Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ
Встречу с "лидерами мнений" Тик-Тока, организованную представителями администрации Белого дома во главе с Джен Псаки, высмеяли в сатирической передаче Saturday Night Live. Ее основной посыл – полное взаимонепонимание инфлюенсеров и руководства США.
На этой неделе в США были отключены Фейсбук и Инстраграм, и остался всего один источник информации – Тик-Ток. В четверг Белый Дом провел брифинг по вопросам нацбезопасности с ведущими тик-токерами страны. Представляем вашему вниманию запись этой исторической встречи.
Байден: Спасибо всем. Благодарю вас всех за то, что откликнулись на наше приглашение и пришли в тот час, когда страна так сильно в нас нуждается.
ТТ1: Не за что.
ТТ2: Без проблем
ТТ3: Мне двенадцать.
ТТ4: У нас график гибкий.
ТТ5: И в Белом доме очень классно.
ТТ6: Джейсон Деруло (нараспев).
Байден: Также хотелось бы поблагодарить моего пресс-секретаря Джен Псаки за организацию нашей встречи.
Псаки: Я вообще пошутила, но раз уж пришли – давайте начинать.
Байден: Мне немного трудновато, потому что мои способности ограничиваются умением пользоваться стационарным телефоном. Поэтому вы мне и нужны. Я понимаю Путина. Разбираюсь в военных делах. В чем я не разбираюсь, так это в компьютерах.
Псаки: Он имеет ввиду технологии, а говорит "компьютеры".
Байден: Компьютеры ведут себя со мной гадко. Требуют обновления сразу как я их включаю. А когда я печатаю слово "черный", то исправляют на "фиолетовый".
Псаки: Короче, нам нужна ваша, ребята, помощь и свежие идеи, чтобы победить в этой информационной войне в соцсетях. Итак, да, вот вы.
ТТ1: Привет, народ. Я актриса из CW.
Байден: Как вас зовут?
ТТ1: Актриса из CW. Мы обладаем разрушительным средством – стихами.
Псаки: О, нет, это та самая..
ТТ1: Дорогой Владимир Путин, будь я твоей матерью, то дарила бы тебе больше любви. Будь я твоей женой, то была бы очень на тебя зла. Будь я твоим младшим братишкой, то..
Псаки: Достаточно, спасибо. Отлично! А какие-нибудь полезные предложения у вас есть?
ТТ1: Ну конечно. Вот пять способов изменить ситуацию на Украине.
Байден: Что это значит? Вы что-нибудь видите?
Псаки: Думаю, она ждет, что сверху появится текст.
Байден: Ладно. Ну а вы? Чем занимаетесь?
ТТ5: О, я? Ха-ха, скажем так, читаю рэп и занимаюсь пранками. Может, слышали о моей команде "Бу-бу бойз"?
Псаки: Думаю, очевидно, что президент никогда не слышал ни о каких "Бу-бу бойз".
Байден: Погодите-ка. "Бу-бу бойз"? Это не вы живете в развалюхе с голым парнем и дурачком Ларри?
ТТ5: О, да у нас тут бу-бу-чел!
Байден: Йоу-йоу, было так круто, когда они пранканули какого-то пацана и сбросили его с лестницы на пять пролетов вниз.
Псаки: Замечательное у вас хобби, судя по всему.
ТТ5: Ага. В прошлом году мы заработали 13 миллионов долларов.
Псаки: Господи, как я ненавижу этот мир! Ну а как победить Путина идеи есть?
ТТ5: Да, кое-что припасено.
Псаки: С лестницы спустить?
ТТ5: Именно.
Псаки: Просто здорово. А вы что скажете?
ТТ6: Джейсон Деруло (нараспев).
Псаки: Ваше имя я знаю, а чем вы занимаетесь?
ТТ6: Джейсон Деруло (нараспев).
Псаки: Ладно, вас мы, пожалуй, пропустим.
ТТ6: Джейсон Деруло (нараспев грустно).
Байден: А ты, малышка, что скажешь? Выглядишь довольно мило.
ТТ3: Спасибо. Я делаю деткам аквагрим в виде животных.
Байден: Это прекрасно. Что, по-твоему, нам делать, чтобы победить?
ТТ3: Вы имеете ввиду то, что начал ваш сын Хантер Байден с друзьями из "Бурисмы"? Где там его ноутбук? Не в этой ли комнате?
Псаки: Так, ладно, спасибо. Спасибо, дорогая.
Байден: От гримерши не ждешь подобной сообразительности.. Ну а что нам скажет этот незнакомец средних лет?
ТТ2: А, да, здравствуйте. Меня зовут Чарльз Ф. Д’Амелио, я кровельщик из Питтсбурга.
Байден: Хорошо. А здесь вы как оказались?
ТТ2: Без понятия. Должно быть, меня перепутали с Чарли Д’Амелио, 17-летней девушкой со 130 миллионами подписчиков в Тик-Токе.
Псаки: Похоже на то.
ТТ2: Ну, тогда я, пожалуй, пойду отсюда. Но прежде хочу спросить, не найдется ли у вас ненужного чека с пособием для COVID-больных?
Байден: Боюсь, что нет.
Псаки: Извините, нет.
ТТ2: Ну ладненько, ничего. Удачи вам.
Байден: Спасибо, Амелио.
Псаки: Так, остались только вы. Чем занимаетесь?
ТТ4: Кто, я? Я подкрадываюсь сзади к людям на улице и дую в эту штуку.
Байден: А на Украине вы бы что сделали?
ТТ4: Я бы подкрался сзади и сделал бы так (дудит).
Псаки: Как вы сюда вообще попали сегодня?
ТТ4: Вы меня привезли из Калифорнии первым классом, а в самолете я подошел к пилоту и сделал так (дудит).
Байден: Этот план пока что лучший из озвученных.
ТТ7 (входит): Погодите, народ, я тоже хочу кое-что сказать. Простите за опоздание. Охранники никак пропускать не хотели, обыскивали.
Байден: Потрясающе. Вы кто такой вообще?
ТТ7: Я делаю всякие сумасшедшие штуки с прилепленным к соску вантузом. Я – один из самых популярных тик-токеров на свете. Почти как Риз Уизерспун.
Псаки: Так, думаю, пора закругляться. Организовывать эту встречу было не лучшей идеей.
ТТ7: Эй, постойте. Не нужно вот так просто брать и отдирать вантуз с соска. Идея спросить тик-токеров о способах борьбы с Россией звучит, конечно, нелепо, но вспомните: точно так же говорили о радио во время Второй мировой войны. Никогда не стоит недооценивать важность новых технологий и роли молодого поколения. Вам необязательно понимать тик-токеров и их глупые проделки, но власти и влияния у них может оказаться больше, чем у ночных новостных программ.
Байден: Ух ты, весьма вдохновляющая речь, молодой человек.
ТТ7: Мне 55. А теперь, если позволите, я пойду. Нужно отлепить вантуз, приделать его к паху, а к ручке привязать нож и попытаться разрезать им яблоко. Боже, храни Америку!
Все хором: Это программа SaturdayNight, прямой эфир из Нью-Йорка!
