Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ
Как можно перестроить свое мышление и перестать отдавать близким слишком много себя
Пуджа Лакшмин (Pooja Lakshmin)
Несколько лет назад во время лекции, которую я читала перед группой новоиспеченных мам и которая была посвящена проблеме послеродовой депрессии и тревожности, одна из женщин подняла руку. "Руководство моей компании разрешает мне взять дополнительные две недели к моему оплачиваемому декретному отпуску. Я не знаю, что мне делать. Мне будет очень некомфортно, если я его возьму. Моим коллегам придется взять на себя мою часть работы. Но я буду чувствовать себя плохо, если я не возьму эти две недели. Потому что так я откажусь от того бесценного времени, которое я могу провести с дочкой". Я ответила ей: "Есть ли какой-нибудь вариант, при котором вы не будете чувствовать себя плохо?"
Будучи перинатальным психиатром, помогающим женщинам справляться с трудностями перехода в статус матерей, я часто встречаюсь с мамами, которые погружаются в чувство вины, поскольку она внушает им ощущение безопасности, и носят на себе печать самопожертвования так, будто это какой-то знак почета. Если женщина превращает себя в мученицу, это далеко не всегда свидетельствует о клинической депрессии или тревожности. Это та роль, которую женщины могут присваивать, даже не имея диагностированных психических расстройств.
Я не виню этих матерей за то, что они закутываются в этот плащ страданий. Если вы производите впечатление уравновешенного человека, это может превратиться в обузу. Если вы оставляете своих детей в машине на три минуты, чтобы купить себе кофе, это может стать поводом для звонка в службы защиты детей. А если вы посмеете перевести своего малыша на молочную смесь, не попытавшись сначала кормить его грудью, это может вызвать резкую критику со стороны совершенно чужих людей.
В 1996 году социолог Шэрон Хейс (Sharon Hays) предложила термин "интенсивное материнство". Этот термин используется для обозначения родительства, которое "центрировано на ребенке, основано на предписаниях экспертов, требует огромного труда и эмоциональных затрат и предполагает большие финансовые вложения". Два десятилетия спустя термин "ментальная нагрузка" используется для обозначения той невидимой работы, которую нужно выполнять, чтобы управлять жизнью семьи. Мы все еще живем в мире, где большинство матерей – даже тех матерей, которые имеют работу за пределами семьи, – выполняют основную массу работы по дому. И пандемия коронавируса, очевидно, лишь усиливает давление на них.
Марта Бек (Martha Beck), социолог и тренер личностного роста, уже более 20 лет учит женщин тому, как можно освобождаться от давления общества. В своей книге "Предел прочности: почему женщины ломаются, и как они могут восстановить свою жизнь" (Breaking Point: Why Women Fall Apart and How They Can Re-Create their Lives) Бек отметила, что те страдания, которые испытывают некоторые женщины, объясняются противоречивыми и зачастую непримиримыми ценностями. Как объясняет Бек, с одной стороны, хорошая женщина должна быть готова принести себя в жертву ради блага своей семьи. С другой стороны, американских женщин с детства учат следовать за мечтой и заниматься личностным совершенствованием". По ее мнению, перед женщинами в Соединенных Штатах поставили невыполнимую задачу – "примирить непримиримые ценности, существующие в нашей культуре".
В моей работе с пациентками я постоянно наблюдаю описанный Бек парадокс в действии. Я вижу, как матери из кожи вон лезут, чтобы продвинуться вверх по карьерной лестнице и успешно справляться с неумолимыми требованиями материнства. При этом они постоянно чувствуют, что им не удается все делать правильно, и им горько от того, что кроме них никто не может взять на себя это бремя. Данные исследований подтверждают это. Согласно результатам исследования 2016 года, в котором приняли участие 255 родителей детей дошкольного возраста из Южной Калифорнии, по сравнению с отцами матери испытывают существенно более выраженную вину в связи с необходимостью совмещать семью и работу, а также вину за то, что их работа мешает их семейной жизни.
Хотя у меня нет своих детей, мне все же приходилось выполнять обязанности по уходу, и я тоже пережила свой собственный комплекс спасителя. На приемах у моего личного психотерапевта я осознала, что в какой-то момент меня саму охватило самодовольство, которое приходит вместе с ощущением самопожертвования, но потом я испытала острое чувство опустошения. В тот момент я совершенно не умела расставлять границы. Сейчас, будучи психиатром, специализирующимся на психическом здоровье женщин, я постоянно вижу матерей, которые не готовы признавать издержки своего стремления к самопожертвованию и уже не в силах положить ему конец. И эти женщины получают вознаграждение за свои страдания, что в свою очередь лишь подстегивает этот порочный цикл. С одной стороны, роль мученика предполагает боль и саморазрушение ради блага других. С другой стороны, она также несет в себе элемент славы, и парадоксальным образом ваша слава заключается в вашей малозаметности.
Если вы мать, которая примеряет на себя роль мученицы чаще, чем вам хотелось бы, что вы можете сделать?
Признайте масштаб издержек
Я обсудила с Бек тему материнского мученичества, и она сказала мне, что сегодня у матерей есть полное право чувствовать гнев и ощущать себя жертвами нашей собственной культуры, однако если цепляться за эти страдания, это станет "рецептом отчаяния". Она упомянула о буддистской концепции загадки, которую невозможно решить с помощью логики, и добавила, что "дилемма, стоящая перед современными женщинами, –это коан (краткое парадоксальное высказывание – прим. ред.), нерешаемая задача". Чем больше вы отдаете своей работе, тем больше вины вы чувствуете дома. Чем больше вы стараетесь дома, тем больше вы упускаете на работе. Матерей можно загонять все дальше в угол до тех пор, пока в них не останется ничего, кроме гнева и беспомощности. Решение здесь заключается не в том, чтобы женщина старалась еще усерднее. И, хотя корень проблемы кроется не внутри нас, мы все же можем сделать ряд шагов, чтобы вновь овладеть ситуацией.
Даже если вы не поддаетесь давлению интенсивного материнства и просто стараетесь удержаться на плаву, вы все равно оказываетесь в ловушке противоречивых требований. Стоит еще раз отметить, что эту проблему создали не матери. Ментальная нагрузка на них усиливается из-за нехватки хороших детских садов и неадекватной политики предоставления декретных отпусков. Психологический стресс, являющийся следствием жизни в условиях этого парадокса, мешает многим матерям полноценно присутствовать в жизни их семей. Многие мои пациентки рассказывают, что они постоянно погружены в свои мысли в попытках справиться с тем логистическим кошмаром, который из себя представляет современное родительство и управление жизнью семьи, и это мешает им быть полноценной частью этой самой семьи. Это порождает чувство оторванности и бесцельности, а также чувство выученной беспомощности у детей и родителей.
Чтобы в полной мере понять, насколько сильно материнское мученичество влияет на вашу жизнь, попробуйте вести своеобразный "журнал мученицы", записывая туда конкретные ситуации, в которых вы прикладывали чрезмерные усилия, чтобы сделать жизнь своих детей или партнера легче. Если вы получили благодарность за ваши усилия, отметьте, как долго у вас сохранялись приятные чувства в связи с этой благодарностью. Кроме того записывайте, как вы себя чувствовали после той или иной ситуации и как менялось ваше отношение к вашей семье. Составьте также отдельный список ситуаций, в которых вы сознательно не пошли на самопожертвование, и фиксируйте там свои мысли и чувства, а также реакции вашей семьи.
Примиритесь с чувством вины
Я учу своих пациентов относиться к вине как к фоновому шуму. Когда вы превращаетесь в мученика – сознательно или нет, – вы жертвуете своей способностью ощущать весь спектр эмоций. Чувство вины не предполагает никакого выбора, который вам нужно сделать. Это просто знакомое место в вашей голове, где можно спрятаться. Вина не должна становиться вашим компасом. Вам просто нужно ощущать, что она есть где-то внутри вас.
Делайте маленькие шаги, чтобы вернуться в ваше тело
По мнению Бек, "чтобы перестать слишком много отдавать, нужно перестать слишком много думать. Ответ – это присутствие; неподвижность и физическое присутствие в комнате". Бек предлагает принимать такие микро-решения, которые помогут вам обрести ощущение расслабленности в теле. К примеру, если вам приходится выбирать между тем, чтобы напечь печенье для поездки класса, и тем, чтобы посмотреть ваш любимый сериал Netflix, остановитесь на минуту и прислушайтесь к своем телу. Какой из двух вариантов ведет к расслаблению в плечах? Какой из них вызывает выдох облегчения? Выбирайте тот вариант, который заставляет ваше тело расслабиться. Эффект подобных маленьких шагов накапливается. И чем лучше вы чувствуете ваше тело, тем легче вам будет принимать более серьезные решения, сохраняя ясность ума.
Учитесь говорить "нет", чтобы обрести "субъектность"
К сожалению, то, что нам преподносится в качестве самозаботы, не решает проблему материнского мученичества. Ритуалы заботы о себе превращаются в очередную провоцирующую чувство вины задачу в нашем списке дел. Решение этой проблемы заключается в том, чтобы расставить границы и вернуть себе субъектность, то есть независимость и способность распоряжаться своей жизнью. Не ждите, что кто-то даст вам разрешение на это. Проанализируйте свое расписание дел на неделю и найдите минимум одну ситуацию, какой бы незначительной она ни была, когда вы можете взять контроль в свои руки и обрисовать свои границы.
Для матерей отказ от мышления мученицы предполагает не столько радикальную перестройку всей жизни, сколько необходимость "накачать новую мышцу". Эта мышца представляет ваши собственные мысли, чувства и предпочтения. Это не роскошь, это необходимость. И это тот подарок, который себе можете сделать только вы сами.
