Чтобы отпраздновать свою победу, Владимир Путин решил официально принять имя Друг Путин и объявил о грандиозной кампании реформ.
Толпа
Его новая победа на президентских выборах была отмечена грандиозным шествием, в котором приняли участие все политические силы, выступающие в поддержку Великой России. Там были националисты, либерал-националисты, социал-националисты, националисты-милитаристы, клерикал-националисты и национал-националисты, во весь голос требовавшие оккупации Чечни, Осетии и Ингушетии и десятков и десятков других маленьких республик, некоторые из которых были разыграны в лотерею. Толпа успокоилась только тогда, когда Путин схватил мегафон и напомнил манифестантам, что каждая их этих республик уже оккупирована столетия тому назад. Прежде Красной армии об этом подумало царское войско, а еще до него мифические белые рыцари, которые в дохристианскую эпоху с удивительным предвидением, которое до сих пор потрясает русский народ, сожгли огнем и мечом всю Евразию, славя Россию, хотя она еще и не существовала.
Новый календарь
С падением коммунизма вновь стал действовать русский календарь, отмененный в 1258 году. В этот год царь Иван Поздний, убоявшись того, что первые признаки модернизма подвергнут риску исчезновения глубокие традиции Матушки России (некоторые монахи импортировали из Китая привычку мыться), решил законным путем остановить время. Путин решил сделать скачок вперед на три столетия: теперь Россия находится в 1558 году, и будущее правительство собирается устроить голосование по поводу радикальной реформы феодализма. Крепостные станут семейными работниками крепостничества.
Читайте также: Победа Путина - надежды, возможности, риски
Олигархи
После распада СССР все государственное имущество было откуплено без долгих бюрократических процедур десятком семейств, которое они проматывали, заказывая устрицы и шампанское в ресторанах Монте-Карло, хотя поедали все это у себя дома в Одессе, и повсюду приобретая футбольные клубы. Только чтобы оплачивать сорокалетних бразильских защитников, давно находящихся на излечении от подагры, олигархи закладывали выручку на ближайшие десять лет от сибирского газопровода. По слухам, за Это’О Моратти было заплачено парочкой атомных бомб, которые президент миланского футбольного клуба «Интер», всегда чувствительный к социальной тематике, якобы передал с благотворительными целями Сапатистской армии национального освобождения. Друг Путин, вдохновляясь русской традицией, приказал отравить нескольких олигархов, а других посадил в тюрьму, обвинив их в оказании сопротивления действию яда. Но государственная казна остается пустой. Путинские экономисты намерены оздоровить бюджет за счет продажи бразильских футболистов арабам и расквитавшись с Моратти.
Читайте также: Смелая поэтическая сатира на Путина
Разоружение
За исключением ядерных боеголовок, проданных за рубеж (большая часть из них была продана через eBay), тысячи атомных бомб, унаследованных от Советского Союза, надежно хранятся. Друг Путин передал их на хранение монахам. Эти старцы с длинными бородами и одержимым взглядом каждый год в первую безлунную ночь празднуют проклятие врагов России, поднимая к небесам костистые руки и призывая все беды на их головы. Говорят, что монахи нацелили ракеты в сторону Китая, Европы и Америки, но они производят недостаточно орехового ликера, чтобы наполнить баки.
Еще по теме: Гражданин поэт и гражданин блогер
Мумия Ленина
«Пусть Ленин был коммунистом, но он был русским, а это главное». В своей краткой речи Путин объявил, что мумия Ленина не только не будет удалена с Красной площади, но она будет оживляться электронным способом, чтобы принимать участие в наиболее важных церемониях. Говорят, что новое путинское политбюро будет состоять из самого Путина, его двух телохранительниц Ирины и Светланы по прозвищу «Амазонки Сауны», мумии Ленина, парочки наследников династии Романовых, Берлускони и племянника Распутина, монаха с безумным взглядом, длинной бородой и костистыми пальцами, который воплощает в себе завтрашнюю Россию.
