаниях можете плюнуть на правила хорошего тона, на таких вечеринках вы просто молитесь, чтобы явился кто-нибудь вроде О. Джея Симпсона и дал вам повод сбежать: 'Милая, честно, я просто мечтаю станцевать с тобой макарену и еще пару часов говорить ни о чем с совершенно незнакомыми людьми, но О. Джей просил помочь. . . Ну я же ему обещал. . . милая, ну пожалуйста. . . все ребята с ним идут. . . ну всего-то на пять минут. . . ладно?'
Хочется верить, что я бы смог поделиться с налетчиками своим богатым опытом организатора. О.Джей явно не продумал план как следует. Он, должно быть, состоял из таких пунктов:
1) Набираю на свадьбе ребят поздоровее
2) Врываюсь в гостиничный номер
3) Требую: 'Ну-ка вернули мои вещи, мать вашу!'
4) Повторяю пункт 3
5) Трезвею в КПЗ
6) Извиняюсь перед невестой за то, что мое блестящее представление затмило ее нудную свадьбу.
Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять: такой сценарий боевика Фрэнк Синатра или Дин Мартин тут же выкинули бы в корзину. Судите сами: нет ни 'преступного гения', разрабатывающего неимоверно хитроумный план. . . ни роковой красавицы, отвлекающей потенциальную жертву. . . ни талантливых и остроумных актеров второго плана, оживляющих действие смешными репликами. Есть только О. Джей, отправившийся 'на дело' прямиком со свадьбы, как был в смокинге, да несколько пьяных гостей в роли подельников. По крайней мере, хочется верить, что они тогда хорошенько выпили - иначе кой черт понес их в номер вместе с Симпсоном?
Сам О. Джей говорит, что просто организовал небольшую аферу, чтобы вернуть украденные у него дорогие сердцу сувениры времен его славной спортивной карьеры. Кому он лапшу на уши вешает? Я в детстве смотрел знаменитую 'Аферу' с Полом Ньюменом, и Робертом Редфордом. Вот эти ребята, или тот пожилой мужик из 'Моего любимого марсианина' - это я понимаю аферисты!
В общем, по изобретательности О. Джей недалеко ушел от тех остряков-самоучек, что украшают чей-нибудь дом туалетной бумагой.
И все же предлагаю поднять бокал за незадачливого О. Джея: он по крайней мере отвлек нас от более важных новостей дня. Даже и не выберешь, какая из них 'горячее' всего . . . столько всякой фигни происходит на нашей старушке-планете, что ограничиться одной темой - значит проявить узость мышления.
Поэтому, в духе неустанных усилий People's Weekly Brief, неизменно старающегося потрафить взыскательному вкусу наших просвещенных читателей, я ввожу новую рубрику. Назовем ее так: 'Гляньте, какая фигня творится вокруг!'
Начнем по порядку:
Тема 1: Товарищ Путин и его удивительная машина времени.
Согласитесь, с президентом Путиным не заскучаешь. Наверно со времен Ленина во главе России не стоял человек, настолько жизнерадостный и довольный собой. Итак, переведем таймер нашей машины времени назад, и, глядя, как по экрану бегают полосы, приготовимся насладиться радостным волнением и душевным комфортом, столь знакомым по временам 'холодной войны'.
Насчет его намерений заблуждаться не следует. Путин шаг за шагом расширяет российскую сферу влияния. Воссоздать Советский Союз невозможно (хотя, подозреваю, такая мысль приходила ему в голову), поэтому Путин всеми возможными средствами давит на стратегически важные соседние страны, чтобы те действовали в соответствии с его долгосрочными задачами.
И его определенно выводит из себя все, что он воспринимает как попытки Вашингтона залезть в его 'песочницу' - прежде всего расширение НАТО, наша политика в Грузии и возможное размещение системы ПРО в бывших российских 'угодьях' (и плевать, что она задумана для защиты от ракет, которые могут появиться у Ирана).
Кстати об Иране. . . Дурацкая авантюра О. Джея в Вегасе - не говоря уже о конфузе Бритни на церемонии вручения какой-то премии и множестве других событий мирового значения - отвлекает прессу от намечающегося 'романа' между Россией и Ираном. Ну ладно, с романом это я загнул - эта история скорее напоминает старый добрый политический 'флирт' времен 'холодной войны'.
Хотите знать подоплеку российско-иранского сближения? Вот она в двух словах: ни одна из сторон не доверяет другой, но обе используют друг друга, чтобы набрать очки в игре против Америки. Прямо как дети, ей богу! Есть только одно 'но': все эти заигрывания, удары исподтишка и бесконечные размышления о том, почему дружба пошла врозь, разворачиваются на фоне ядерной угрозы.
Только что иранская делегация, включая министра иностранных дел Манучера Моттаки (Manouchehr Mottaki), побывала в Москве для переговоров по экономическим вопросам. Моттаки даже ухитрился встретиться с московским 'ядерным боссом' (или, говоря официально, главой Агентства по атомной энергии) Сергеем Кириенко, чтобы обсудить сотрудничество в этой области, особенно окончание строительства иранской АЭС в Бушере - оно то и дело замораживается российской стороной.
В середине октября Путин со товарищи посетит Тегеран для участия в региональной конференции и встречи с иранскими лидерами. Естественно, все эти ухаживания и демонстративные объятия вызывают у Запада острые приступы ревности.
Но не стоит забывать - Путин весьма и весьма умен. И он, конечно, нисколько не намерен помогать иранцам обзавестись ядерным оружием. Ведь если в руках Ахмадинежада и его 'оркестра фундаменталистских народных инструментов' окажется бомба, мало никому не покажется. Он просто пользуется нынешней ситуацией в эгоистических интересах Москвы. Хаос в Ираке, региональные проблемы Ближнего Востока и нынешний приток нефтедолларов, придающих Путину уверенности, дают России возможность вернуть часть утраченного величия.
В общем, Иран - лишь участник затейливого танца под старые ритмы 'холодной войны', в котором каждое па приносит Путину новые выгоды.
Да, кстати, я не сказал, что в преддверии общенациональных выборов (они состоятся будущей весной) российский президент распустил парламент и назначил нового премьер-министра? Источники приводят такие слова Путина: 'Я назначил Виктора Зубкова главой правительства, потому что Зубков - человек волевой и самостоятельный, он не станет плясать под чужую дудку. Мне нравится его сильный характер'. (Опровержение People's Weekly Brief: Вышеприведенная цитата является плодом воображения автора, и ни в коей мере не отражает образ мыслей российского президента).
Тема 2: А я-то думал, что бомбу делают иранцы. . .
Пока мы гадали, что делать с иранской ядерной программой, израильтяне, оказывается, внимательно следили за сотрудничеством в ядерной сфере между Дамаском и Пхеньяном. А мы-то, американцы, пребывали в полной уверенности, что сирийцам не до ядерных амбиций - они слишком заняты отстрелом ливанских политиков!
Что ж, информация об этой истории довольно отрывочна, - примерно как с лас-вегасскими приключениями О. Джея Симпсона - но сообщается, что уже какое-то время в Сирии находились северокорейские специалисты. А недавно, когда в сирийский порт прибыл и встал под разгрузку северокорейский контейнеровоз, израильтяне решили, что пора действовать - что они и сделали, устроив воздушный налет на некий подземный объект на сирийской территории, недалеко от границы с Ираком. Ни Тель-Авив, ни Дамаск не разглашают никаких подробностей случившегося: остается лишь восхищаться их умением предотвращать утечки информации.
Северная Корея отрицает, что оказывала Сирии какую-либо помощь в ядерной сфере - и точка. В общем, дело закрыто.
Тема 3: Клянусь, будь у меня принципы, я бы ими ни за что не поступился!
Вы уже наверняка знаете историю с откровенно хулиганской статьей , которую организация MoveOn.org разместила на правах рекламы в New York Times накануне выступления генерала Дэвида Петреуса (David Petraeus) в Конгрессе. Конечно, 'черный пиар' и не слишком достойные тактические приемы давно уже числятся в арсеналах обеих партий, - и республиканцев, и демократов - так что 'чистеньких' здесь искать не приходится. Но авторы из MoveOn, косвенно обвинившие генерала Петреуса в предательстве, пожалуй заслужили главный приз на конкурсе самых грязных политических приемов.
Трудно даже сказать, кто в этой истории проявил наибольшую трусость, поэтому назовем сразу нескольких кандидатов:
a) Банда из MoveOn, придумавшая этот трюк - им не хватило ни силы духа, ни ума, ни порядочности, чтобы понять, что так поступать нельзя.
b) Редакция почтенной New York Times, решившая напечатать такой материал - ну, конечно, деньги ведь не пахнут! (Как известно, решения о публикации статей на правах рекламы принимает сама газета, и заставить ее это сделать никто не может).
c) Руководители демократической фракции на Капитолийском холме. Никто из них не встал и не сказал: 'Знаю, MoveOn передала в предвыборные фонды наших кандидатов 50 с лишним миллионов долларов, и это, конечно, куча денег, но в истории с этой статьей она поступила неправильно!' Увы, лагерь демократов отреагировал оглушительным молчанием.
К чести Джо Байдена (Joe Biden) надо заметить: он стал единственным из потенциальных кандидатов в президенты от Демократической партии, кто вслух назвал публикацию статьи ошибкой, и заявил, что не согласен с ее содержанием. Молодец, конечно. Все как обычно: силу характера проявляет самый многоопытный политик. Жаль только, что в его предвыборной 'копилке' никогда не будет столько денег, сколько у ведущих кандидатов. Если говорить о республиканцах, то же самое, естественно, относится к
Джону Маккейну (John McCain). Так или иначе, готов биться об заклад, что ребята из MoveOn уже выпрыгивают из штанов от возмущения - как это Байден посмел сказать такое!
Из демократов, претендующих на высший пост в стране, которые сочли нужным высказаться по поводу этой истории, меня особенно восхитил Барак Обама (Barak Obama): он заявил, что публикация была ошибкой, но лишь в том смысле, что она отвлекла всеобщее внимание и дала республиканцам повод сплотиться. Да-да, именно так. Получается, он не возражает против содержания статьи (хотя и не говорит, что с ним согласен), а просто расстроен тем, что из-за нее партия подверглась критике. Отличный из него получится президент, нечего сказать!
Хотите знать мое мнение? Я бы с большим уважением отнесся к лидерам демократов, если бы они собрали волю в кулак, нашли в себе некие скрытые запасы твердости, и открыто заявили: мы согласны со статьей MoveOn. Неужели так трудно было на это решиться? Видимо трудно, ведь предвыборная кампания уже началась.
Если бы они твердо осудили статью, это разозлило бы банду из MoveOn, и возможно они лишились бы доступа к весьма эффективному предвыборному 'банкомату'. А открыто согласившись со статьей они могли возмутить немало избирателей, занимающих центристские позиции. Как поступает в таких случаях прожженный политик? Правильно: он решает, что выгоднее просто отмолчаться.
Что ж, пришло время объявить победителя конкурса на самое трусливое поведение в истории с безответственным 'черным пиаром' MoveOn. Конверт в студию! Итак, приз достается. . . приз достается. . . всем трем претендентам. (Судорожный вздох среди собравшихся). Что ж, поздравим победителей, и каждый из них вдобавок получает памятные подарки: бронзовую статуэтку под названием 'обезьяна, швыряющаяся экскрементами' и последнюю модель нравственного компаса.
На следующей неделе мы услышим, как по Капитолию эхо разнесет новое заклинание против злых духов Ирака (повторять следует регулярно, со стеклянным взглядом): 'частичный вывод войск, акцент на контртеррористической борьбе, обучении иракской армии, и обеспечении безопасности наших солдат'. Нас посвятят в технические детали операции, задачи которой выглядят так: сократить контингент до 60000 солдат, отвести его в приграничные районы, а затем попытаться добиться хоть какого-то успеха.
И тогда мы ответим на очевидный вопрос, который возникает в связи с этими планами: 'И что дальше?' Если, конечно, нас не отвлекут какие-нибудь новые повороты в деле О.Джея Симпсона.
Так что встретимся через неделю, берегите себя.
Майк Бейкер более 15 лет прослужил в ЦРУ, специализируясь на тайных операциях по борьбе с террористами, мятежниками и наркоторговлей в разных странах мира. После ухода с государственной службы он был одним из создателей и руководителей нескольких частных фирм, связанных с промышленной разведкой, безопасностью и консалтинговыми услугами по минимизации рисков. Последней из них стала аналитическая и консалтинговая компания Prescience LLC. Он часто выступает в СМИ в качестве эксперта по данным вопросам. Кроме того, Бейкер - один из совладельцев кино- и телепродюсерской фирмы Classified Trash. Он также работает консультантом в индустрии развлечений, в том числе при создании популярного сериала BBC 'Шпионы' ("Spooks") и высокобюджетных кинокартин. Бейкер также участвовал в написании сценария для художественного фильма BBC, съемки которого начались в июле 2007 г.
* * *
* Речь идет о последнем скандале с участием бывшей звезды американского футбола и киноактера О. Джея Симпсона (O.J. Simpson). 15 сентября Симсон - человек с весьма неоднозначной репутацией (в 1995 г. он был оправдан в рамках уголовного процесса об убийстве своей жены и ее друга, однако гражданский иск против него по тому же обвинению был удовлетворен) - был арестован по обвинению в вооруженном ограблении. В номере гостиницы при одном из лас-вегасских казино - как утверждается под угрозой оружия - он отобрал у двух коллекционеров сувениры, связанные с его спортивной карьерой, которые якобы ранее были у него украдены. Сообщается, что Симпсон приехал в Лас-Вегас на свадьбу друга, и 'помощников' подобрал среди гостей. (Вернуться к тексту статьи)
* Речь идет об антивоенной статье, направленной, в частности, против командующего контингентом США в Ираке Дэвида Петреуса. Используя игру слов, ее авторы поместили под фотографией генерала напечатанный большими буквами вопрос: "Генерал Петреус или генерал Предай-нас?" (General Petraeus or general Betray Us?). (Вернуться к тексту статьи)
______________________________
Майк Бейкер: Кто остановит Путина? ("Fox News", США)
Глобальное предупреждение из уст Владимира Путина? ("The Sunday Times", Великобритания)
Америка зря надеется на Россию ("The International Herald Tribune", США)
Наследие Путина: Россия, которой не нужна милость Запада ("The Guardian", Великобритания)
