Извините, что начинаю с ругани, но как вам это небесное дерьмо, которое висит в последнее время над нашими головами? Я имею в виду, если вы сразу это не поняли, поганый облачный навес цвета синяка, уже не первую неделю поливающий всю страну холодной водой. Похоже, на облаках скоро начнет расти мох. Британское лето всегда было мрачным жанром, но в этом году оно превратилось в полноценную сатирическую антиутопию.
Да, безусловно, прояснения иногда бывают, но каждый раз это что-то вроде выигрыша моторной лодки в старом шоу «В яблочко» («Bullseye») – всего лишь издевательское напоминание о том, каким мог бы быть приз. Скажем, днем погода исправляется – минут на 25. Ты надеваешь солнечные очки и выходишь из дому. Но стоит дойти до конца улицы, как ветер начинает выть, небо мрачнеет, и город заливает ледяным дождем.
И так все время. Дошло до того, что, раздвигая по утрам шторы, я чувствую себя так, как будто проснулся в тюрьме. Нет, еще хуже – как будто проснулся в черно-белом чехословацком мультфильме о пробуждении в тюрьме. Мир за окном озарен слабым, серым и больным светом, едва пробивающимся сквозь мрачные испарения стратосферы и почти не доходящим до сетчатки. Кругом - сплошной водный дизайн. Добро пожаловать на Планету улиток – или в Британию Кэмерона.
Что с этим делать? Как быть? Нам необходимо найти выход, и лучше бы сделать это побыстрее, пока гости со всего мира, которые приедут к нам на Олимпийские игры, не начали спрашивать нас, не намерены ли мы проводить Олимпиаду под водой. С тем же успехом ее можно было бы организовывать в затонувшей Атлантиде. Нам обязательно нужно что-то придумать.
У меня есть предложение. Давайте сделаем большую губку. Очень большую. Просто огромную. Нет, еще больше. Размером с Кэнэри-Уорф. Вот так будет в самый раз. Потом приклеим ее к самому большому самолету, который у нас найдется – думаю, Dreamliner подойдет. Затем пусть этот губколет направится прямо в центр самой большой тучи на небе. Губка ее впитает, как это обычно делают губки (не правда ли, я хорошо все продумал?), после чего пусть самолет сбросит намокшую губку над Атлантическим океаном. Сработает ли это? Даже если абсолютно точно не сработает, все равно это следует сделать ради психологического эффекта, который необходим сейчас Британии.
Ладно, я признаю: погода – дело сложное, и вряд ли тупица вроде меня сможет предложить подходящий способ с ней справиться. Я не умею решать сложные задачи. Даже не просите меня наладить экономику, урегулировать ситуацию на Ближнем Востоке или «справиться с такой проблемой, как Мария» (это цитата из мюзикла «Звуки музыки» и название телешоу - прим. пер.). Существует множество монументальных проблем, которые разрушают миллионы человеческих жизней и которые я едва понимаю. Многие колумнисты предлагают для них тщательно обдуманные решения, но я - не из их числа. Вот мелкие неприятности – это мой масштаб.
Недавно я провел импровизированное и определенно ненаучное исследование, чтобы понять, какие мелкие неприятности сильнее всего раздражают людей. Список возглавили «ушибить палец на ноге», затем следовало «наступить на перевернутую штепсельную вилку», а затем «случайно прикусить язык». Думаю, я могу навсегда избавить вас от всех трех этих проблем. И можете пока меня не благодарить.
Причина ушиба пальца всегда проста – мы временно забываем, что у нас есть пальцы. Это вполне нормально – мы постоянно забываем и о более важных вещах. Пока я об этом не упомянул, вы ведь не вспоминали, что у вас есть голова, не так ли? Именно этот недостаток осознанности заставляет нас ушибать пальцы, наступать на вилки и прикусывать языки. И пока вы не начнете постоянно находиться в состоянии гиперосознанности, от этих проблем вам не избавиться. Единственный способ больше никогда не ушибать пальцы, а также не наступать на вилки и на кирпичики Lego – это ходить с закрытыми глазами. Так вы привыкнете осторожно ощупывать дорогу ногой, - вместо того, чтобы, очертя голову, нестись вперед.
То же самое относится к прикушенным губам и языкам. Вы не обращали внимания на то, чем заняты ваши зубы, и они в ответ вас покусали. Между тем к ним нужно относиться с уважением. Почему бы, например, не класть в еду по небольшому кусочку битого стекла? После этого вы не будете больше бездумно чавкать, точно собаки. Напротив, вы начнете есть аккуратно и методично, орудуя зубами осторожно, как кукольными ножом и вилкой. Перед тем, как глотать, вы будете внимательно исследовать каждый кусочек в поисках смертоносного осколка. Каждый прием пищи станет напряженной прогулкой по минному полю. Вы будете не только думать над каждым проглоченным куском – каждая очищенная от еды тарелка превратится для вас в жизнеутверждающий триумф.
Вы можете возразить, что практических советов я так и не предложил. Более того, вероятно, вы даже сочтете всю эту колонку пустозвонством, маскирующим полную чепуху. Возможно, в этом вы будете правы. Мой мозг, действительно, скверно работает из-за нехватки солнечного света. К счастью, ваши мозги работают не лучше – ведь вы же дочитали эту статью до конца. И можете не бить себя по голове.
Да, вы почти это сделали. Сейчас вы окончательно ее дочитаете. Закройте глаза и смиритесь с этим.
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ
Извините, что начинаю с ругани, но как вам это небесное дерьмо, которое висит в последнее время над нашими головами? Я имею в виду поганый облачный навес цвета синяка, уже не первую неделю поливающий всю страну холодной водой. Нам необходимо найти выход, и лучше бы сделать это побыстрее, пока гости со всего мира, которые приедут к нам на Олимпийские игры, не начали спрашивать нас, не намерены ли мы проводить Олимпиаду под водой.
