Интервью с психотерапевтом Робертом Рутковским (Robert Rutkowski).
Interia: Вы согласитесь с утверждением, что для многих рождественские праздники — это период стресса, а не спокойствия и радости, которых нам обычно желают?
Роберт Рутковский: Это период тревоги, а порой и страха. Все зависит от подготовки не только в организационном, кулинарном или даже духовном, но и в психологическом плане. К сожалению, мы делаем упор на первых, а эмоциям уделяем внимание в последнюю очередь. Поляки не готовятся к Рождеству правильно.
— Праздники — период страха?
— Да. За праздничным столом собираются ближайшие родственники, то есть люди, которые знают друг друга много лет. Их связывают отношения, зачастую уходящие корнями в детство. Если напряженность и страхи возникают даже во время обычных воскресных обедов, что говорить о праздниках. Я говорю здесь об оценивании и связанных с ним страхах. Многие люди считают Рождество возможностью показать себя с самой лучшей стороны, в особенности в присутствии своих родителей. Так происходит, если ребенку в детстве не хватало одобрения, если его критиковали, ругали или, эту тему тоже стоит затронуть, били. Если в прошлом имело место словесное, эмоциональное или физическое насилие, если один из родителей не принимал участия в жизни семьи, на Рождество могут найти выход сожаления или страхи.
Еще один аспект — это организационный хаос. Сложно говорить о спокойном периоде, если приходится ездить от одного рождественского стола к другому. Иногда в один вечер нужно «впихнуть» две встречи или даже больше, поскольку люди стараются не встречаться большими группами. Представьте себе пару, которая сначала навещает родителей жены, а потом едет к разведенным родителям мужа. Получается уже три рождественских ужина, я слышал о случаях, когда доходит и до четырех. Это абсурдная ситуация, которая провоцирует сильный стресс. Люди ломают голову, как все совместить, но потом еще успеть спокойно посидеть вместе дома.
Нельзя не сказать и о сегодняшней ситуации, то есть пандемии. Мне любопытно, не ждут ли собравшихся за рождественским столом сюрпризы. Наши контакты с окружающими выглядят сейчас так, как выглядят, их практически нет, а это может повлиять на атмосферу, причем, положительным образом. Люди могут почувствовать, что соскучились друг по другу, могут удивиться своим ощущениям. Также, возможно, станет меньше разъездов. Многие, возможно, почувствуют облегчение.
Что касается страхов, то, говоря языком психологии, далеко не всем удалось проработать свои отношения с родителями и семьей. Мало кто преодолел процесс прощения. Недавно я услышал от одной пациентки, что она буквально ненавидит родителей мужа, не хочет их видеть и предпочла бы остаться в Рождество дома. Ритуал преломления облатки превращается для некоторых в кошмар. Он должен символизировать примирение, но если человеку приходится желать всего самого хорошего тому, кого он предпочел бы ударить, появляется проблема. Это смех сквозь слезы, обман. Мы обманываем самих себя, что ложится грузом на наши плечи.
Именно поэтому, если вы хотите провести Рождество спокойно, радостно, гармонично, нужно психологически подготовиться, разобраться с отношениями заранее. Однако, люди действуют, как нерадивые студенты, начинающие готовиться к экзамену в день его сдачи.
— Кажется, для некоторых Рождество — это только обязанность, они считают, что должны «устроить праздник», но не видят в нем духовной или эмоциональной составляющей.
— Это вопрос выбора. Именно я решаю, как воспринимать то или иное событие. Рождественский сочельник может быть началом периода душевного покоя, подарков, игр с детьми, но если мы устоим большую гонку, то так и проведем праздники. Чуда не произойдет. Животные могут заговорить человеческим голосом, но было бы лучше, чтобы мы сами проявили друг к другу такую же доброту, какую проявляем к своим питомцам.
— Многие прямо заявляют, что ненавидят Рождество.
— Вы упомянули важную фразу. Я часто вижу такие записи или комментарии в Фейсбуке, люди используют именно слова «ненавижу Рождество», не осознавая, что заявляют миру о своих травмах. И речь идет не о праздниках как таковых.
Это свидетельство наличия проблем с близкими отношениями, родителями, демонстрация миру своей ахиллесовой пяты, слабого места. Одновременно такое признание служит первым шагом к процессу очищения. Я лично уделяю Фейсбуку 10 минут в день, потому что в интернете все растворяется в этой магме, потоке преимущественно политических нечистот. Но на такое заявление меня тянет ответить: «Вы хотите об этом поговорить?».
— Что провоцирует больше всего негативных эмоций: подготовка к Рождеству или сам праздник?
— Контакты с людьми, которые могут нас оценивать. Если вы придаете этому большое значение, если у вас нарушено восприятие собственной ценности и вам доставляют удовольствие только похвалы, а без них вы чувствуете себя больным (многие люди постоянно испытывают потребность в похвалах и вознаграждении), именно это становится основным источником негативных эмоций. Каждому нравится, когда его хвалят, но не все падают в обморок от негативных комментариев.
Однако многие люди живут с дефицитом, возникшим в результате того, что их родители не справились со своей задачей, то есть не дали детям безусловного принятия. В Польше основа отношений между родителями и детьми — это указания на ошибки. Школа, впрочем, тоже устроена так, чтобы с самого начала доказать ребенку, что он идиот. На этом стоится вся образовательная модель: она старается унизить школьника, а не вывести на первый план его успехи. Сложно после этого войти во взрослую жизнь, не имея проблем. В своем кабинете я часто слышу рассказы о критикующих или отсутствующих, занятых своей работой, бизнесом, карьерой родителях. Негативные эмоции — следствие отсутствия принятия, которое влечет за собой стремление заслужить хорошее отношения отца или матери.
Это одна из причин. Вторая кроется в том, что за столом мы оказываемся в «загрязненном» пространстве. Первым делом я бы посоветовал «сломать» телевизор…
— Он, пожалуй, становится главным гостем в наших домах во время рождественских встреч.
— Важно, чтобы в Рождество его с нами не было. Кроме того, я рекомендую использовать метод, при котором хозяин (например, онлайн, как в сцене из «Смысла жизни по Монти Пайтону») предлагает гостям список тем, которые можно обсуждать.
— Речь идет о сферах, за рамки которых не следует выходить?
— Именно так. Кто-то из хозяев должен держать руку на пульсе и реагировать в те моменты, когда кто-то из гостей заходит на опасную территорию. Какой-нибудь родственник, например, брат шурина, во время прошлой встречи победил меня в споре, а я помню об этом поражении и прихожу на рождественский ужин, как на ринг, готовлю цитаты, аргументы, жду праздника, как возможности отомстить. Такого быть не должно.
— Что делать с людьми, которые на самом деле причинили нам в прошлом вред, или с теми, кто ведет себя токсично, сам провоцирует перепалки?
— Нужно просчитать ситуацию, как в бизнесе, задать себе вопрос: выгодно ли мне это? Не окажется ли такая победа пирровой? Если вы дорожите какими-то отношениями, например, любите свою жену, вам ради ее же блага не стоит воевать с ее отцом. Вы можете считать, что он идиот и ужасный человек, но из любви к ней не станете ввязываться с ним в препирательства.
Если кто-то хочет спорить, ссориться, настаивать на своем мнении, кричать, он показывает свою слабость. Если складывается какая-то неприятная ситуация, кто-то устраивает словесные атаки, портит атмосферу, хозяин должен подойти к возмутителю спокойствия и сказать: «давай выйдем в соседнюю комнату и поговорим». В современных условиях, если мы будем встречаться с родными онлайн, это может оказаться сложнее, но в любом случае у дискуссии должен быть «модератор».
— Вы говорите о ситуации, когда хозяин справляется со своей задачей или когда мы можем избежать конфронтации и закрыть тему, просто опустив глаза. Что делать, если хозяин бессилен или нападает сам? Или если нам адресуют традиционные польские вопросы о свадьбе, детях, партнере, критикуют нашу работу, машину, образ жизни?
— В таком случае поможет ассертивность. Следует отвечать, используя парламентские выражения, даже если на язык просятся совсем другие слова. Тогда удастся выйти из положения умно и элегантно, например, сославшись на упомянутый выше список тем. Если один из гостей начнет нападать на другого, следует заявить, что существуют определенные рамки дискуссии, за которые не следует выходить. Это будет демонстрацией силы.
— А если речь идет о человеке, с которым связаны на самом деле неприятные моменты прошлого, о ком-то, кто причинил нам зло?
— Знаете, у меня был доберман, благодаря которому я научился вообще обращаться с собаками. Я вложил много сил в то, чтобы с ним «договориться», прочел массу книг. Когда я выгуливал его во дворе, маленькие собаки облаивали его со всех сторон, но он шел вперед с невозмутимым видом. Если бы он не был правильно воспитан, кто-нибудь бы пострадал. Один укус и от такой собачки ничего бы не осталось. Мой пес, однако, не реагировал, и это было проявлением его силы.
— Почему некоторые, садясь за праздничный стол, начинают военные действия?
— Пребывание в группе провоцирует стресс. Людям, которых научили на работе или тренингах действовать в разного рода ситуациях, когда приходится вести оживленные дискуссии, легче, они не испытывают страха перед группой. Любая словесная агрессия — это всегда свидетельство слабости. Если добавить к комплексам алкоголь, все может закончиться катастрофой.
— Неужели само наличие группы подталкивает к тому, чтобы задавать неудобные вопросы о деталях личной жизни, нападать без причины?
— Если один человек хочет досадить другому, привести его в замешательство, создать для него неудобную ситуацию за праздничным столом, где, по идее, каждый должен чувствовать себя в безопасности, где некоторых вещей просто не принято делать, значит, он грубиян, лишенный воображения и эмпатии. Другое дело, что адресат может быть невротиком или слишком впечатлительным человеком, который эмоционально отреагирует даже не слишком обидные замечания.
— Существуют любители затевать во время семейных встреч разговоры на неудобные темы.
— Некоторые люди просто бывают невоспитанными. Они живут в своем мире, не умеют выстраивать отношения с другими, разговаривать с ними. Когда они раз в полгода покидают свою нору, так все заканчивается. Если для кого-то взаимодействие с другим человеком — обычное дело, он приобретает навыки общения, умеет себя вести и знает, о чем можно говорить в обществе. Вопросы о детях, муже, жене уже стали притчей во языцех, каждый, кто умеет читать, понимает, что задающий их, скорее всего, невежда… Если кто-то выбирает такой стиль, он говорит о себе, это демонстрация страха, примитивная, грубая попытка переключить внимание группы на кого-то другого. Он выбирает жертву и указывает на нее. Зачастую это форма защиты.
— Нужно заранее на кого-то напасть, прежде чем группа обратит внимание на меня?
— Что-то в этом роде, такой школьный синдром: ударь кого-то, прежде чем он ударит тебя, лучше быть озорником, чем размазней. Кто-то может быть робким, заикаться, но если он разобьет окно или бросит лягушку за шиворот девчонке, его будут уже считать не слабаком, а хулиганом.
— Как в таком случае подготовиться в эмоциональном и ментальном плане к праздникам?
— Если мы встречаемся с кем-то, кого давно знаем, с кем мы уже много раз встречались при таких обстоятельствах и, скорее всего, будем встречаться в будущем, стоит постараться сохранить эти отношения. С другой стороны, в этом году, все может выглядеть не так, как обычно. Имеет смысл задаться вопросом, сколько раз нам еще доведется встречать вместе Рождество? Для некоторых оно может оказаться последним.
Какое Рождество, такой и весь год, а то, как мы живем обычно, влияет на наше восприятие праздничного периода. Легче тем, кто ведет здоровый образ жизни, правильно питается, не принимает психоактивных веществ (в первую очередь, не употребляет алкоголь). Я заметил, что все больше семей отказывается в Рождество от алкоголя, чтобы не провоцировать негативные эмоции.
Чтобы сделать эти дни особенными, требуется подготовка. Если мы соберемся за столом, который накрыт так же, как накануне, в той же одежде, в какой видели друг друга вчера, включим тот же самый телевизор, будем смотреть те же самые передачи, обсуждать с теми же людьми обычные темы, перетряхивать старое или копаться в новом грязном белье, заводить неприятные разговоры, особенного вечера не получится.
Для многих из нас Рождество — это напряженная мать, которая крутится на кухне, кричащие или прилипшие к телефонам дети и отец, смотрящий новости. Следует разрушить эту схему и подготовить в том числе детей, но не отобрав у них гаджеты, «потому что так надо», а объяснив, что это особый вечер, который стоит провести с семьей, поговорить, поиграть в настольные игры, выйти вместе на прогулку, сделать что-то, чего мы не делаем обычно.
Нужно взглянуть на этот период философски. Рождество напоминает нам о ходе времени, а оно ценнее золота и денег. Не тратьте его на обсуждение глупых тем, на несущественные вещи, а отнеситесь к окружающим вас людям с благожелательностью, которой нам всем так недостает.
