Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ
Когда родители замечают, что ребенок отказывается разговаривать и все больше погружается в свой мир, это знак, что возникли проблемы в общении, пишет «Политика». Все родители хотят самого лучшего для своих детей, но многие совершают ошибки. Как их избежать, как понять своего ребенка, рассказывает сербский педагог.
Десятилетний Реля, которого спросили, что он хотел бы поменять в отношениях с родителями, чтобы улучшить их, ответил: «Наверное, больше всего я хотел бы, чтобы я однажды поговорил с мамой и папой, и они меня по-настоящему послушали и слушали. А так… они только кричат, а я кричу в ответ. Они снова кричат, а я замолкаю… И в конце ничего не получается. Все повторяется сначала».
Это один из примеров, который в своей новой книге «Как понимать детей», приводит Елена Холцер, педагог с 25-летним стажем, основатель и директор «Школы родителей» в Белграде. Я спросила ее, действительно ли современные мамы и папы стали «глухи» к тому, что их дети хотят им сказать?
«Иногда родители и дети как будто разговаривают, стоя по разные, противопоставленные друг другу стороны и не слышат и не понимают друг друга. Например, родители спрашивают: «Что было в школе?» — и получают ответ: «Все нормально». Они спрашивают: «Что делали?» — и следует ответ: «Ничего». На общие вопросы — общий ответ. Если мы хотим узнать, что ребенка на самом деле волнует, то надо спрашивать конкретнее, например: «Что хорошего/плохого сегодня произошло?» или «Что вы делали на уроке математики/биологии/русского?..» или «С кем ты чаще всего проводишь перемены, и о чем вы разговариваете?» — говорит Елена Холцер и советует родителям забыть такие фразы, как «Ты не понимаешь», «Увидишь, когда мама/папа вернется с работы!», «Пока ты живешь под одной крышей со мной…», «Я тебе еще раз повторяю…», «В мое время я…».
Как правило, проблемы в общении — повод обратиться к специалисту, который сумеет выслушать обе стороны и помочь им найти общий язык.
«Родители заняты решением насущных проблем. Они работают на нескольких работах, погружены в личные проблемы. Это не оправдание, но этим можно объяснить, почему они теряют контакт с детьми. Когда родители замечают, что ребенок отказывается разговаривать, что он все больше погружается в свой мир, когда они не знают, кто его лучший друг, какие у него любимые игры на телефоне или какими социальными сетями он пользуется (а это все важные вещи для ребенка), то для близких это верный знак, что они потеряли контакт со своим ребенком. Важно сделать первый шаг к восстановлению доверительных отношений как можно скорее, и слова, которые, вероятно, придется повторить снова и снова много раз, прежде чем сын или дочь опять пустят родителей в свой мир, могут звучать так: «Пожалуйста, давай поговорим», — считает Елена.
Сила личного примера
Она отмечает, что хорошие отношения с самим собой — самое важное условие для хороших отношений с ребенком, прежде всего из-за силы личного примера. Чтобы быть успешным родителем, нужно быть в ладу с самим собой.
«Если мы только изображаем, что стабильны в своих эмоциях, что никогда не сердимся и не грустим, что знаем ответы на все вопросы и контролируем все ситуации, то даем ребенку посыл быть таким же совершенным, чтобы быть достойным нашей любви. Тогда ребенок быстро учится подавлять свои эмоции, а это не лучший вариант», — подчеркивает наша собеседница.
Подобная позиция порождает разные ошибочные представления о родительстве, начиная с того, что между поколениями всегда существует пропасть, и заканчивая тем, что родитель должен жертвовать собой ради детей или что для детей важнее всего дисциплина…
«Родительские заблуждения и предрассудки многообразны, и они глубоко укоренились в наших убеждениях. Мы действуем, ориентируясь на них, повторяем их каждый день, советуем другим, не понимая, что все это вредит и нам, и еще больше нашим детям. Например: „Излишней любовью ребенка можно избаловать". Любовь не может быть излишней или как-то негативно повлиять на ребенка. Избалованным его делает не проявление родительской любви, а определенное отношение: излишняя опека, разрешение вести себя так, как он хочет, отсутствие четких границ», — говорит Елена Холцер.
Мы часто слышим: «Маленькие детки — маленькие бедки, а вырастут большими — большие будут». Зачем родители заранее настраиваются на то, что настоящие трудности придут тогда, когда ребенок подрастет? В любом возрасте есть свои искушения и проблемы.
«Неправильно думать, что „хорошая мать та, которая не работает, а сидит с детьми дома". Работающая женщина может выше ценить себя как личность, быть целеустремленной и увлеченной, что делает ее лучшей матерью. Также бытует мнение, что „у моих детей никогда не будет таких хороших друзей, как я". Имеется в виду, что родитель хочет для своего ребенка такого же доброжелательного друга, как он сам, но ваша задача состоит не в том, чтобы быть ему другом. Ребенок найдет себе друзей в среде своих сверстников, а вот вторую маму или папу он не найдет никогда. Таких примеров, которые мы усвоили без размышлений, найдется много. Если начать их обдумывать, то начнут меняться и улучшаться отношения с ребенком», — уверена наша собеседница.
Воспитательные стереотипы
При работе с детьми, их родителями и воспитателями у Елены Холцер была возможность проверить многие теории на практике и сравнить, как некоторые проблематичные ситуации дома или в школе решаются у нас, а как в других странах. Различий много, в том числе в подходе к воспитанию и в образовательных системах. Во многих странах в школах обучают так называемыми блоками, то есть в течение дня ученики знакомятся только с одной областью, а не прыгают каждые 45 минут с предмета на предмет. Замечено, что так они лучше сосредотачиваются, надолго запоминают полученную информацию, а кроме того, снижается уровень насилия между сверстниками. У нас, к сожалению, статистика говорит о том, что число агрессивных детей постоянно растет, как и количество депрессивных, нелюдимых, тревожных детей. Причем не только среди подростков, но и среди ребят младшего возраста.
«У детей могут случаться панические, депрессивные или тревожные атаки, и у них бывают такие же состояния, как у взрослых. Сегодня это встречается чаще, чем у прежних поколений. Объяснить это можно интернет-контентом и общей атмосферой неопределенности, особенно сейчас во время пандемии, когда даже взрослые обеспокоены, напуганы и чувствуют себя неуверенно. Но депрессивное или тревожное состояние у детей проявляется своеобразно, и поэтому родителям труднее распознать, что ребенка что-то мучает. Кроме того, желая защитить отпрыска или отказываясь верить в то, что их ребенок в депрессии, родители не обращаются сразу за квалифицированной помощью», — рассказывает Елена Холцер.
Она выступает против многих воспитательных стереотипов, начиная с того, как развивать у ребенка чувство ответственности, самостоятельности и самоуверенности (указать путь, поговорить и выслушать, а не приказывать, контролировать, запугивать и наказывать), и заканчивая тем, как раскрывать и поддерживать его интересы, умения и таланты. Например, Елена Холцер критикует слишком амбициозных родителей, как тех, кто больше всего ценит хорошие оценки и послушность.
«Все родители мира одинаково хотят самого лучшего для своих детей, но все совершают ошибки. Одна из них заключается в том, что родители забывают — дети не наша копия, не миниатюрная версия нас самих. У детей свои собственные амбиции, мечты и ценности. Нужно это понимать и видеть интересы ребенка, а не навязывать ему то, во что верим мы сами, „потому что нас тоже формировали наши родители и обстоятельства, в которых мы росли". Так мы в основном повторяем образцы, по которым воспитывали нас, но они не обязательно то самое лучшее, что нужно нашим детям, поскольку время и обстоятельства, в которых они живут, совершенно другие», — говорит Елена Холцер.
Матери и отцы в Сербии, как правило, «лучшим для своих детей» считают успех в жизни, материальную обеспеченность и редко счастье. А в некоторых других странах, согласно опросам, именно в этом заключается главная цель родителей.
«В раннем дошкольном возрасте у детей недостаточно знаний об окружающем мире, и поэтому они стараются удовлетворить желания своих родителей. Когда они подрастают, на них все больше влияют сверстники, и тогда их желания уже зависят от мнения окружения, но насколько велико это влияние, зависит от атмосферы в семье. Родители, в свою очередь, желая своим детям успеха или материальной обеспеченности, исходят из того, что сами считают важным, или из среды, в которой живут. В странах с высоким уровнем жизни обеспеченная жизнь подразумевается сама собой, и поэтому о ней не говорят как о чем-то желанном для своих детей», — считает Елена.
Уверенность в себе, оптимизм, любовь к жизни, целеустремленность — все это ценности, которые, по ее словам, кажутся на первый взгляд не столь необходимыми, ведь все это нечто «само собой разумеющееся». Но на примерах, которые она приводит в своей книге, становится понятно, что многим родителям и детям этих вещей недостает.
«Сегодня существует масса теорий и моделей воспитания детей, но вместо того чтобы помогать родителям, они их еще больше запутывают. Мы постоянно слышим о правах детей, но ничего — о родительских правах, которые так же важны. Мы слышим, что родители должны делать, а вот об обязанностях детей как о важном элементе при формировании ответственности умалчивают. Поэтому когда мы говорим о том, что современные дети мало в чем заинтересованы, что у них отсутствует эмпатия, мотивация, что они привыкли все получать „на блюдечке", причины нужно искать в нашем подходе к ним», — убеждена наша собеседница.
Утешает, что ребенку, по ее словам, нужны не идеальные родители, а сознательные, такие, кто не реагирует поспешно и понимает, за что ругает одно и хвалит другое. Именно поэтому стоит обдумать свои поступки в отношении детей и те образцы, по которым воспитывали нас. Нужно подумать, не стоит ли их «перепрограммировать», чтобы предложить потомку лучшую версию себя, как говорит Елена Холцер. Нужно всего одно поколение осознанных родителей, которые своим новым подходом повлияют на детей, и потом эти дети изменят мир к лучшему для нас всех.
Важно не что, а кто у нас есть
Во время пандемии мы поняли, что уже не столь важно, что у нас есть (из материальных ценностей, например), сколько — кто у нас есть (из близких и самых дорогих людей).
Елена Холцер напоминает, что для академических успехов детей не так уж важны материальный статус, генетическая предрасположенность или даже ум. Важнее атмосфера в семье и счастье. Исследование доктора Яна Эммануэла де Неве, проведенное в университете Лондона с привлечением более чем 15 тысяч взрослых, показало, что самые успешные из них те, кто в детстве рос в спокойной семейной обстановке и в атмосфере взаимопонимания. Эти люди более успешно налаживают стабильные, долгосрочные партнерские и дружеские отношения, а также обладают более высоким финансовым статусом. Звучит парадоксально, но дети будут успешнее в школе, если школа не будет главной темой ваших разговоров.
