Если прятать голову в песок, подобно страусу, то проблемы межличностных отношений не разрешатся сами собой; более того, они могут принять затяжной характер. Избегать ссор неразумно. Постоянно уступать или, наоборот, навязывать свою точку зрения — тоже. Что же тогда делать?
Некоторые хорошие советы
• Чувство юмора имеет большое значение, смеяться хорошо; но саркастические шутки могут быть неправильно истолкованы и вызвать обиду
• Чаще анализировать свои собственные поступки, а не другого человека
• Слушать со вниманием, вникать в скрытый смысл сказанного и установить визуальный контакт
• В споре должны участвовать двое. Не вовлекайте в них третьих лиц (родителей, детей, друзей)
• Сосредоточьтесь на главной проблеме
• Быть готовым извиниться и простить
Некоторые считают, что конфликты между мужчиной и женщиной приносят вред, и поэтому надо избегать их любой ценой. А другие думают, что они сами исчезнут со временем, если не обращать на них внимания. Итак, одни их откладывают, а другие избегают. Некоторые стараются не вести трудных разговоров, а другие уступают требованиям своей половины, чтобы избежать споров. В краткосрочной перспективе это могло считаться выходом из положения, но подобная модель взаимоотношений ведет лишь к эмоциональному отчуждению, накапливанию обид и разногласий.
Различия обычно возникают вследствие восприятия, возникающих необходимостей, интересов и ожиданий, будь то каждодневные обязанности, использование денег, решение домашних вопросов. Причин для осложнения может быть нескончаемое множество: отношения с родственниками и друзьями, воспитание детей, система ценностей и жизненная философия, проведение досуга, личные и совместные устремления, надежды, возлагаемые на отношения и многое другое.
Почему люди избегают споров? Чтобы не разозлить или не обидеть свою половину? Из страха испортить или погубить отношения? Потому, что родители часто ссорились? Потому, что дома не обсуждались насущные проблемы? Потому, что мужчина и женщина предпочитают не придавать им значения и жить в мире? Некоторые не знают или не понимают, что конфликты представляют собой нормальное и даже необходимое явление; считают, что семейные разбирательства оказывают отрицательное влияние и, стремясь избежать этого, лишь загоняют проблемы в угол. Хотя, разумеется, никто не хочет испытывать неприятные чувства, ощущать собственную бесхарактерность или выслушивать постоянные упреки, верно также и то, проблемы усугубляются, накапливаются и порождают новые. Отсутствие ссор и споров вовсе не означает бесконфликтность. Скорее наоборот, зачастую это является свидетельством того, что проблемами не занимаются, и между людьми отсутствует общение, а вместо этого налицо соглашательство, отрицание, и иногда и просто стремление получить выгоду… Нередко используют детей, сосредоточивая на них все внимание и забывая о накопившихся проблемах. Некоторые используют различные предлоги, чтобы уклониться от интимных отношений, другие же используют их в качестве доказательства любви, не отдавая себе отчета в том, что больше им заняться просто нечем..
Зачем отрицают наличие проблем? В начале разговора Монтсе (Montse), которой 53 года, сказала мне: «У меня замечательный мужчина, нам очень хорошо друг с другом». На вопрос о том, считает ли она себя состоявшейся женщиной, чувствует ли, что ее ценят и уважают, Монтсе ответила, что не чувствует себя счастливой. Я спросила ее о причинах, после чего наступило долгое молчание, после которого моя собеседница сообщила о проблемах, отягощавших ее личную жизнь. Правда вышла наружу. Отрицание проблем — это ложь самому себе, которая препятствует их решению. Человек сталкивается со сложностями, но не признает их и не предпринимает никаких мер по преодолению. Он может жаловаться, но ничего при этом не делает, иногда просто ожидания перемен в своей половине. По сути дела, это тихий отказ от поисков выхода из кризиса, который приводит лишь к его усугублению. Проблемы можно отрицать и осознанно, когда люди либо хотят сохранить лицо, либо боятся разрушить отношения окончательно и остаться в одиночестве. В других случаях имеет место защитная реакция, мешающая увидеть вещи в их истинном свете. Люди начинают приукрашивать действительность в надежде на то, что проблемы разрешатся сами по себе. Это свидетельствует о неуверенности в себе, отсутствии продуманного плана действий и ведет к утрате самооценки и уважения со стороны остальных.
Разные подходы к проблемам. Муж часто возвращается домой поздно ночью, и однажды чересчур терпеливая жена взрывается, обвиняя его в измене. Он пытается оправдаться, но жена кричит все громче. Муж тоже повышает голос, крики становятся все громче. Во время подобных сцен люди выплескивают накопившееся напряжение, но резкие высказывания и жесты, которые их сопровождают, обычно наносят глубокие душевные раны, после чего наступает подавленное душевное состояние, повышается давление.
«Два года назад я навестила своего брата в Бургосе. Однажды, возвратившись после прогулки по городу, мы беседовали в гостиной, когда пришла его жена и устроила ему самый настоящий допрос в духе инквизиции: где ты был, с кем?... Мой брат спокойно слушал. Когда мы остались одни, я спросила, почему он молчит и позволяет так с собой обращаться, мой брат ответил, что его ответы и объяснения вызовут лишь еще большее напряжение», — рассказывает Аврора, которой 48 лет. То есть, люди либо уходят от проблемы, либо занимают пассивно-агрессивную позицию, избегая ссоры, но при этом накапливая отрицательные мысли и чувства, которые приводят к мигрени, язве, депрессии. Но, что самое плохое, они исключают какую-либо возможность взаимодействия в то время, когда нужно обсудить извечные проблемы.
Вместо того, чтобы сказать «мне не хочется этого делать», некоторые улыбаются и делают вид, что согласны. Другие все откладывают на потом: «Да, конечно, сейчас сделаю», пытаясь побыстрее успокоить свою половину, но ничего при этом не предпринимая, и это вызывает еще большее раздражение. Некоторые забывают: «Извини, я забыл, что мы договорились с твоими родителями на эти выходные». Это можно рассматривать лишь как предлог, чтобы избежать встречи в семейном кругу». А кто-то демонстративно занимается уборкой, работает в саду, чинит, старается все время быть вместе со своими близкими и друзьями или замыкается в себе и молчит. Все это направлено на то, чтобы наказать свою половину, не объясняя причины, в надежде, что она сама ее поймет. Используются сложные словесные конструкции. Вместо того, чтобы сказать «на этот раз мне не хочется ехать на рыбалку в годовщину нашей свадьбы», говорят «наверное, будет холодно, и мы могли бы сходить в оперу и в ресторан». Подобные фразы сбивают с толку, вызывая раздражение и неудовольствие. Некоторые превращают всю жизнь в один неразрешимый и бесконечный кризис. Иногда у них наступают периоды просветления, за которыми опять наступает состояние подавленности. Каждый человек выбирает собственные способы эмоциональной защиты в зависимости от особенностей своей личности и жизненного опыта.
Уходить от проблем неправильно. Вот еще одно свидетельство. Саул, 45 лет: «Мои родители как будто во всем соглашались друг с другом, не ссорились. Я припоминаю лишь одну серьезную размолвку за все годы нашей совместной жизни. На первый взгляд, мы были образцовой семьей. Но у этой медали, как и у любой другой, две стороны. Я взрослел, постоянно опасаясь конфликта, у меня не было ни навыков, чтобы противостоять ему, ни сил, чтобы его разрешить. Я его избегал. Я сочетался браком. Мою супругу, в отличие от меня, совершенно не преследовал страх конфликтов. В первые годы нашего супружества я старался избегать ссор. Я ненавидел все эмоциональные всплески, сопровождавшие конфликт, и не знал, что делать, когда жена ставила такие задачи, с которыми я не мог справиться. В течение долгого времени я уходил от проблем, как бы складывая их под сукно. Я думал, что таким образом смогу сохранить наши отношения. У нас стали возникать проблемы, с каждым разом они становились все более частыми и трудноразрешимыми. Я старался, чтобы моя жена не испытывала отрицательных эмоций. Я как бы исподволь говорил ей: «Если ты испытываешь проблемы, касающиеся наших отношений, то не говори мне о них. Это твое личное дело. Реши их сама и скажи мне об этом с улыбкой. Не рассказывай мне о твоих заботах и тревогах. Я не хочу знать, что ты отдаляешься от меня из-за моей неспособности смотреть в лицо действительности» (это я написал и показал своему психологу). Нужно было что-то делать, наш брак распадался. В концов я понял, что не надо уходить от конфликта. Я был заносчивым эгоистом, полагая, что мы вдвоем должны жить так, как я хочу. В течение долгих лет я отказывал своей жене в праве высказать свою точку зрения. Благодаря помощи психолога, я начал понимать, что при правильном подходе конфликт укрепляет отношения. Понял также и то, что обманывал сам себя, не позволяя себе выражать чувства, которых так боялся. Это был тернистый путь, но я сумел его пройти потому, что учился на ошибках», — рассказывает Саул. Это несправедливо ни по отношению к самому себе, ни ко второй половине: молчать и ждать, пока он или она почувствует, что дела в семье не в порядке, ждать, пока все разрешится само собой, или чтобы произошло то, что должно произойти.
Можно ли выйти из порочного круга соглашательства и отрицания? Разумеется, да. Для этого придется пересмотреть собственное поведение и установить тот момент, когда мы перестали понимать и ощущать друг друга, чувствовать потребности нашей второй половины и то, что скрывается за ее поведением, которое кажется нам безразличным и неправильным. Вопрос заключается не в том, возникают ли между супругами конфликты, поскольку конфликты составляют неотъемлемую часть межличностных отношений. Они неизбежны, поскольку все люди разные. Соответственно, стремиться к свободным от конфликтов отношениям, по меньшей, мере наивно. Суть вопроса заключается в том, чтобы выработать правильные подходы к их разрешению. Осознать, что уход от конфликтов порождает еще больше проблем. Что обижаться вполне нормально. Что если разумно избежать конфликта с соседом, которого мы почти не знаем, то когда речь идет о нашей второй половине, нужно верить в нее и в себя, чтобы разница во взглядах не привела к разрыву. Что не существует волшебного способа прожить жизнь без эмоциональных всплесков, зато есть насущная необходимость заключить негласную договоренность, в соответствии с которой мы обязуемся принимать во внимание потребности другого человека и рассказывать ему о том, что беспокоит нас в различных областях совместной жизни.
Легко сказать, но трудно сделать. И все же люди приобретают навыки выхода из конфликтных ситуаций. Необходима сильная воля для того, чтобы взглянуть в глаза тем сложностям, которых вы в течение долгого времени избегали. Это ежедневная работа по укреплению семьи посредством диалога, искренности, щедрости, смирения. И прежде всего, быть самими собой и предоставить другим такую же возможность.
Родовые различия?
Родовые вопросы могут воспрепятствовать общению между двумя людьми, которые захотели жить вместе, особенно когда само слово конфликт уже само по себе вызывает разногласия.
Лучший способом достичь взаимопонимания — это поставить себя на место ее или его.
В соответствии со статистическими данными, мужчины стремятся избегать проблем в своих отношениях с женщинами, которые постоянно говорят о том, что с ними происходит и что они чувствуют. Мужчины, хотя и слушают, но особого внимания услышанному не придают.
Не то, чтобы мужчины отрицают наличие конфликта, они просто его не видят… не отдают отчета в его существовании. С другой стороны, женщины не выражают свои мысли напрямую, доходчиво. Сами создают себе проблемы, а потом возмущаются, что мужчины не принимают участия в их решении.
Мужчины более практичны, у них более прямой взгляд на происходящее. Женщины часто меняют свое мнение, переставляя все с ног на голову и усложняя.
Когда мы бываем несправедливы
Когда отрицаем очевидное. «Что с тобой? — Да нет, ничего, все в порядке».
Когда постоянно возлагаем вину на другого. «Это потому, что ты…»
Когда прибегаем к полуправде.
Когда меняем точку зрения в зависимости от обстоятельств.
Когда переносим разговор: «Поговорим завтра», «обсудим это на той неделе».
Когда выражаемся двусмысленно: «Ты заметила, что жена твоего брата ее сопровождает, когда она идет в магазин?».
Когда начинаем ворошить прошлое. «То же самое произошло два года назад, или шесть месяцев тому назад».
Если конфликт произошел
Враждебность. Если в ходе конфликта возникает чувство враждебности, то вторую половину пытаются разгромить
Отрицание. Если отрицать наличие проблем, то и беспокоиться по поводу их разрешения не нужно.
Преодоление. Стороны стремятся решить проблемы посредством диалога. Анализируются разногласия, оцениваются сильные стороны другого, признаются собственные ошибки, определяются общие цели, достигается договоренность о принятии необходимых мер. Это путь взаимодействия.
«Да, разумеется, как скажешь…» Некоторые заканчивают спор, выражая полное безразличие к чувствам другого. Выражая свою снисходительность, они тем самым стремятся уйти от конфликта. Даже если вы не разделяете чувств мужа/жены, надо исходить из того, что он/она их испытывают.
Почему ты все время так поступаешь? Известный способ обвинить другого в своих страданиях, полностью забывая о собственной ответственности.
Ты никогда не думаешь обо мне! Лишь бы своего добиться! Подобные обобщения мешают сосредоточиться на конкретном вопросе и придают ненужную пафосность ситуации.
Все хорошо, а ты опять за свое. Так говорят, когда боятся собственных эмоций, не хотят признать свои ошибки и взять на себя ответственность за будущее отношений.
Марта Мехия (Marta Mejía) — психолог
