Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ
Женщина, которая живет с мужчиной заметно старше ее, обычно вызывает повышенный, и не всегда доброжелательный интерес, пишет автор статьи в Vogue. Причины такого внимания крайне интересно понять. Может быть, дело не в самой этой паре, а в проблемах тех, кто за ними наблюдает?
Эйлин Келли (Eileen Kelly)
Я сидела на кухне у подруги — на одном из жестких деревянных стульев Eames — и слушала, как она рассказывает о медленном распаде своих отношений с мужчиной лет тридцати с небольшим. По ее словам, ему, похоже, было наплевать на нее. В ходе недавней ссоры он признался, что не может больше притворяться, будто испытывает чувства — признание почти жестокое для человека, с которым ты состоишь в отношениях. В итоге то, что когда-то казалось просто "трудным периодом", явно не собиралось заканчиваться в ближайшее время.
Мы с подругой уже не раз оказывались в подобных ситуациях. Хотя детали менялись, сама история оставалась почти неизменной: сначала — незначительная обида, затем более серьезная, после нее — период тревожного затишья, за которым следовало краткое примирение, не приносящее никаких перемен. Это почти превратилось в ритуал — выслушивать ее версию событий и затем осторожно предлагать несколько мягких советов, которые она все равно не принимала. И меня не покидало смутное чувство, что мы участвуем в чем-то заведомо бессмысленном.
Наблюдая за ней через кухонный стол и выжидая подходящий момент, я вдруг поняла, что мне совсем не хочется снова и снова повторять одно и то же.
Поэтому я изменила тактику. "Может быть, — сказала я после долгой паузы, — пора попробовать встречаться с кем-то постарше".
Мой парень вдвое старше меня — обстоятельство, которое одних пугает, а других скорее впечатляет, в зависимости от того, у кого спросить. Это мой первый опыт отношений с настолько более взрослым партнером, и иногда я шучу с друзьями, что всю жизнь упускала что-то важное.
Есть что-то особенное в мужчине, у которого просто было больше времени, чтобы привести свою жизнь в порядок. И мой гораздо более старший парень, кажется, искренне рад быть со мной — не так, будто он выжидает, чтобы позже найти кого-то "получше". Он, похоже, вполне ясно осознает, как ему повезло.
Мы познакомились на вечеринке по случаю дня рождения. Я села рядом с ним за длинный стол и, как обычно бывает, когда меня ненадолго оставляют без внимания, просто начала говорить. Я только что вернулась из одиночной поездки на Гавайи, где снимала крошечный домик у самого пляжа — в таком маленьком городке, о котором большинство людей никогда даже не слышали. Оказалось, он владеет там домом уже больше двадцати лет. Я приезжала в это место почти десять лет подряд, и все это время он жил совсем рядом. Мы шутили о том, не оказывались ли когда-нибудь на одном и том же пляже или не стояли ли в одной и той же очереди в местном магазине здорового питания. Но чем дальше развивался разговор, тем яснее становилось: наши жизни уже пересекались и в других, более тонких отношениях — будто между ними все это время была натянута невидимая нить.
Разница в возрасте поначалу почти не бросалась в глаза. Я встретила интересного, притягательного человека — скорее всего, это было просто начало дружбы. Но когда мы обменялись номерами и договорились как-нибудь выпить кофе, я позвонила своей лучшей подруге — единственному человеку, которого я знала, у кого был опыт отношений с гораздо более старшим партнером.
"Стоит ли мне идти на это свидание?" — спросила я.
"Сколько ему лет?" — поинтересовалась она.
"Ему за 60" — ответила я.
"Боже мой, — она сделала паузу, — Он же совсем молоденький".
***
Я заметила, как по-разному люди реагируют на отношения с большой разницей в возрасте — в зависимости от того, по какую сторону этой разницы они находятся. Возьмем, к примеру, Шер, которая встречается с человеком на несколько десятилетий моложе себя. В целом, реакция такова: "Красотка. 79-летняя поп-икона заслужила право наслаждаться жизнью". Обратная ситуация вызывает совершенно иные комментарии. Пожилого мужчину автоматически называют "мерзким" и "отвратительным", тогда как женщине нередко приписывают "проблемы с отцом" или корыстный расчет. Неужели так сложно представить, что связь может возникнуть между поколениями — и что два человека разного возраста могут найти друг в друге нечто настоящее?
Очевидно, для многих это так — и я сама когда-то была в их числе. Я много говорила о собственных предубеждениях по поводу отношений с большой разницей в возрасте — в том числе и со своим парнем, у которого за плечами уже было несколько подобных историй.
Менее благожелательные предположения возникают не на пустом месте. Разница в возрасте нередко означает разницу в опыте, но также и в степени независимости — и отношения, в которых один человек обеспечивает другого стабильностью (финансовой, эмоциональной или иной), способны порождать непростую, а иногда и опасную динамику.
С тех пор как я начала встречаться со своим парнем, я подружилась с успешным модельером и кинопродюсером, у которых тоже есть отношения с большой разницей в возрасте — двумя умными, независимыми женщинами, которых никто не назвал бы жертвами. И, как и они, я располагаю собственными средствами, карьерой и домом. Я люблю своего парня, но не нахожусь в положении, где расставание означало бы потерю всего. Трудно не воспринимать эту дистанцию между потребностью и желанием как часть того равновесия, которое и делает подобные отношения возможными. Если бы мне было восемнадцать или даже двадцать один, чаша этих весов, без сомнения, склонилась бы совсем иначе.
Власть — вещь крайне неуловимая. Есть ее очевидная форма: деньги, зафиксированные в договоре аренды. А есть эмоциональный интеллект. Умение безошибочно чувствовать, когда следует извиниться, а когда лучше промолчать. Способность направлять разговор так мягко и незаметно, что собеседник даже не замечает этого. Все это может создавать дисбаланс, который не является исключительной чертой отношений с большой разницей в возрасте, но именно там его зачастую легче разглядеть.
В действительности власть в отношениях редко бывает чем-то постоянным. Она меняется, перестраивается и не появляется по фиксированному графику. Все это делает вопрос куда более тонким, чем принято считать. И все же, к сожалению, это не мешает людям судить об этом слишком просто.
Одним из самых неприятных аспектов отношений с большой разницей в возрасте стали непрошеные публичные комментарии. Они возникают будто вскользь. Вопрос: "Это твой отец?" — или обращенное к нему с наигранной улыбкой: "У вас такая красивая дочь". Эти замечания звучат с беззаботной прямотой, в которой слышится удовлетворение от того, что ситуацию будто удалось "разгадать", и каждый раз это оборачивается неловкостью. При этом нет ощущения, что что-то было сделано не так. Скорее наоборот: присутствует гордость за то, что озвучено то, "что и так очевидно". И это касается не только незнакомцев. Когда я позвонила подруге по видеосвязи, чтобы рассказать о своих отношениях, она отреагировала с заметным разочарованием, словно я нарушила некое негласное представление о том, какой должна быть моя жизнь. С тех пор мы стали общаться реже.
Вспоминая свою подругу на кухне, я понимаю, что ее отношения избежали того пристального внимания, которое привлекают мои. В них нет заметной разницы в возрасте — и все же в них существуют свои собственные дисбалансы. Мы склонны внимательно анализировать то, что кажется необычным, и одновременно оправдывать или попросту не замечать все остальное.
Для некоторых отношения с большой разницей в возрасте неизбежно становятся экраном, на который проецируются более общие тревоги — о власти, старении, привлекательности и ее предполагаемых пределах. То, что люди думают обо мне, о нем и о структуре наших отношений, часто говорит о них самих больше, чем о чем-либо, существующем между мной и моим парнем. Сами отношения при этом словно отходят на второй план, их заслоняет то, во что их превращает чужой взгляд.
Но реальность куда менее драматична. По сути, мы — просто два человека, которые живут вместе обычной жизнью.
