Нам нужна новая 'холодная война'. Клянусь: первый же кандидат, что пообещает ее начать, получит мой голос.
Помните Первую холодную войну? Президент Кеннеди пообещал: через десять лет американцы высадятся на Луне. Мы все понимали, зачем это нужно - чтобы опередить русских. Мы потратили на 'лунную гонку' астрономическую сумму, но налоги в те годы были куда ниже нынешних, и к тому же из нее выросло целое поколение новых технологий. Да, и до Луны мы тоже добрались.
Понимаете о чем я? Это идеальная война: сражаться с врагом не надо. Достаточно просто решить, что мы в чем-то должны его обогнать. Скажем, наш президент заявляет: 'Через 10 лет мы прекратим использовать нефть'. Казалось бы, абсолютно безумная идея. Но, допустим, вокруг нее сплотится вся страна. Государство примется финансировать любые новые исследования в этой области - не можем же мы позволить, чтобы нас кто-то опередил! Нет, правда, я серьезно.
Только представьте себе, какие денежки выложит правительство на создание альтернативных видов топлива, лишь бы посрамить врага! В конце концов, не будь Первой холодной войны, мы бы и сегодня испытывали ракеты где-нибудь на заднем дворе. И если начнется 'нефтяная гонка', к 2018 г. мы уж точно пересядем в гибридные автомобили.
Конечно, стоит лишь заикнуться об избавлении от нефтяной зависимости, вам тут же возразят - а как же Китай и Индия? 'Они же получат над нами преимущество! Ведь нефть тогда достанется им. Они будут загрязнять планету и производить кучу товаров по дешевке без всяких усилий - им даже детский труд не надо будет использовать, как сегодня!'.
Но в этом-то и заключается вся гениальность моей затеи с 'холодной войной'. Китай и Индия будут потирать руки: как же, все мировые запасы нефти теперь в их распоряжении. Они, конечно, будут потешаться над нами - и, надо думать, нагуляют жирок. А потом, через 10 лет, мы просто вручим им ключи от Ирана с Ираком: 'Держи, браток, теперь это все твое!' А потом мы скажем: 'Уважаемые Саудовская Аравия, Иран, Кувейт, Алжир, Ливия, Венесуэла, и Ангола! Просим нам больше не звонить. Мы уволились с этой должности. Сообщаем вам телефон нового офиса по обслуживанию клиентов - он расположен в Нью-Дели'.
Конечно, тут есть одна серьезная проблема - во время Первой холодной войны, как вы помните, случались 'горячие' локальные войны вроде Корейской и Вьетнамской. Но если подумать, во Второй холодной войне у нас тоже есть идеальный кандидат на роль такого врага - Канада. Чем разрушать другие страны, мы с ними можем устроить несколько стычек в борьбе за пограничные штаты - скажем, Нью-Йорк. Пострадать никто не пострадает, поскольку, по моему замыслу, сражаться будут местные ополченцы - нью-йоркцы, которым просто некогда воевать, и канадцы, которые не станут никого убивать, потому что это невежливо. Поэтому правительства наших стран побряцают оружием, мобилизуют ополчения - а те на пару месяцев поменяются местами: наших пошлем в Канаду, а канадцы явятся к нам. Кстати, для удобства разместить их можно в мотелях вокруг Ниагарского водопада.
Плюс к тому, посмотрим правде в глаза - фильмы про Джеймса Бонда без 'холодной войны' выглядят как-то уж совсем неправдоподобно. Как-то не верится во все эти шпионские страсти, когда твой враг снимается на видео и рассылает ролики на YouTubе и в 'Аль-Джазиру'. Но стоит начаться Второй холодной войне, и все встанет на свои места: у нас появятся настоящие шпионы, которые будут красть настоящие технические секреты у канадцев, а канадцы будут красть их у нас. Скажем, канадские спецслужбы похитят ученых из Массачусетского технологического, но те будут лишь притворяться, что стали канадцами. (Согласитесь, это куда легче, чем изображать из себя русских). А потом они совершат головокружительный побег - то есть, я хочу сказать, спокойно пройдут мимо охранников, возьмут напрокат машину и вернутся домой, заехав по дороге в магазин за фейерверками, чтобы отпраздновать чудесное спасение.
Но и это еще не все - вместе со Второй холодной войной у нас появится одно общее дело. Вы, конечно, знаете, насколько мы в этом нуждаемся, ведь кандидаты наперебой призывают нас 'работать вместе', 'наводить мосты друг к другу', 'сплотиться всей нацией'. Раньше нас сплачивало только то, что все мы смотрим одни и те же три телепередачи. Но неужели кто-нибудь заставит нас отказаться от кабельного телевидения? Ну уж нет, все голосуем против!
Куда легче отказаться от нефти. И, раз уж об этом речь, в мотелях у Ниагарского водопада HBO показывают бесплатно.
Моник Дойл Спенсер - автор книги 'Накачиваем 'мускул храбрости': руководство для трусишек о том, как пережить рак груди' ("The Courage Muscle: A Chicken's Guide to Living With Breast Cancer")
