Дорогая Лиза,
Мне 32 года, и я женщина, которой в ближайшем будущем хочется найти спутника жизни и завести детей. И мне повезло! Недавно я начала встречаться с замечательным кандидатом. Однако я даже на секунду не способна представить себе, что я смогу (или захочу) заниматься сексом только с одним мужчиной до конца своих дней или даже в течение следующих нескольких лет.
С моей точки зрения, моногамия несовместима с тем типом феминизма и антикапитализма, который я исповедую. Мне отвратительна мысль о том, что я могу стать собственностью мужчины. Кроме того, моногамия — как и капитализм — заставляет нас верить в ложный дефицит: она внушает нам, что мы должны бороться за каждый кусок и что мы можем получить что-то, только лишив этого кого-то другого. Что касается того свободного будущего, которое мне хотелось бы видеть, то это должно быть будущее изобилия, щедрости и благородства. И сейчас одной из немногих сфер, где мы можем поставить такой эксперимент, является наша личная жизнь.
Однако ВСЕ приличные мужчины, с которыми я встречалась, решительно настроены против свободных отношений. А те мужчины, с которыми я спала и которые заявляли мне, что им нравится идея свободных отношений, не задерживались рядом со мной настолько, чтобы у нас начались эти самые «отношения».
Все это приводит меня к выводу, что, как только я найду своего спутника жизни, у меня будут следующие варианты действий: 1) изменять ему (это противно и неэтично — настоящая головная боль); 2) дождаться мифического «единственного и неповторимого», который волшебным образом раз и навсегда лишит меня желания смотреть на других мужчин (я почти уверена, что это невозможно); 3) уйти на покой после моих славных подвигов убежденной потаскухи и постепенно зачахнуть, потому что в этом случае мне придется задушить в себе ту часть моей личности и моих убеждений, которой я больше всего дорожу. Пожалуйста, скажите мне, если ли у меня какой-то иной выход.
Марксистская феминистка легкого поведения
Да, у вас есть более приемлемые варианты! С вашим новым бойфрендом вам следует относиться к этому так, как вы бы отнеслись к любым другим сложностям, неизбежно возникающим в тот момент, когда люди решаются на серьезные отношения: вы должны проявить терпение и быть готовой к любым неожиданностям. Если, к примеру, вам хочется жить на самом шумном перекрестке Бушвика, а ваш партнер чувствует себя счастливым в какой-нибудь деревушке в Теннесси, вы можете по очереди жить в любимых местах друг друга, находя в этом массу приятных неожиданностей. Вы можете проводить эксперименты с периодом моногамии — помните, многие люди испытывают самую жгучую ревность именно в начале отношений — при условии, что ваш мужчина согласен рассмотреть иные варианты отношений в будущем. Возможно, какие-то варианты покажутся ему более приемлемыми, чем другие. (Только групповой секс? Мимолетные связи должны случаться только за пределами вашего города? Никаких расходов? Никаких классовых врагов?) Если все будет так, задумайтесь, готовы ли вы к таким компромиссам? И, прошу вас, внимательно прислушайтесь к тону этих ваших обсуждений: вы должны иметь возможность обсуждать с ним ваши желания, не чувствуя себя при этом аморальной, грязной или жадной. Если такие беседы дают вам надежду, постарайтесь укрепить свои отношения с этим мужчиной. Если нет, то, вполне возможно, он не будет отцом ваших малышей.
Это будет очень печально! Но поверьте, есть мужчины, которые хотят именно того, чего хотите вы. Возможно, вам придется тщательно продумать, каким образом вы можете их найти, что зачастую лишает процесс поиска всякой романтики. В вашем профиле на OkCupid должно быть четко обозначено, что вы готовы только на свободные отношения и что вы ищете «основного» партнера на длительный срок — никаких случайных связей. (Конечно, для девушки, которая любит секс с разными мужчинами, напечатать последние три слова может оказаться болезненной процедурой, но, если вы этого не сделаете, вам так и будут попадаться очаровательные бабники, совершенно не заинтересованные в том, чтобы надолго связать с вами жизнь.) Одна моя хорошая знакомая, уставшая бороться с той же проблемой, с которой сталкиваетесь вы (мужчины слишком охотно завязывают свободные отношения, в которых отсутствует часть «отношений»), недавно испробовала эту тактику и получила блестящие результаты. Кроме того, вам стоит найти в вашем городе или районе сообщества людей, предпочитающих свободные или полигамные отношения, и походить на их мероприятия, где многие мужчины, возможно, ищут именно вас. Учитывая ваши политические убеждения, я бы предложила вам также создать клуб поклонников Энгельса, куда вполне могут прийти подходящие вам мужчины, хотя всем нам хорошо известно, что в личной жизни радикалы зачастую бывают очень консервативными.
Дорогая Лиза,
Я живу в маленьком городе, где действует крепко сплоченное сообщество активистов. Мне бы хотелось услышать ваш совет относительно того, как можно вести себя с человеком, который часто обливает грязью других членов нашего сообщества за то, что они ведут политику не так, как ей хочется. Часто я думаю, что ее критика не обоснована, и она действительно наносит вред человеку, на которого она направлена. В более крупном городе я бы постаралась избежать с ней встреч, но здесь это невозможно. Есть ли способ каким-то образом решить эту проблему?
Уставшая выслушивать критику
Дорогая Уставшая выслушивать критику,
Жаловаться на других — это не всегда плохой способ наладить отношения с теми, кто тоже испытывает недовольство. Как однажды написал Дэвид Седарис (David Sedaris) об одной незнакомой женщине в аэропорту, «если бы она была только мелочной и склонной к резким суждениям, мы смогли бы проговорить с ней весь день и, возможно, даже подружиться». Но ваша собеседница неправильно интерпретировала ситуацию: вы не хотите быть ее подругой, вы хотите, чтобы она была вашим товарищем и вела себя по-товарищески по отношению к другим членам вашего сообщества активистов. Я обратилась к политическому философу и активисту Джоди Дин (Jodi Dean), автору книги «Толпы и партия» (Crowds and Party) и члену Партии за социализм и освобождение (Party for Socialism and Liberation), которая пишет о понятии «товарищ» и о том, как оно проявляется на практике. Она отмечает, что в отсутствии политической партии у людей нет конкретных способов решать проблемы, подобные той, с которой вы столкнулись. «Крепко сплоченное сообщество активистов — это круг друзей, — отмечает Дин. — Без партии политика постепенно уходит на второй план, и все становится личным». В вашем сообществе нет механизмов для оценки качества политической критики того его члена, который постоянно пытается опорочить других, тогда как внутри партии можно было бы обсудить проблему и выработать решение. По словам Дин, внутри партии также гораздо легче справляться с недоброжелательностью и деструктивным поведением. Поэтому, когда ваша злобная знакомая начинает жаловаться на того или иного члена партии, вы можете спросить ее: «Как эти разногласия влияют на вашу совместную работу?» Разумеется, вы можете применить эту тактику, даже если в вашем случае никакой партии нет — вам нужно будет снова обратить ее внимание на ту политическую работу, которую необходимо сделать в вашем городе, и на то, как этого можно добиться. Вы также можете мягко намекнуть ей, что в эпоху Трампа и климатических катастроф вы предпочитаете сосредотачиваться на том, что вас объединяет с другими сторонниками прогресса. Но к идеям Дин все же стоит прислушаться. Левые партии — «Социалистическая альтернатива», «Демократические социалисты Америки» — сейчас набирают вес. Для вас и многих других людей, уставших от бесконечных политических споров с переходом на личности, они вполне могут стать огромным шагом вперед.
