Интервью с психологом, специалистом по лечению сексуальных расстройств Катажиной Куцевич (Katarzyna Kucewicz).
Wirtualna Polska: Что означает жить в открытых отношениях?
Катажина Куцевич: Открытые отношения строятся на принципе ответственной полигамии. О них можно говорить тогда, когда пара сознательно решает допустить в свои отношения третьих лиц. Речь идет в первую очередь о сексуальной, но также и об эмоциональной сфере. Модели немоногамных союзов бывают разными. Можно делать отношения открытыми время от времени, например, занимаясь свингом или, допустим, приглашая к ним других людей во время отпуска, можно выбрать формат полиамории. Общее у таких союзов то, что в их центре находятся два человека, а к ним в разном качестве добавляются другие участники. Выглядит ли это шокирующим? Для многих, да, но практика показывает, что все больше людей выбирают такие нестандартные отношения и хорошо себя чувствуют в их рамках.
— Почему пары решаются на такой шаг?
— Большинство людей строит свои отношения на принципе исключительности, считая, что в их основе должна лежать безопасность, возникающая, когда оба партнера на 100% лояльны друг другу. Вступая в такой союз, мы подразумеваем, что будем хранить своему партнеру верность, поставим его на первое место в иерархии важных для себя людей. Партнер спит с нами, знает о нас больше других, именно о нем, а не о коллеге с работы мы заботимся, когда он болеет. Для большинства отношения означают, что в нашей жизни есть один самый важный человек.
Есть пары, которые больше ценят свободу, а не исключительные права, и они могут ощутить, что ограничивающая их моногамия — лишь продукт культуры. Если оба партнера на это согласны, они могут в какой-то момент сделать свои отношения открытыми, чтобы расширить свой опыт, создать тесные связи с другими людьми. Они могут спокойно позволить своей «второй половине» получать удовольствие в объятиях другого человека, реализовать с ним свои потребности в сексуальной или эмоциональной сфере.
— Можно ли дать людям, которые стремятся к открытым отношениям, какую-то общую характеристику?
— Исследования показывают, что их в первую очередь отличает высокая самооценка, уверенность в себе. Тот факт, что их партнер ходит на свидание с кем-то другим, не наносит по ней удар. Бывает, что пары решаются на открытые отношения, когда их начинает утомлять рутина. Им становится скучно, они стараются привнести в жизнь новые краски, оживить свою союз и придать ему новую форму. Одним в таком случае приходит в голову заняться «доггингом» (секс в публичных местах, — прим. Wirtualna Polska) или любовью втроем, другим — обратиться к БДСМ-практикам. Если идея об открытых отношениях возникает на почве кризиса, когда партнеры начинают отдаляться друг от друга и ссориться, последствия могут оказаться печальными.
— Какими?
— Время от времени в мой кабинет попадают пары, живущие в открытых отношениях. Зачастую это бывают миллениалы, однако, каких-то четких закономерностей здесь нет. Проблемы, с которыми они ко мне приходят, имеют разную подоплеку, но чаще всего причина кроется в самом формате их союза. Одна моя пациентка устала от открытых отношений, поскольку она их не хотела и не инициировала. Она подчинилась своему партнеру и не могла, опасаясь, что он ее бросит, сказать ему, что такая модель ей не подходит, приносит страдания. Она исполнила его каприз. Мужчина ходил по свиданиям, а женщина его ждала, делая вид, что ее все устраивает.
— Она пришла к вам в одиночестве?
— Да, пациентка чувствовала, что проблема в ней самой: она позволила впутать себя во что-то, чего не хотела, но не могла очертить границы, ведь ей казалось, будто она сама согласилась на подобные отношения. Другая пациентка заявила мне следующее: «Я согласилась на открытые отношения, поскольку мужчины всегда изменяют. Я предпочитаю знать, что мой партнер ходит на свидания, а не пребывать в неведении о его изменах». Это тоже неверный подход.
Бывают мужчины, которые приходят ко мне в кабинет и рассказывают, что состоят в открытых отношениях с тремя женщинами, но те друг о друге не знают. Такую ситуацию следует назвать изменой. Открытые отношения подразумевают честность и четкие правила, они будут работать, только если обе стороны будут этих правил придерживаться.
— Понимают ли люди, во что ввязываются?
— Не всегда. Я помню пару, в которой мужчина очень хотел сделать отношения открытыми и попробовать «контролируемую измену»: понаблюдать, как жена занимается сексом с другим. Его супруга долго не соглашалась, но потом пошла навстречу, а в итоге влюбилась в выбранного мужем любовника, захотела вступить с ним в моногамный союз. Муж этого никак не ожидал, в его фантазиях такого поворота не было. Брак повис на волоске. Они пришли ко мне на прием, пытаясь его сохранить.
— Вам удалось им помочь?
— В той ситуации, да. В целом, однако, открытые отношения, довольно рискованны. Нужно осознавать, к каким последствиям могут привести наши решения, понимать, что представления могут разойтись с реальностью, что не все пойдет так, как мы задумали. Принцип такой, что чем больше людей, тем больше проблем и неожиданных поворотов. В открытых союзах часто дают о себе знать зависть и соперничество. Все рушится, если мы вступаем в соревнование, начинаем сравнивать себя с теми, с кем встречается наш партнер, особенно если это наносит удар по нашей самооценке.
— Поможет ли переход на открытый формат, если в отношениях возникли проблемы?
— Думаю, нет. Такой шаг принесет больше страданий, чем радости. Сближаясь с другими людьми, мы переключаем на них сексуальное и эмоциональное внимание, а тем самым отдаляемся от своих партнеров. Вместо того чтобы вкладывать время и силы в восстановление отношений, в которых что-то разладилось, мы занимаемся выстраиванием других контактов, пытаться таким образом спасти свой союз опасно.
Полигамия не может служить лекарством, помогающим восстановить близость и наладить сексуальную жизнь, однако, ничего плохого в ней тоже нет. Бывает, что пары, живущие в открытых отношениях, оказываются более счастливыми. Это происходит, если оба партнера — уверенные в себе и готовые отказаться от исключительных прав друг на друга люди, оба решили перейти к такой модели и придерживаться установленных правил.
— Значит, утверждение, что открытые отношения заведомо обречены, не соответствует действительности?
— Существует такое стереотипное представление, что на открытые отношения решаются люди, имеющие психологические отклонения и не умеющие формировать эмоциональные связи, пары, у которых есть какие-то проблемы. Считается также, что открытые отношения предлагают сексоголики или те, кто в детстве не чувствовал себя любимым. Психологические исследования, однако, свидетельствуют, что так происходит не всегда. Некоторые чувствуют себя лучше всего в рамках такой схемы: у них успешно складывается эротическая жизнь, кроме того, они обретают эмоциональную опеку, ведь их любят, поддерживают, выслушивают одновременно несколько человек. Это огромное эмоциональное подспорье. Жить в открытых отношениях, говорят они, все равно, что иметь несколько детей: мы любим каждого из них, но разной любовью.
