Сегодня утром в программе 'Today' рассказывали о книге Бена Льюиса (Ben Lewis) 'Слева молот, справа серп...' (Hammer and Tickle). Это 'история коммунизма в анекдотах'. Отличная вещь!
В передаче был представлен один великолепный образец:
Человек попадает в советскую тюрьму. Его окружают сокамерники. 'Сколько получил?' - спрашивают они его. 'Десять лет', - сокрушается новичок. 'А за что дали?' 'Ни за что'. 'Врешь, - кричат заключенные. - Ни за что дают пять лет'.
А вот мой любимый анекдот (не знаю, попал ли он в книгу):
Человек умирает и попадает на Страшный суд. - Боюсь, ты не заслужил рая. Но, в качестве особой милости, ты имеешь право выбрать себе ад по вкусу.
- Как это, ад по вкусу? - Ты можешь отправиться в капиталистический ад или коммунистический.
- Здорово, но какая между ними разница? - Ну, в капиталистическом огонь, сера и мучения. - А в коммунистическом? - И там огонь, сера и мучения.
- Не понимаю. Это же одно и тоже. Что же мне выбрать?
- На твоем месте я бы выбрал коммунистический'.
- Почему это?
- Ну знаешь, как бывает в этих соцстранах... То огня нет, то серы, то мучений...'
Бум, бум, как сказал бы Бэзил Браш. Почему бы нам не устроить на Comment Central конкурс? Поделитесь со мной вашими любимыми коммунистическими анекдотами, размещая их в секции комментариев или отправляя их по адресу commentcentral@thetimes.co.uk. Победитель получит экземпляр книги 'Слева молот, справа серп...'.
____________________________
Комментарии (на 15:00 московского времени 3 июня 2008 г.)
Человек приходит в автомагазин и заказывает 'Ладу'. Продавец говорит, что придется встать в очередь, но машину можно будет забрать уже 24 июня 2017 г. Покупатель:
- Утром или после обеда?
- А какая разница?
- Потому что утром ко мне придут ставить телефон. Разместил(а): Jonathan, 2 Jun 2008 13:24:06
***
Ленин, Сталин и Брежнев едут на поезде через Сибирь. Вдруг поезд ломается.
- Не волнуйтесь, товагищи! - кричит Ленин. - Нагод сбгосит оковы капиталистов и поезд поедет дальше!
Ждут еще пару часов. Поезд не двигается. Встает Сталин.
- Товарищи, - грозно говорит Сталин, - не волнуйтесь. Я буду расстреливать каждого третьего до тех пор, пока поезд опять не поедет. Он выходит и через несколько часов возвращается весь в крови. Поезд стоит на месте.
С невозмутимой улыбкой на лице встает Брежнев. - Товарищи, - мягко говорит он. - Не волнуйтесь. У меня есть решение всех наших проблем. Давайте сделаем вид, что поезд едет. Разместил(а): Shaira, 2 Jun 2008 15:11:32
***
Не знаю, попал ли этот анекдот в книгу, но я все равно его обожаю: Трое рабочих попадают в тюрьму и спрашивают друг друга, за что. Первый: 'Я всегда опаздывал на работу на десять минут, поэтому меня обвинили в саботаже'. Второй: 'Я всегда приходил на работу на десять минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже'. Третий: 'Я всегда приходил на работу вовремя, поэтому меня обвинили в том, что у меня иностранные часы'. Разместил(а): Tom Freeman
***
По правде говоря, анекдот Джонатана применим и к некоторым капиталистическим телефонным компаниям. Разместил(а): Lisa, 2 Jun 2008 16:05:20
***
Не уверен, попало ли это в книгу: В поезде едут человек из Советской России, человек из Советской Польши и американец. Русскому скучно. Он оглядывается вокруг, лезет на полку и снимает с нее свой чемодан. Открывает - а там несметное количество бутылок водки. Берет одну, а остальное бросает в окно. Делает один глоток и бутылку тоже кидает в окно.
Поляк и американец поражены. 'Зачем вы это сделали?' - спрашивают они. Русский пожимает плечами и говорит: 'Там, откуда я родом, водки много'.
Американец хмурится, лезет на полку и достает свой чемодан. Внутри бесчисленное множество пачек сигарет. Он берет одну пачку, а остальное выбрасывает в окно. Потом берет сигарету и делает одну затяжку. После чего выбрасывает в окно и сигарету и пачку.
Русский и поляк поражены. 'Зачем вы это сделали?' - спрашивают они. Американец пожимает плечами и говорит: 'Там, откуда я родом, сигарет полно'.
Поляк озадачен. Но вот, ему приходит в голову идея: он берет русского и выбрасывает его в окно. Разместил(а): Chris Lewis, 2 Jun 2008 16:19:14
***
Советская Россия, пятидесятые годы. Редкий гость из-за рубежа хочет узнать мнение простых людей. Он ходит по улицам и спрашивает прохожих: 'Что вы думаете о Сталине?' Каждый отводит глаза и старается побыстрее улизнуть. Но вот один человек, ничего не говоря, едва заметным кивком приглашает иностранца следовать за ним. Понимая, что ему нужно соблюдать дистанцию, он идет за незнакомцем по улице, заходит в один трамвай, другой, еще проходит по улице и, наконец, на третьем трамвае приезжает в безлюдную промышленную зону. Он проходит за этим человеком в заброшенное здание, где находит его в темном углу. 'На самом деле, - говорит тот, - я хорошо о нем думаю'. Разместил(а): Adrian, 2 Jun 2008 17:07:45
***
Леонид Брежнев наносит государственный визит во Францию и для него проводят VIP-экскурсию по Парижу. Ему показывают красоты Елисейского дворца, но он, как всегда, сохраняет каменное лицо. Ему показывают шедевры Лувра, но опять никакой реакции. Его ведут к Триумфальной арке, но он не проявляет ни малейшего интереса. Наконец, официальный кортеж подъезжает к подножию Эйфелевой башни. И тут Брежнев поражен. Он обращается к французам и удивленно спрашивает: 'Слушайте, ведь в Париже живет 9 миллионов человек... вам точно хватает одной сторожевой вышки?' (впервые услышал в брежневскую эпоху). Разместил(а): Geraint Jennings, 2 Jun 2008 17:10:38
***
Пара милых старых анекдотов из "Le Monde" семидесятых:
- Адам и Ева были коммунистами. Кто еще может быть голым, иметь одно яблоко на двоих и считать, что он живет в раю?
- Уклонист - это тот, кто продолжает идти прямо, в то время как партия отклоняется влево или вправо.
И мой любимый: определение кайфа. Американец, француз и советский гражданин обсуждают, что такое настоящий кайф. Американец говорит, что это холодное пиво на первенстве по бейсболу. Француз утверждает, что это хорошая любовница, бутылка хорошего вина и изысканная еда. Советский гражданин говорит, что все они ошибаются. Кайф - это когда милиционеры стучатся в дверь в 3 часа ночи и говорят: 'Петр Иванович, пройдемте с нами'. Настоящий кайф - это когда ты можешь ответить: 'Извините, товарищи, Петр Иванович живет этажом выше'. Однако подлинный кайф - это когда тебя не арестовывают за то, что ты не Петр Иванович. Разместил(а): John Ellwood, 2 Jun 2008 17:17:36
***
Жду - не дождусь нацистских шуток, анекдотов от красных кхмеров и приколов на тему геноцида в Руанде. Разместил(а): Gavin, 2 Jun 2008 17:17:52
***
1) Что это: 300 футов длиной, серое и ест капусту?
Очередь в русский мясной магазин.
2) Советской учительнице сообщают, что ее класс посетит комиссар, поэтому она муштрует детей, как правильно отвечать на вопросы. Приходит комиссар и спрашивает маленькую девочку, кто она, и кем хочет стать, когда вырастет. Девочка отвечает: 'Я Наташа, мой отец - доблестный рабочий класс, моя мать - родная партия, а, когда вырасту, я хочу стать трактористкой'. 'Очень хорошо', - говорит комиссар. 'А ты?' - спрашивает он маленького мальчика. Он отвечает: 'Я Владимир, мой отец - доблестный рабочий класс, моя мать - родная партия, а, когда вырасту, я хочу стать космонавтом'. 'Очень хорошо, - говорит комиссар и указывает на маленького еврейского мальчика на задней парте. 'А ты?' 'Я Рубен, - отвечает он, мой отец - доблестный рабочий класс, моя мать - родная партия'. 'А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?' - спрашивает комиссар. 'Сиротой', - отвечает мальчик. Разместил(а): Chris, 2 Jun 2008 18:11:04
***
'Боже мой! Они убили Троцкого!' Проклятые большевики. Южный парк Горького. Разместил(а): Thomas the Irrelevant, 2 Jun 2008 18:16:16
***
эти комментарии на тему почему Европа нас ненавидит и почему мы никогда не побеждаем на 'Евровидении'... Разместил(а): Bob, 2 Jun 2008 18:41:19
***
Анекдот, который я слышал в Варшаве, незадолго до того, как Восточная Европа сбросила коммунистов: Папа Римский умирает и попадает в рай. Предстает перед престолом Всевышнего, и Бог говорит ему: 'Сын мой, ты всю жизнь был добрым католиком и защищал Церковь от безбожных коммунистов. Я исполню три твоих желания'.
Иоанн Павел отвечает: 'Я хочу, чтобы на Польшу напали китайцы'. 'Хорошо, сын мой...' и китайцы нападают на Польшу и возвращаются домой.
И вновь Иоанн Павел предстает перед Богом и вновь он желает, чтобы на Польшу напали китайцы. И вновь Бог исполняет его желание, китайцы нападают на Польшу и опять возвращаются домой.
В третий раз Иоанн Павел предстает перед Богом и вновь он желает, чтобы на Польшу напали китайцы. И в третий раз китайцы нападают на Польшу и в третий раз возвращаются домой.
Тогда Бог спрашивает Иоанна Павла: 'Скажи мне, сын мой, почему ты пожелал, чтобы китайцы напали на твою родину?' Иоанн Павел отвечает: 'Потому что, чтобы попасть в Польшу, китайцам надо пройти через Россию, а, чтобы вернуться домой, китайцам надо пройти через Россию еще раз!'. Разместил(а): Cynosarges, 2 Jun 2008 19:50:58
***
Когда сообщат о том, что началась атомная война, нужно пойти домой, надеть на себя белое покрывало и медленно направиться на ближайшее кладбище. Почему медленно? Чтобы не сеять панику. Разместил(а): E.L.SORDO, 2 Jun 2008 20:03:41
***
Революционная коммунистическая партия (компартия маоистского толка, созданная в 1975 г. в США - прим. пер.). Разместил(а): BenSix, 2 Jun 2008 21:48:56
***
Лучше уж послушать анекдоты, чем дождаться того дня, когда Британия победит на 'Евровидении'. Разместил(а): Cackling Sue, 2 Jun 2008 22:03:43
***
Мой любимый анекдот - Вопрос: Почему КГБ действует группами по три человека? Ответ: один умеет читать, другой - писать, а третий следит за этими двумя интеллигентами. Разместил(а): Lee Jakeman, 2 Jun 2008 22:42:26
***
Боб, с каких это пор СССР был частью 'Европы'? В конце концов, Маргарет Тэтчер возглавляла нашу страну при освобождении половины 'Европы' от Красной Угрозы. Разместил(а): Geoff, 2 Jun 2008 23:33:12
***
Почему Сталину не разрешали участвовать в гонках NASCAR? Потому что, когда ты рвешься (rushing, созвучно с Russian - прим. пер.) к финишной прямой, нельзя терять скорость (stalling, созвучно со Stalin -прим. пер.) Разместил(а): Jon, 2 Jun 2008 23:38:45
***
Заходит Троцкий в бар... И быстро выходит, испуганно озираясь, потому что понял, что заказал напиток, которого нет в списке, одобренном партией. Разместил(а): Adam, 3 Jun 2008 09:12:10
***
Христофор Колумб был первым марксистом-ленинистом. Отправляясь в путь, он не знал, куда плывет; приплыв, он не знал, где оказался; и все это он сделал на чужие деньги... Разместил(а): Julian Cox, 3 Jun 2008 10:25:29
***
Разговор двух пассажиров транссибирского экспресса (году так в 1970-м):
- Товарищ, куда вы едете?
- Во Владивосток. А вы, товарищ?
- В Москву. До чего дошла советская техника! Разместил(а): Andras Bereznay, 3 Jun 2008 11:19:46
***
Холодным зимним утром у обшарпанного здания одного из московских водочных магазинов стояла очередь. Плохо одетые, но дисциплинированные граждане выстроились перед ним за ночь. Было шесть утра.
В 10:00, через час после официального открытия магазина, в облупленной железной двери открылось маленькое окошко и советский комиссар объявил: 'Рабочие водочного завода застряли в сугробах и товар будет доставлен с опозданием. Наши герои победят антисоветскую погоду, но продажа водки нормирована. Сегодня водка не будет продаваться гражданам Союза Советских Социалистических Республик еврейской национальности!'
Граждане СССР еврейской национальности покорно вышли из очереди и окошко закрылось.
В 11:30 окошко открылось вновь, и комиссар объявил: 'Антисоветская погода была разгромлена, но в настоящее время герои советского труда чинят грузовик, поврежденный антисоветскими саботажниками. Сегодня водка не будет продаваться гражданам Молдавской Советской Социалистической Республики!' И граждане Молдавской Советской Социалистической Республики послушно вышли из очереди.
Становилось все холоднее, начал идти снег...
Время от времени открывалось окошко, и комиссар сообщал о последнем инциденте, из-за которого откладывается доставка водки, каждый раз сообщая, что те или иные граждане Союза Советских Социалистических Республик должны выйти из очереди.
К пяти вечера, следуя указаниям комиссара, очередь покинули граждане Армянской ССР, Азербайджанской ССР, Белорусской ССР, Грузинской ССР, Казахской ССР, Киргизской ССР, Латвийской ССР, Литовской ССР, Таджикской ССР и Туркменской ССР, и у магазина остались лишь этнические русские из Российской Советской Федеративной Социалистической Республики.
В 17:30, прямо перед закрытием, окошко открылось вновь. Комиссар высунул голову и сообщил, что реакционеры, работающие на советском бензопроводе, помешали наполнить горючим бак отремонтированного грузовика, и поэтому он не прибыл к месту назначения. В результате, сегодня водка продаваться не будет даже гражданам Российской СФСР.
Один из русских, замерший, голодный и уставший, повернулся к стоявшему за ним в очереди и процедил сквозь зубы: 'Вечно этим проклятым евреям везет!'. Разместил(а): Julian Cox, 3 Jun 2008 11:27:17
***
Двое идут по будапештской улице в декабре 1950 г. Один вздыхает: 'Это невыносимо!'. Третий, неслышно шедший за ними, хватает его за руку.
- Вы арестованы по обвинению в распространении вражеской пропаганды против народной демократии.
- Но я говорил всего лишь о холоде!
- Ложь. Холод выносим. Разместил(а): Andras Bereznay, 3 Jun 2008 11:29:04
***
Один венгр другому в 1951 г.:
- Ты слышал в новостях, что строительство коммунизма будет завершено ровно через год?
- Ха-ха! У меня рак. Разместил(а): Andras Bereznay, 3 Jun 2008 11:34:26
***
Коммунистический анекдот: Роберт Мугабе. Разместил(а): peter faux, 3 Jun 2008 13:10:32
***
Генералы из США и России встречаются на переговорах по разоружению и начинают хвастаться своими армиями. 'Моя армия лучше всех в мире снабжается продовольствием, - говорит русский генерал. - Каждый день солдат Красной Армии съедает 1500 калорий'. 'Это ерунда, - говорит генерал армии США, - американский солдат съедает 4000 калорий в день'. 'Бросьте, - говорит русский генерал. - Съесть столько картошки за день невозможно'. Разместил(а): Chris Gallagher, 3 Jun 2008 13:36:40
***
Вот отрывок из великого романа Василия Гроссмана 'Жизнь и судьба'. Он до боли правдив и, в то же время, как мне кажется, забавен. 'Был у нас директор Шматков, он кричал на совещаниях: "Завод больше, чем мать родная, ты сам с себя три шкуры содрать должен, чтобы план выполнить. А с несознательного я сам три шкуры спущу". И вдруг узнаем, что Шматков переводится в Воскресенск. Я его спросил: "Как же вы оставляете завод в прорыве, Афанасий Лукич?" А он мне так просто, без демагогии, отвечает: "Да, знаете, у нас дети в Москве в институте учатся, а Воскресенск поближе к Москве. И, кроме того, квартиру хорошую дают, с садом, и жена прихварывает, ей воздух нужен. Разместил(а): Enkhtaivan Gantulga, 3 Jun 2008 13:45:30
***
Какое самое высокое здание в Москве? Лубянка - даже из подвалов виден весь путь в Сибирь. Разместил(а): Timothy Riley, 3 Jun 2008 14:36:17
___________________________________________
Некоторые аспекты непроходимой глупости Москвы ("The Sunday Times", Великобритания)
Жизнь в России: людям с повышенной возбудимостью принимать не рекомендуется ("The Economist", Великобритания)
При Путине с анекдотами беда ("Gazeta Wyborcza", Польша)
Анекдоты, заставлявшие советских лидеров краснеть от злости ("Evening Standard", Великобритания)
Заходят как-то Путин, Сталин и Брежнев в бар... ("The Miami Herald", США)
