Психотерапевт Мелвин Шварц (Melvin Schwartz), который ведет блог под названием «Состояние ума», точно подметил, что термин «самооценка» часто оказывается обманчивым и означает свою противоположность. Ведь приставка «само» намекает на то, что оценка должна исходить от нас самих, между тем большинство наших современников черпают ощущение собственной значимости извне. Источником хорошего самочувствия становятся зачастую результаты сравнения себя с окружающими и размышления о том, достаточно ли мы хороши, чтобы заслуживать счастья.
Ты такой, каким видят тебя другие?
Школьники и студенты часто оценивают себя по полученным оценкам, а специалисты, занимающиеся продажами, — по количеству заключенных контрактов, которое выражается потом в похвалах и премиях. Источник самооценки для ученых — это количество публикаций в престижных научных журналах. Многие молодые женщины связывают ощущение собственной ценности с тем, насколько хорошо они выглядят на фоне высоких стандартов красоты, продвигаемых поп-культурой. Многие увязывают самооценку с любовью, которую испытывает к ним кто-то другой (и если отношения заканчиваются, их мир разбивается вдребезги).
Большинство современных ученых, изучающих проблематику самооценки, на самом деле занимаются «другооценкой». Что вполне понятно, поскольку гонка за ней настолько крепко переплелась с окружающей нас действительностью, что мы даже не задумываемся о ее осмысленности. Фраза «только будучи решительным, знающим, надежным и бесстрашным можно пользоваться уважением у других людей» превратилась в аксиому.
Требования, которые предъявляет к нам действительность в этой сфере, очень высоки. Мы ежедневно сталкиваемся лицом к лицу с совершенством: повсюду дорогие машины, умные гаджеты, прекрасные предметы и дорогая косметика, которую рекламируют обворожительные девушки и статные юноши.
«Кто ты? Ты победитель! Ты будешь каждый день сражаться с превратностями судьбы, ты справишься, ты добежишь до этого финиша и станешь бриллиантом!» — кричит нам молодой человек из ролика, ставшего хитом в интернете. Современная культура учит нас скрывать определенные элементы собственного я. Ты должен выглядеть сильным, быть победителем. Чтобы получить высокую «другооценку» нужно вести себя определенным образом, надевать только те маски, которые произведут положительное впечатление на окружающих. В этом мире нет места эмоциональности и проявлению чувства незащищенности. Нужно отказаться от своей истинной сути и играть роль так, чтобы восхитить публику. Ведь от этой оценки зависит то, что вы будете думать о себе самих (считать себя стоящим человеком, или нет). В зависимости от того, какую оценку зрители вынесут вашему спектаклю, ваша самооценка (а точнее — «другооценка») поднимется или упадет.
Книжный рынок наводнен руководствами, авторы которых предлагают нам различные стратегии повышения «другооценки». Следуя им, мы нередко отказываемся от фундаментального права действовать так, чтобы оставаться в согласии с самими собой. Зато мы приобретаем очки в глазах окружающих, ищем ситуации, в которых можно повысить внешнюю оценку и избегаем тех, в которых она могла бы снизиться. Ведь этого снижения мы боимся как огня.
Люди часто думают, что они заслуживают внимания лишь тогда, когда они отвечают определенным стандартам: физической активности, компетентности, высокого морального уровня. Они верят в свою ценность, когда другие уважают их и восторгаются, что в чем-то они самые лучшие. Гонка за «другооценкой» сводится к убеждению окружающих и себя, что мы на самом деле хорошие, даже самые лучшие.
Эта гонка коварна, как удовлетворение голода фаст-фудом. Вначале, добиваясь успеха и чувствуя свою значимость, мы видим плюсы. Мы приобретаем ощущение безопасности и собственного превосходства. Однако, как и в случае с фаст-фудом, питание внешними оценками в итоге не идет на пользу. Мелвин Шварц предупреждает, что от этой гонки можно лишиться не только счастья, но и жизни.
Огромный страх слова «нет»
Формирование чувства собственной ценности на основе чужих оценок ведет за собой страх быть отвергнутым и экстремальную чувствительность к критике. Многие люди панически боятся, что их не примут. Столкнувшись с такой ситуацией, они часто жалуются на то, что все от них отвернулись. Между тем они сами обрекают себя на такое положение, ставя свою ценность в зависимость от оценки посторонних людей. Современная культура действительно поощряет нас к участию в драматической лицедейской игре, однако можно отказаться в ней участвовать. Если этого не сделать, вся жизнь пройдет в бесконечном страхе, под грузом вопросов: Хорошо ли я скрываю свои слабости? Произвожу ли я впечатление победителя? Скажут ли зрители, как жюри телешоу талантов, «да»?
Еще 1890 году Уильям Джемс (William James) предложил смелую гипотезу: общая самооценка человека зависит от того, с чем он сталкивается в тех областях, которые сам считает самыми важными. Это может быть, например, кулинария, садоводство, успехи на работе, родительство или спорт. Что бы это ни было, критика, нацеленная в эту зону, становится болезненным ударом по самооценке.
Поэтому люди так часто занимаются созданием помех самим себе (психологи называют это self-handicapping), сводя к минимуму шансы на успех. Чем важнее для самооценки та или иная область, тем заметнее тенденция саботажа собственных усилий, направленных к успеху. На первый взгляд это выглядит глупо, однако такое поведение позволяет сохранять высокое мнение о себе.
Психолог Рой Баумайстер (Roy Baumeister) отмечает, что падение самооценки может быть связано с настолько неприятными эмоциями, что ее защита оказывается для многих важнее приобретения новых умений или старательного исполнения своих основных обязанностей. Неслучайно масса студенческих вечеринок проходит во время сессии: развлечения сокращают время, которое могло быть предназначено на занятия, благодаря этому вне зависимости от результатов экзамена самооценке ничто не угрожает. В случае успеха студент может «распустить хвост»: «Какой я способный, я мало занимался, но все равно сдал. Если бы я посидел над этим дольше, я бы получил пятерку». Если же экзамен оказывается проваленным, находится легкое объяснение: «Никто бы не смог сдать, посвятив подготовке так мало времени».
Прокрастинация, то есть откладывание — прекрасный пример того, как люди усложняют себе жизнь. Альберт Эллис (Albert Ellis) и Уильям Кнаус (William Knaus) — психотерапевты, специализирующиеся на лечении синдрома откладывании дел, говорят, что он затрагивает от 80 до 95% студентов (поэтому прокрастинацию называют синдромом студента). Психолог Томаш Марушевский (Tomasz Maruszewski) рассказывает, что студенты обычно высылают свои письменные работы перед полуночью в последний день установленного срока или на следующий день, придумывая разные оправдания — от проблем с электричеством или компьютерного вируса до неожиданного визита тети.
Учеба в вузе способствует приобретению пагубной привычки к откладыванию дел. Зачастую студентам не приходится регулярно трудиться в течение всего семестра, потому что их успехи оцениваются только во время экзаменационной сессии. Последствия прокрастинации очень неприятны как в финансовом (более низкая заработная плата, штрафы за ошибки в заполняемых в последний момент налоговых декларациях), так и в медицинском (хронический стресс, а в результате — проблемы со сном и желудком, нарушение работы иммунной системы и подверженность инфекционным заболеваниям) или психологическом плане (снижение ощущения собственной значимости, чувство стыда из-за невыполненных обязательств).
Боязнь быть отвергнутым настолько парализует людей, зависящих от внешней оценки, что они совершают иррациональные поступки. Опытные коммерсанты, которые воспринимают отказ клиента на личный счет, сводят к минимуму риск услышать в очередной раз «нет», договариваясь на встречи в отдаленных друг от друга точках города. Время, потраченное на дорогу, становится в этом контексте прекрасной инвестицией: уменьшая число встреч, человек снижает вероятность получить болезненный удар по внешней оценке.
Исследования, проводившиеся в Колумбийском университете, показали, что среднестатистический специалист по продажам работает всего полтора часа в день. Утром ему «нужно проснуться», так что он пьет кофе и ведет пустые разговоры (в качестве вербальной разминки), просматривает прессу и интернет (ведь ему нужно быть в курсе всего, на случай, если клиент заведет разговор о последних событиях), наводит порядок в визитных карточках (чтобы все контакты всегда были под рукой). В итоге первая продажа происходит не раньше 11 утра, последняя завершается в 15-16 часов, работник сворачивает свои занятия и едет домой. Обоснование многочисленных подготовительных мероприятий — не более чем пустые отговорки. Истинная причина: боязнь отказа, которая бросает человека в когти прокрастинации.
Из-за нее особенно страдают перфекционисты — дети родителей, которые ставили свою любовь в зависимость от достижений отпрыска. Завышенные требования и концентрирование внимания на поражениях приводит к тому, что повзрослевшие дети продолжают воспринимать свою ценность через призму внешних оценок. Они живут в постоянном напряжении и рискуют получить нервное расстройство от критики. Совершенство, к которому они стремятся, недостижимо, и поэтому попытки его обрести заведомо обречены на поражение.
Ставка больше, чем жизнь
Между тем в эпоху «хейтинга» (от англ. hate — ненавидеть) строить ощущение собственной ценности на мнении других людей может быть смертельно опасно. В наше время пасть жертвой «хейтера» очень легко: интернет-форумы, страницы в фесбуке — это места, где человека могут осыпать критикой, оскорбительными комментариями, ругательствами и угрозами. Хейтинг — это часть явления, описываемого понятием кибермоббинг. Основатели Центра изучения кибермоббинга Самир Хиндуджа (Sameer Hinduja) и Джастин Патчин (Justin W. Patchin) описывают его как «намеренное и повторяемое (речь идет о регулярных атаках, а не отдельных инцидентах) действие, направленное против другого лица посредством компьютера, мобильного телефона и прочих электронных устройств». Интернет-атаки особенно разрушительны для внешней оценки. Жертва страдает вдвойне: от самого удара и опосредованно — от того, что свидетелями унижения стала важная для нее интернет-аудитория. Среди психологических последствий кибермоббинга ученые называют: одиночество, отвержение ровесниками, снижение самооценки, ухудшение психологического состояния, депрессию, чувство безысходности и изоляцию (три последних пункта — факторы риска совершения самоубийства). По данным разных исследователей, жертвами моббинга становятся от 15 до 35% молодых людей. […]
По мнению автора книги «Ты не гаджет» компьютерщика Джарона Ланье (Jaron Lanier), хейтингу способствует анонимность агрессора. Самир Хиндуджа и Джастин Патчин подтверждают этот тезис, добавляя, что в интернете тот может позволить себе больше, чем в «реальной жизни», поскольку от жертвы его отделяет физическая дистанция. Кроме того личные, социальные, моральные и юридические нормы в ситуации электронных контактов задействованы в меньшей степени, чем при общении лицом к лицу. Как гласит курдская пословица, на войне одинаково страдают и воины, и невинные. В войне за высокую «другооценку» жертвами тоже часто оказываются невиновные. Мы кладем на алтарь нашей значимости даже тех, кто оказался на это поле брани случайно. Человек, хорошее самочувствие которого зависит от того, насколько авторитетным и эффектным он выглядит, зачастую достигает своей цели принижением заслуг других.
Особенно ярким примером здесь служат научные конференции. Выступающим обычно не приходится ожидать там похвал. Слушатели тщательно фиксируют все недостатки докладов, после чего во время их обсуждения с гордостью делятся своими наблюдениями. Обесценивая достижения других авторов, они поднимают ощущение собственной важности (все, конечно, делается под соусом заботы о высоком уровне науки). Как точно подметил психолог Джонатан Браун (Jonathan D. Brown) «в самооценке речь идет не о том, чтобы быть хорошим, а в том, чтобы быть лучше остальных». […]
Отказаться от бессмысленной обороны
Дженнифер Крокер (Jennifer Crocker) из Мичиганского университета советует разорвать порочный круг поиска базы для самооценки во внешнем мире, и строить то, что всемирно известные психологи Эдвард Деси (Edward Deci) и Ричард Райан (Richard M. Ryan) называют истинной самооценкой. В отличие от «другооценки» она не зависит от внешних факторов, и, соответственно, ее не приходится отчаянно защищать.
Отказаться от обусловленной внешними факторами самооценки можно, приняв позицию, согласно которой ценностью обладает каждый человек. Пережившая Холокост Клэр Нюэ (Claire Nuer) показала, что это возможно на собственном примере. Женщина вела активную кампанию по отказу от стереотипов. В 1994 году она пригласила для участия в круглом столе дочь нациста; палестинского беженца; человека, пережившего Холокост; человека, пережившего атомную бомбардировку в Хиросиме, и конструктора атомной бомбы. Нюэ нашла способ освободиться от внешней оценки в освобождении от эгоистических мотивов в пользу создания и укрепления связей с другими людьми.
Чувствительность — ключ к успеху
Чем сильнее люди верят в то, что они безнадежны, тем менее охотно они делятся своими проблемами с окружающими и реже просят у них советов. Они замыкаются в себе, создавая вокруг себя панцирь сильного человека. Такая стратегия непродуктивна. Парадоксально, но единственный способ сформировать истинную самооценку и освободиться от постоянного страха, связанного с внешним мнением, — это позволить себе быть слабым и чувствительным.
«Слабость естественна, — подчеркивает психотерапевт Мелвин Шварц. — Почти каждый из нас, по крайней мере, время от времени сталкивается со страхом, чувством угрозы своей безопасности». Так что следует без стыда позволить себе погрузиться в слабость: когда мы примем не только свои сильные, но и слабые стороны, мы обретем внутреннюю силу и победим зависимость от оценок внешних судей.
Американский психолог Брене Браун (Brené Brown) в ходе исследований, посвященных отношениям в парах, обнаружила насколько важное место занимает страх быть отверженным, проистекающий из распространенной убежденности: «Я недостаточно хорош, строен, богат, красив, умен». Исследовательница выяснила, что такое стыд и как он функционирует, а также открыла, что людей, у которых нет проблем с любовью и тесными отношениями, отличает от тех, кто задумывается о том, достойны ли они всего этого, один фактор. Первые уверены, что они заслуживают любви. Эти люди отличались тем, что не боялись быть несовершенными, были готовы рассказывать, каковы они на самом деле, и проявляли сочувствие к себе и другим. Кроме того они не отрицали своей чувствительности, то есть факта, что они могут испытывать сильные эмоции. Они искренне верили, что эта чувствительность делала их красивыми. Чувствительность связана со стыдом и страхом. Поэтому столько людей пытается ее заглушить. Они делают это себе в убыток, поскольку эмоциональность необходима для креативности, переживания радости, близости, любви. Изобразить позу победителя для внешних наблюдателей, а в минуту слабости утопить чувства в паре рюмок, относительно легко. Брене Браун обращает, однако, внимание на факт, что эмоции невозможно заглушать выборочно. Заглушая грусть, стыд, страх, разочарование мы одновременно заглушаем радость, благодарность, счастье. Позвольте другим увидеть вас такими, какие вы есть, проявите чувства — это знак силы, а не слабости.
Вкладываться в колосса на глиняных ногах бессмысленно, особенно в наши дни, когда в любой момент тщательно выстроенная внешняя оценка может рассыпаться под ударом хейтера. И, самое важное: признайте себя самодостаточными. Это необходимый шаг для того, чтобы освободиться от «другооценки» и начать строить настоящую самооценку.
