Как нащупать равновесие между необходимым наказанием подтвержденных случаев жестокого обращения с детьми и теми ситуациями, когда речь идет всего лишь о воспитательных мерах? Дело в том, что сегодня в нашем обществе ударяются уже в другую крайность, и родители нередко признают, что им становится сложно удержать оправданные по их мнению воспитательные рамки, потому что современные дети легко могут указать на своих сверстников, которым не приходится подчиняться никаким правилам.
Да, родители, которые пытаются поставить перед детьми жесткие ограничения, сегодня находятся в меньшинстве в нашем обществе. Они чувствуют себя виноватыми, а хорошее воспитание их детей выбивает их из общего потока. Всем нам, наверное, приходилось делать комплименты родителям за хорошее поведение их детей в торговом центре или ресторане, настолько редким оно стало в современную эпоху. Как бы то ни было, шлепок по попе вряд ли можно назвать оправданной мерой, хоть в девять лет, хоть в два года.
При этом нам нужно провести черту между двумя главными составляющими данной истории: дисциплиной и шлепками. Наказание не должно быть унизительным, а шлепок вовсе не обязательно является насилием над личностью. Хотя большинство французов и судей не стали бы так остро реагировать на совершенно обычный шлепок, наше общество сейчас чрезвычайно чувствительно ко всему, что отдает извращением по отношению к детям. Таким образом, шлепок по голой попе стал серьезной ошибкой отца, который, без сомнения, преследовал самые что ни на есть благие воспитательные цели. В любом случае, его поступок является унизительным для ребенка в глазах окружающих и некоторым образом перекликается с сексуальным фетишизмом, который не должен иметь ни малейшего отношения к детству.
Разговор с ребенком
Да, родителю стоит предпочесть разговор с ребенком, особенно если ему уже девять лет, однако нельзя искажать смысл этой беседы, как это нередко пытаются сделать современные дети и подростки. Ребенок зачастую воспринимает такой разговор, как попытку взрослого измором заставить его принять свою точку зрения. На самом же деле, главная цель воспитательной беседы в том, чтобы подвести ребенка к компромиссу и тем самым вызвать у него чувство фрустрации, потому что оно обладает немалым образовательным воздействием на сегодняшних детей, которые привыкли по большей части получать все и сразу.
В то же время последнее слово должно остаться за взрослым: именно он должен заставить ребенка принять свою точку зрения, если беседа затягивается и тот начинает вести себя неискренне (если кривить душой начинает взрослый, это уже совсем другой вопрос). Но у кого ни разу не опускались руки в разговоре, который тянется часами без намека на логическое завершение? Тогда приходит время шлепков. Чтобы не унизить ребенка, взрослому нужно поумерить свою несравнимо большую силу и выбрать подходящий момент в пылу спора. За такой воспитательной мерой должно последовать прочувствованное «Иди в свою комнату!», и, что особенно важно, она не должна стать регулярным и повседневным средством, которое используется буквально по любому поводу.
Дело в том, что шлепок означает не только утверждение силы взрослого и его неспособность подобрать аргументы, но и границы дозволенного в разговоре с родителями, запретных слов в беседе с отцом или матерью, приемлемой тональности и громкости голоса. В таких случаях шлепки могут понадобиться разве что один раз, после чего ребенок будет знать отпущенные ему пределы. Но это, конечно, должно произойти намного раньше девятилетнего возраста.
Развод и чувство вины
В современном обществе существуют сложные отношения в треугольнике отец-мать-ребенок. Нередки случаи, когда между отцами и сыновьями возникает конфликт вокруг того, кто их них любимец мамы. Все это является результатом нашего неправильного позиционирования по отношению друг к другу. Ребенок — центр семейного очага, это нормально, думаем мы. Нет, в центре должна быть семейная пара, потому что она должна сохраниться и после ухода детей. У нас же получается, что оказавшийся в центре ребенок становится поистине всесильным. Он притягивает к себе все силы и все внимание родителей и совершенно логично начинает вести себя как доминантная личность, подминая под себя мать и вступая в конфликт с отцом. Тот в свою очередь зачастую называет этот сложившийся в ущерб ему самому симбиоз матери и ребенка одной из причин развода.
Так, разве удивительно, что этот занимающий неправильную позицию мальчик, который ощущает собственное превосходство, позволяет себе перечить отцу? Более того, дальше все станет только еще хуже, потому что после развода каждый из охваченных чувством вины родителей будет стремиться облегчить «страдания» травмированного разводом ребенка и тем самым заслужить его расположение. Ребенок может сказать «Папа (или мама) добрее, чем ты» или «Я тебя больше не люблю», если вы попытаетесь удержать жесткие воспитательные рамки. Но еще хуже получится, если вы, например, будете обсуждать с ребенком все, что происходит в вашей взрослой жизни, или спать рядом с ним, чтобы его успокоить. В таком случае утверждение вашего авторитета станет невыполнимой задачей, а установить нормальные семейные рамки будет весьма сложно.
Разумеется, родительский авторитет сегодня не в моде, особенно, когда ребенок еще мал, и мы буквально таем, когда он на четвереньках ползает по кухне и улыбается нам беззаботной улыбкой. Тем не менее, именно в этот момент пара, и отец, и мать, должна согласованно дать ему понять, что ему не все позволено, если она не хочет, чтобы в девять лет он перечил отцу и считал его недостойным уважения.
Тем не менее, наибольшее беспокойство вызывает будущее такого ребенка в обществе, где все больше ослабевает «закон отца», в котором, безусловно, испытывает необходимость ребенок. СМИ показали всей Франции пресловутую несостоятельность отцов. Получается, что суды вплотную подходят к замещению этой родительской роли, роли отца, который навсегда лишается всяческого доверия к себе, если, конечно, мать не сможет взять на себя обе родительские функции. Во Франции не существует запрета на шлепки, однако суд посчитал, что закона о «насилии над несовершеннолетними» в этом случае будет достаточно. Но это и к лучшему, потому что нам никак нельзя принимать такие законы, лишать родителей последних толик авторитета, устанавливать наказание за определенные действия вместо простой логики родительской ответственности. В нашем обществе существует куда более страшное насилие, чем простой шлепок, который к тому же может произвести весьма благотворный эффект, потому что иначе бы все современные взрослые несли в душе глубокие психологические травмы.
Пьер Дюрио (Pierre Duriot), преподаватель начальной школы
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ
Как нащупать равновесие между необходимым наказанием подтвержденных случаев жестокого обращения с детьми и теми ситуациями, когда речь идет всего лишь о воспитательных мерах? Дело в том, что сегодня в нашем обществе ударяются уже в другую крайность, и родители нередко признают, что им становится сложно удержать оправданные по их мнению воспитательные рамки.
