С тех пор как Пес Шарон из своей квартиры в гамбургском квартале Гриндель (квартал, заселенный преимущественно евреями — прим. перев.) стал работать троллем для нового цифрового отдела пропаганды ведомства канцлера ФРГ, российский президент Путин так сильно нервничал, как тогда, когда он в 1988 году в Дрездене был пойман контролерами за безбилетный проезд и думал, что может умиротворить восточногерманских контролеров гитлеровским приветствием.
Здесь надо уточнить, что хотя президент тогда действительно ехал без проездного билета, но дело с поднятой в нацистском приветствии рукой Шарон, конечно, просто выдумал и загрузил как фейковое сообщение в фейсбук, на сайты Вконтакте и Wodkaleaks. Хорошая идея. Всего через несколько минут половина России начала в сети дискутировать на тему, действительно ли президент, будучи молодым человеком, позволил себе нечто подобное, и если да, то, возможно, он был тогда просто мертвецки пьян. Из этого вскоре получилась дискуссия о выпивке как таковой, причем большинство были однозначно "за". И когда президент в тот же вечер велел своему пресс-секретарю по государственному телевидению объяснить, насколько он разочаровался в своем народе, потому что с кучкой пьяниц он бы никогда не сумел снова сделать Россию великой державой, то того техники в студии прямо перед включенными камерами закидали пустыми бутылками из-под водки и затем со смехом и песнями выбросили из окна.
Спустя всего несколько часов, Пес Шарон выставил в Youtube видео, на котором было видно очень много недовольных людей, почти раздетых, стоявших где-то на улице и гневно переминавшихся с ноги на ногу и при этом громко ругавшихся. На это Шарон своим низким звучным собачьим голосом пояснил в эфире, что речь идет о первых российских массовых демонстрациях против Владимира Путина и его указа о том, чтобы к 2056 году полностью запретить потребление алкоголя и ромовых баб. В действительности это были фото перед переполненными туалетами на московском Октоберфесте. Но поскольку большинство русских, видевших это видео, были столь же пьяны, как и нетерпеливые посетители пивных палаток, то они сразу же поверили. После этого в Москве, Нижнем Новгороде и Перми действительно прошло несколько небольших демонстраций, которые однако, к счастью Владимира Путина, быстро закончились, потому что демонстранты после нескольких минут были уже не в состоянии стоять.
Когда все более нервничающий российский президент в ту же ночь созвал свой кабинет по вопросам безопасности, чтобы обсудить, как Россия будет действовать против коварной кампании Запада по дезинформации и дестабилизации, Пес Шарон написал в твиттере с полного разрешения Джулиана Ассанжа с его аккаунта в твиттере: «Российский президент пьет меньше, чем раввин в Иерусалиме, и хочет запретить российскому народу его единственное развлечение. Может, он тоже еврей?» Потом он написал: «Путин заодно с Трампом и боссами с Уолл-стрита. Подозрительно!» И вскоре после этого он выдал еще и такой твит: «Президент попросил германского канцлера достать для него две контрамарки на следующий концерт Баренбойма в Берлине. Shylock!»
Такого русские действительно уже не могли стерпеть от своего президента. Протесты против него — на этот раз большинство демонстрантов были, по крайней мере, сначала трезвыми — продолжались несколько дней, потом недель, и заканчивались часто тем, что возмущенные противники Путина сначала поджигали ближайший ресторан «Хумус», а потом все же напивались.
Когда к тому времени уже полностью измотанный и запуганный российский президент решил бежать из России и просить политического убежища в квартале Нью-Йорка Брайтон- Бич, который также называют маленькой Одессой, ему позвонил директор ФСБ. Секретная службы наконец выяснила, что за крупной лживой кампанией против него стоит проживающий в Гамбурге бывший советский гражданин Пес Шарон.
«Пес Шарон?» — пробормотал Путин. «Никогда не слышал. Кто бы это мог быть? Звучит не вполне по-русски. Возможно, нам надо его завербовать для себя».
«Хорошая идея, шеф», — сказал директор ФСБ. «Но что мы можем ему предложить?»
«Как насчет должности Шредера в „Северном потоке“? Или дайте ему место этого бывшего восточно-германского премьер-министра при германо-российском форуме. Или нет, еще лучше: мы сделаем эту паршивую собачонку новым Главным редактором Russia Today Deutschland!»
Три дня спустя, Кремль и дом Путина в Саратове давно покрыты горой из пустых бутылок из-под водки, директор ФСБ позвонил опять. Его голос звучал разочарованно и грустно.
«Что случилось?» — спросил Путин.
«Он не хочет».
«И даже за деньги?»
«Нет»
«Ты предлагал ему женщин? Часы Rolex с бриллиантами? Сотню ящиков «Мадам Клико»?
«Никаких шансов, шеф. Он говорит, что у него есть принципы».
«Ах, эти проклятые евреи, — сказал президент. — Все время они должны занимать сторону хороших, даже как собаки. Хорошо, тогда я пошел собирать вещи».
