Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ
"Мужская самодостаточность" может стать настоящей проблемой в постели, пишет психолог Элеонор Гордон-Смит в рубрике "ответы на вопросы читателей" газеты Guardian. Женщине лучше всего не пытаться убедить своего партнера, что он соответствует неким стандартам, а внушить мысль о том, что сексуальное взаимодействие — многогранный и разносторонний процесс.
Элеанор Гордон-Смит (Eleanor Gordon-Smith)
Мужская самодостаточность — сущее проклятие, пишет колумнист The Guardian Элеанор Гордон-Смит. Может, вместо того чтобы убеждать его в том, что он соответствует неким стандартам, лучше заронить в его душе мысль, что эти пресловутые стандарты не имеют значения?
Письмо читательницы:
Мой парень воспринимает секс как соревнование, в котором он проигрывает. Он считает, что недостаточно хорош (наоборот), и переживает насчет размеров (хотя с этим у него вполне в порядке).
Он рос без отца — не по своей вине — и мне интересно, не связано ли это так или иначе. Как мне внушить ему, что в сексе соревноваться не с кем? Я люблю его, и это отвращение к себе меня тревожит.
Отвечает Элеанор:
Полагаю, ему кажется, что проигрывает не тебе, но воображаемым противникам — якобы более мужественным — с которыми он себя постоянно сравнивает и воспринимает как воплощение всего того, что ему самому якобы недоступно?
Мужская самодостаточность — сущее проклятие. Это означает, что каждый раз, когда вы делите ложе, вы на нем далеко не вдвоем. Вам составляют компанию: вымышленный идеал "мужского совершенства", его самовосприятие, и целая толпа воображаемых соперников. В постели бывает настолько тесно, что порой даже трудно увидеть друг друга.
Вот о чем я хочу порассуждать. Что, если от уверений, что он вполне соответствует всем этим стандартам, он лишь еще больше в них утвердится? То есть, если внушить ему, что его мужественность не вызывает сомнений и что он — "настоящий мужик", станет ли это новым стандартом?
Мне лично кажется, что в идеальном мире сексуальной утопии следовало бы отказаться от образа "настоящего мужика" как такового. Вы знаете, и я знаю, что это нелепая пропаганда, навязанная столь же нелепой порнографией и бестолковой поп-культурой. Все они внушают нам мысль, будто хороший секс — это когда у тебя все больше, чем у других: "аппаратура", мускулатура и готовность неколебимо добиваться оргазма.
19.09.2025
Было бы гораздо лучше, если бы вместо привычных сексуальных стандартов на тему размеров и продолжительности полового акта мы бы задавались вопросами: "знаю ли я, что действительно нравится моему партнеру?", "чувствует ли он себя со мной полностью свободным и по-настоящему неотразимым?" и "создаем ли мы вместе нечто новое или же я просто отыгрываю роль?".
Что если от уверений, что он вполне соответствует ожиданиям от мужской сексуальности, он так и останется пленником мира, где это важнее всего? В конце концов, уверения в том, что ты соответствуешь неким стандартам, вовсе не освобождает тебя от них — ты остаешься все тем же рабом системы.
Конечно, от этих стандартов людей так просто не отвратишь. Сказать мужчине: "Неважно, большой у тебя или нет" — то же самое, что сказать женщине: "Неважно, красива ли ты или нет". Не ждите, что ваш собеседник будет млеть от восторга. Уловка заключается в том, чтобы донести до него: "Ты вполне соответствуешь всем этим стандартам, но есть вещи поважнее" — а затем помочь ему их почувствовать.
Например, знает ли он, чтó именно тебе по вкусу? Именно тебе — в отрыве от его собственных запросов и ожиданий от секса как такового? Сможешь ли ты подобрать слова для всех подробностей, как бы неловко ни было поначалу?
Если вместе вы сможете открыть для себя что-то новое и по-настоящему захватывающее и приятное для тебя — а у него есть голова на плечах, чтобы сделать соответствующие выводы, — это будет гораздо интереснее, чем механически отмечать галочки абстрактного идеала мужской сексуальности.
И, как и всегда, терапия работает. Никто же не рассчитывает починить плиту своими руками, руководствуясь одними первыми принципами — мы позовем профессионала. Но когда дело доходит до подобных проблем — которые сложнее всего распознать и которые чреваты наихудшими последствиями для наших любимых — мы почему-то думаем: "Спорим, я все решу сама?". Это вовсе не пренебрежение к твоему парню: мы все через это проходим. Но ему не обязательно мучиться — он может обратиться к специалисту. Если услуги сексолога или психотерапевта — слишком дорогое удовольствие, есть множество книг и других ресурсов, которые помогут разогнать эти мысли.
Интимная близость — момент, чтобы увидеть друг друга настоящими. Мы не сможем этого сделать, смотря сквозь толстую призму ложных идеалов мужественности. Возможно, главное облегчение для него — помочь снять эти искажающие очки.
