Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ
Отказ от близости может привести к вынужденному "целомудрию", которое подпитывается такими негативными явлениями, как стыд за свое тело и наготу, страх не оправдать ожидания, испытать сильные страдания в отношениях или заразиться венерическим заболеванием. Главное – это умение получать информацию и работать над своей сексуальностью.
Практически у каждого человека есть друг или знакомый, который не состоит и никогда не состоял в отношениях, не проявляет к этому интереса и во время разговоров эротико-сексуальной направленности относится к числу "неприсоединившихся". Иными словами, он ни "за", ни "против" того, что обсуждается, но молчит и сохраняет нейтралитет. Некоторые даже испытывают некоторый дискомфорт или смущение, когда эти вопросы поднимаются на ужинах или торжествах. В современном обществе, склонном все классифицировать и навешивать ярлыки, есть слово, обозначающее такое неприятие близости: эротофобия. Один мой коллега, раскованный человек с юмором, сказал, что дело не в том, что некоторые люди боятся секса, а в том, что секс боится их.
Шутки в сторону, такой тип людей действительно существует. И, хотя ничто не обязывает нас все время использовать или задействовать нашу сексуальность, отрицание этой грани личности всегда приводит к негативным последствиям. Потому что секс – это важная "игра для взрослых", и, как сказала Раффаэлла Карра (Raffaella Carrà): "Без любовников кто сможет себя утешить? Без любовников эта жизнь превращается в ад".
Однако слово "эротофобия" экспертам не нравится. "Этот термин очень неопределенный. Я не знаю никого, кто бы испытывал фобию к чему-либо, связанному не с сексом, а с эротикой. С другой стороны, слово „фобия” нельзя употреблять просто так, поскольку оно означает иррациональный страх", – говорит Рауль Гонсалес Кастелланос (Raúl González Castellanos), сексолог, психопедагог и терапевт для супружеских пар из центра терапевтической поддержки A laPar в Мадриде. "Правильнее было бы говорить о специфических страхах перед определенными аспектами, связанными с сексуальностью. В то же время это сужает проблему. Речь может идти о боязни заразиться венерическим заболеванием, забеременеть, потерпеть неудачу в отношениях, не соответствовать требованиям, страхе перед оральным сексом, который многие считают отвратительным или отталкивающим, или перспективой обнажить свое тело. Эти тревоги могут быть обусловлены предыдущим опытом, воспитанием, чрезмерным воздействием порнографии, а также идеологическими и культурными аспектами", – объясняет эксперт.
Один из самых больших страхов – страх наготы. Как и во времена наших бабушек, он вполне реален, уже по другим причинам. Сегодня нежелание демонстрировать свое тело и получать от него удовольствие, по-видимому, является основной причиной. "Наша анатомия – это большой источник стыда, который заставляет многих людей чувствовать себя очень уязвимыми, когда они обнажены", – говорит Елена Капело (Elena Capelo), психолог из мадридского психологического центра CEPSIM. "Каждая эпоха имеет свои каноны красоты, которым необходимо следовать. И хотя сегодня предпринимается много усилий, чтобы искоренить нормативную эстетику и сделать этот канон менее строгим, социальные сети, знаменитости или все большее распространение косметической хирургии противодействуют этим усилиям", – комментирует психолог.
Те, кто привык флиртовать через приложения, которых сейчас немало, воспринимают момент встречи с другим человеком как испытание, как тест "на прочность" без каких-либо фильтров или фотошопа. Большинство из них боится выглядеть толще, некрасивее или старше, чем на фотографиях, но мало кто беспокоится о том, что может выглядеть большим идиотом, чем в цифровом мире. "Физическая неуверенность провоцирует больший страх, чем моральная. Именно поэтому большинство людей придают личности меньшее значение, чем внешности. Они считают, что поведенческие недостатки легче замаскировать, чем физические", – отмечает Капело. "Цифровой мир усиливает страх перед физическими отношениями и близостью, которые могут быть полны опасностей, – говорит Глория Арансибия Клавель (GloriaArancibia Clavel), сексолог и психолог из Мадрида. – Многие женщины договариваются встретиться в баре со знакомым из Tinder, и при этом сообщают место встречи своим подругам. Мы теряем социальные навыки и опыт обольщения. Они уже не так важны для молодежи, которая привыкла жить за экраном монитора. Ведь близости тоже учатся, и родители играют основополагающую роль в том, чтобы научить этому своих детей".
Требование иметь идеальное тело, чтобы наслаждаться им, по-прежнему более характерно для женщин, хотя мужчины постепенно перенимают этот подход. В этом плане мужчины больше переживают за размер, функциональность и результат. "К сожалению до сих пор бытует представление о женщине, которая только получает удовольствие, и мужчине, которые несет ответственность за наслаждение пары, – говорит Арансибия. "Страх перед мужчинами существовал всегда, но раньше их действия не подвергались сомнению. Когда женщины начинают отстаивать свое право на удовольствие, это давление усиливается, а вместе с ним и тревога за свои результаты", – добавляет Рауль Гонсалес (Raúl González). Елена Капело уточняет, что "страх неудачи затрагивает всех мужчин: и застенчивых, которые подавляют его и, возможно, не предпринимают никаких действий, и смелых, которые видят, как над их головой висит дамоклов меч, готовый упасть в любой момент".
Сексуальная неактивность также может корениться в страхе перед неудачей партнера, проблемами в отношениях, поэтому люди ищут поверхностных, ни к чему не обязывающих, пустых, бесцельных и механических встреч, а потом тоскуют по великим страстям прошлого. "Существует представление, что лучше всего жить в паре, но порой людям очень трудно открыться, они чувствуют себя очень уязвимыми. Трудно приложить усилия в отношениях, и если с самого начала не получается, люди сразу же сдаются. Многие люди имеют короткие, банальные отношения с высокой степенью неудовлетворенности. Многие боятся страдать, забывая о том, что ничего идеального не существует, что в любых отношениях есть подводные камни и проблемы", – говорит Капело.
"Стратегия „я занимаюсь сексом и сразу ухожу”, похоже, позволяет избежать конфликтов, поэтому соблазнение перестало быть чем-то важным, навыком, которую нужно развивать, – подчеркивает Рауль Гонсалес. – Сегодня соблазняют фотографии в соцсетях. Общение отошло на второй план". Стратегия это плохая, и неудача обеспечена. "Некоторые люди после неудачного романа как можно скорее ищут новые отношения. Они не анализируют причины произошедшего и повторяют те же ошибки, бесконечно расставаясь, – говорит Глория Арансибиа. – В то же время в обществе принято порицать неудачи в любви. Это очень плохой опыт, который заставляет чувствовать себя неудачником. Фактически, мы переживаем романтические разрывы знаменитостей (Шакиры или Розалии) так, как если бы они происходили в нашей собственной семье. Нам еще предстоит усвоить две вещи: что распад пары – это не обязательно неудача и что счастье не подразумевает необходимости делить свою жизнь с кем-то еще".
Заболевания, передающиеся половым путем, – еще один "страх", который преследует сексуальность. Пандемия только усугубила его, напомнив нам о том, что вирусы вполне себе существуют и зачастую гораздо умнее нас. В XXIвеке некоторые люди стали придерживаться целомудрия из-за страха заразиться. "У этого страха есть простое решение, и с ним можно бороться с помощью хорошего сексуального образования, потому что информации много, а знаний мало, – говорит Рауль Гонсалес. – Однако кампании по профилактике ЗППП и использованию презервативов, похоже, идут на спад. Прошло уже много времени с момента проведения кампании „Надень его”. А случаи заболевания сифилисом и гонореей за последние годы значительно участились, хотя население об этом не знает, потому что оно плохо осведомлено".
Так что же мы можем сделать, чтобы укрепить сексуальную безопасность? Чтобы начать отношения без такого количества "страхов и предрассудков", быть более спонтанными и лучше чувствовать свое тело? "Прежде всего, нужно быть хорошо осведомленным, иметь определенное сексуальное образование, работать над сексуальностью, знать свое тело и его реакции, уметь примириться с ним. Определенная сексуальная самооценка поможет нам строить более крепкие отношения, выбирать лучшего партнера, уметь общаться, просить и давать. Уметь чувствовать себя уязвимыми или уверенными и уметь создавать близость", – объясняет Елена Капелло.
Те, кто чувствует себя в безопасности с другими, прежде всего, хорошо относятся к себе. Для Глории Арансибиа это означает "осознание того, что вы чувствуете, своих желаний, фантазий. Главное – это уметь соединиться с телом и узнать его. И, конечно, не увлекаться модой или тенденциями, которые нам навязывают. Большинство из нас находится в плену нормативной сексуальности, которая говорит нам, что мы должны и чего не должны делать".
Необходимо доверять своему телу и относиться к отношениям как к уникальному и неповторимому путешествию, которое всегда удивляет и всегда преподносит нам что-то новое, даже если мы совершаем его с одним и тем же попутчиком.
Автор статьи: Рита Абундансиа (Rita Abundancia) – журналист и сексолог.
