Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ
В случае войны за Великобританию будут сражаться повара-хипстеры и бариста, пишет автор сатирической статьи для The Times. Он точно знает, что на поле боя пригодятся любые навыки: бармены будут производить мины, блогеры — вести пропаганду, а экоактивисты — приклеивать себя к дорогам перед танками противника.
В четверг утром у меня было небольшое похмелье, и я не чувствовал себя особенно радужно по поводу мира и его будущего. Поэтому последнее, что мне нужно было от первой полосы "Таймс", так это заголовки: "Британия в войне! Русская армия разгромила наши войска в Дувре, Бридлингтоне, Скегнессе... Танки на улицах... Полмиллиона мужчин и женщин должны присоединиться к нам прямо сейчас! Хватай кухонный нож, или грабли, или что-нибудь еще, иди и сражайся! Это мы к тебе обращаемся, Корен! Да, мы знаем, что тебе 54 года, у тебя трясутся колени и ночью ты еле находишь биотуалет Portaloo. Но ты — это все, что спасет нас от 1000 лет российского правления...".
Итак, я выпил чашку крепкого кофе, еще раз перечитал первую страницу, и понял, что все действительно почти так вот плохо. Генерал сэр Патрик Сандерс, начальник генерального штаба (кто знал, что у нас все еще есть генеральный штаб?), говорит, что он хочет, чтобы через три года были готовы 120 тысяч солдат и резервистов, потому что мы определенно собираемся воевать либо с Россией, либо с Китаем, либо с Ираном, а возможно, со всеми тремя этими государствами одновременно. Причем довольно скоро. Но он говорит, что даже этого количества войск будет недостаточно "чтобы выиграть войну" и что общественность — то есть мы — должна быть "на военном положении, когда это будет необходимо".
На военном положении? Кто? Я? Да я едва могу твердо держать руку, чтобы наполнить чайник. Он хочет, чтобы в наших военных рядах имелось 500 000 солдат и гражданских лиц, а это означает, что он ищет 380 000 простых людей, чтобы пополнить эти ряды.
Сэр Патрик говорит, что обучение украинских граждан на территории Великобритании (которое, по-видимому, продолжается) должно стать "репетицией миссии", поскольку история показала, что войска "второго эшелона" играют решающую роль в победе в войне. И затем следует пугающий момент: "Как Великобритании поставить под ружье полмиллиона мужчин и женщин?" — спросил сэр Патрик. "Откуда нам взять второй эшелон?"
Ну, во всяком случае, я вам скажу, начинать нужно не с меня. Не потому, что я непатриотичен, труслив или сознательно возражаю против насилия. Просто, когда Владимир Путин говорит, что Запад "разложен", "коррумпирован" и неспособен защитить себя, он, по сути, имеет в виду меня. Я ем, пью, сплю, пишу 5000 слов в неделю. Еще я иногда выношу мусорное ведро. Если я — все, что у нас есть, мы можем с таким же успехом разобрать русские разговорники и хохломские ложки и начать к ним привыкать.
Но к счастью, видимо, начнут не с меня. Потому что я внимательно пригляделся к якобы коррумпированной и разложившейся современной Британии. К тому, какую работу люди выполняют в наши дни. И хотя это правда — утверждение о том, что у нас больше нет миллионов здоровенных фермеров и крепких фабричных рабочих, готовых перековать свои орала на мечи и сплотиться под британским флагом — у нас, тем не менее, все еще есть несколько очень полезных видов граждан, чьи навыки из 21-го века нуждаются лишь в небольшой доработке, чтобы использовать их в военных действиях.
Например, парни, которые занимаются дорожными работами, особенно в это время года, с муниципальными бюджетами, которые нужно израсходовать до 5 апреля. Их нужно использовать для деморализации русских. Представьте себе, что русские солдаты вступают в город на рассвете только для того, чтобы обнаружить дорогу на которой будут установлены указатели встречного движения, которые заставят их ехать задним ходом аж до Уотфорд-Гэп, где в свою очередь будет установлен временный светофор, указывающий пять направлений движения. Благодаря этому продвижение войск на Западном фронте Первой мировой войны со скоростью "один метр в четыре года" будет выглядеть необычайно быстрым.
Но если русские преодолеют эти ловушки, то их встретят сомкнутые ряды наших славных гусар из экологического движения Just Stop Oil (движение в Великобритании, использующее методы гражданского сопротивления с целью принудить правительство Великобритании прекратить лицензирование и производство новых ископаемых видов топлива — прим. ИноСМИ), приклеенных к дорогам перед ними, которых будут поддерживать диверсанты из движения против охоты на диких зверей King’s Own Hunt Saboteurs. Дальше русских будет встречать "пушечное мясо" в виде одноразовых авторов сценариев для подкастов, личных тренеров, членов парламента, писателей уютных криминальных романов и актрисы/модели/авторы песен, которые на самом деле не делают ничего из этого.
Как только русские застревают в этой массе, мы привлекаем Первый батальон Королевских барменов-бариста, чьи навыки резко хлопать и выкручивать ручки фильтров в кофемашинах перед нажатием кнопки "кофе" делает их идеально подходящими для заряжания и стрельбы из минометов.
Но кто будет делать мины для минометов? Разумеется, "Достопочтенная миксологическая компания" (миксологи — бармены-специалисты высшего разряда, виртуозы в искусстве создания напитков, красивых визуально и гармоничных по вкусу — прим. ИноСМИ) и ее четыре батальона перепрофилированных барменов с дурацкими усами и жилетками. Они на этот раз будут смешивать что-то полезное в своих маленьких серебряных шейкерах ("Вы попробуете эту взрывчатку, сэр? Мы делаем ее очень-очень сухой — три части толуола на одну часть серной и азотной кислоты, с несколькими каплями настойки чайного гриба, которую мы ферментируем сами..."). Смесь будет готова к тому, чтобы баристы бросали ее в Иванов, Сергеев или кого-то ещё.
Дальнейшая поддержка придет со стороны 618-й эскадрильи Королевских ВВС "Кровавые дроны-идиоты-любители" и профессиональных собаководов королевской ассоциации кинологов Западного Кента, которые пойдут в бой со всеми своими тявкающими дворнягами, которые будут кусать всех подряд и гадить повсюду, создавая хаос в большом масштабе.
Вот в этот момент враг должен сдаться и убраться восвояси, если его танки еще не провалились в 17 миллионов выбоин на наших дорогах, потому что парни, притворяющиеся, что производят дорожные работы, на самом деле ничего не делают. Но если они все же выйдут из своих боевых машин и попытаются продвигаться вперед пешком, мы отправим йоменов Royal Deliveroo на нелицензированных электрических велосипедах со скоростью 60 километров в час без фар, чтобы незаметно скосить всех русских в темноте. Мы будем переезжать их на тротуарах и улицах, на велосипедных дорожках и на зебрах, мы никогда не сдадимся.
А затем мы отправим Королевских Уэссексских уличных торговцев наркотиками, полк подростков-наркодилеров с нелегальными зомби-ножами, своего рода современную айнзацгруппу, чтобы прикончить всех выживших русских. Возможно, при поддержке наших современных саперов, Королевских инженеров-барбекюшников, с их шестью батальонами мускулистых татуированных поваров-хипстеров, которые будут поджигать врага, используя местные древесные угли либо из дерева грецкого ореха гикори, либо, в идеале, из фруктовых деревьев, если таковые найдутся.
Такая тактика может выглядеть немного жесткой для левых СМИ как чрезмерная реакция на безобидное вторжение. Отдающей немного чем-то, знаете ли, израильским. Именно здесь мы направим еще одну фалангу высококвалифицированной современной молодежи в виде Второго батальона Светлых Пропагандистов. Втянув щеки и выставив искусственную грудь, они облазят весь TikTok и позаботятся о том, чтобы мы выиграли информационную войну, отмечая хэштегами наш путь к победе, а также продавая 30-дневные фитнес-планы от дивана до 5-километровой пробежки, протеиновые коктейли и хитроумный препарат семаглутид.
Но когда все закончится, нам, несомненно, придется замести следы, чтобы будущие поколения не осудили нас строго за тактику нашей защиты. И здесь мы посылаем драгунов-мусорщиков 7-го Королевского корпуса мусоросбора наводить порядок: танки и БТР в синие контейнеры, шины и гусеницы — в зеленые, каски и ботинки в коричневые, а мертвых солдат прямо в компостные ямы. И, пожалуйста, не забудьте разложить их окровавленные жилеты, штаны и носки в предоставленные благотворительными организациями сумки. Мы можем быть нацией неудержимых убийц, но мы не варвары.
Автор: Жиль Корен (Giles Coren).
