Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ
Многие не смогут честно ответить на вопрос о том, хороши ли они в постели, пишет Daily Mail. Однако эксперты уверены, что совершенствовать свою сексуальную жизнь может каждый — достаточно прислушаться к нескольким простым советам.
Анна Макстед (Anna Maxted)
Вопрос личный: хороши ли вы в постели? Большинство из нас склонно полагать, что в близости мы на высоте. Но откуда вам знать, что на самом деле все не так?
Если не повезет, обиженный бывший скажет об этом при расставании. А если близость в любящих отношениях не захватывает, партнер может не захотеть вас огорчать. Секса станет просто меньше.
К счастью, совершенствоваться в спальне может каждый — а как именно, вас наверняка удивит. Спойлер: ни внешность, ни умения, ни возраст, ни акробатика тут ни при чем.
Мы попросили экспертов объяснить, чего в постели делать не стоит, а что — очень даже...
Вы зациклены на исполнении
В сексе есть исполнительское начало, ибо это игровой акт, однако тревога о своем исполнении не приносит пользы. Даже вопрос "хорош ли я в постели?" — об исполнении. "Совместимость куда важнее исполнения, которое подразумевает, будто есть некий сценарий, коему надлежит следовать", — говорит Клэр Фолкнер, психосексуальный психотерапевт и специалист по парам.
Хороший секс — не о воображаемом мериле того, сколь долго мужчина способен продержаться или сколь приятной может быть женщина. Ключ, по словам Клэр, в том, чтобы "отойти от самой мысли о хорошем или плохом".
Разумеется, избегайте сравнивать себя с тем, что видите по телевизору: "Сцены в программах вроде „Соперников“ — горячий, стремительный секс в туалете самолета — творят блестящее телевидение, но в жизни были бы неудобны. В жизни великолепный секс может оказаться куда более медленным".
И не забывайте: секс — дело грязное, а потому не принимайте себя слишком всерьез.
Вам невдомек понятие хорошего секса
Одновременный оргазм при проникновении — вот что многие почитают мерилом хорошего секса. И это убеждение виновато во многом. Клэр замечает: "Лишь около 18% женщин испытывают оргазм только от проникновения". Неудивительно, что у гетеросексуальных пар есть "разрыв в оргазмах": 95% мужчин обычно или всегда достигают оргазма, а среди женщин — лишь 65%.
<...>
Стать лучше в постели можно, относясь ко всему телу как к чему-то эротическому. Клэр добавляет: "Когда люди описывают великолепный секс, обычно речь о полной связи с собственным опытом, своим телом и телом партнера, а не о попытке впечатлить".
Она советует "прекрасное" десятиминутное упражнение на исследование ощущений. Возьмите руку партнера. "Обращайтесь с ней как с единственной рукой на свете. Вы почти занимаетесь любовью с рукой — вниманием". По очереди цените и позволяйте ценить себя. "Это создает обостренные эмоции и заставляет вас замедлиться, а это очень большая часть создания энергии для великолепного секса".
Вы все принимаете близко к сердцу
Мужскую доблесть нередко полагают зависящей от того, сколько он продержится в постели. Но истина в том, что эрекция может ослабевать, особенно у мужчин старше 40 лет. Женщина может истолковать это как утрату привлекательности, тогда как в действительности верно обратное — чаще это следствие стресса, нервного напряжения или чрезмерного возбуждения.
Клэр говорит: "Если мужчина по-настоящему сосредоточен на партнерше, весьма вероятно, что он утратит эрекцию, поскольку его внимание сосредоточено на другом. Это совершенно нормальная часть процесса любовной игры — особенно если она будет долгой и, если мы исследуем разные виды прикосновений".
Вы перестали спрашивать
В долгих отношениях любопытство притупляется — обычное дело, говорит Клэр. Секс становится рутиной, "раскраской по номерам". Оно и понятно: "Мы люди занятые; знаем, что работает, и идем коротким путем". Только искрометным секс тогда не бывает.
Клинический сексолог и лайф-коуч Мари Морис сравнивает сексуальную рутину с любимым блюдом: "Даже если обожаете пасту с морепродуктами, но едите только ее, она теряет вкус". Ключ — подчеркнуть, что "цель в том, чтобы улучшить уже хорошее". Мол: "Мы любим нашу пасту, это наше дежурное блюдо, но не попробовать ли новое?"
Когда ласкаете партнера, советует Клэр, спросите себя: "Для кого это прикосновение? Для тебя, кто его получает, или для меня, кто его дает?".
Такой разговор легче завести вне спальни, советует Клэр. "Начните с массажа руки". Скажите так: "Хочу помассировать твою руку так, как приятно мне. А потом — так, как приятно тебе. Как мне это сделать?"
Партнер может ответить: "Мне очень нравится мягкое поглаживание". Освоив разницу и язык "как я могу сделать лучше для тебя?", вы примените это и в более интимных ситуациях.
Вы осуждаете (или боитесь осуждения)
"В новых отношениях люди тревожатся, как бы не сделать не то, и потому в постели перестают быть самими собой, — говорит Мари. — Я вижу это у многих зрелых женщин, особенно когда они выходят из долгих отношений". Но и в долгих можно бояться осуждения — или осуждать, если партнер предлагает новое.
Многие боятся, что, если скажут, чего хочется или больше не хочется, будет обида: партнер оскорбится и подумает: "Ага, значит, я 20 лет все делал не так?" Хотите сочетать — Мари советует (тактично) обсудить "ускорители" и "тормоза" желания. Скажем, ссора или носки партнера в постели — это тормоза.
А "ускоритель", говорит Клэр, — это то, что разжигает в вас желание: массаж спины или тихая романтическая прогулка вдвоем, где вы флиртуете и чувствуете себя желанной, избранной, вожделенной. Или игривость, поддразнивание, блестящее чувство юмора партнера. Ускоритель — это не обязательно что-то откровенно сексуальное.
И менопауза может изменить то, что вам нравится в постели: привычные вещи могут больше не заводить. Клэр добавляет: "Парам, что живут вместе долго, надо обновлять интимный сценарий и знать, что приносит им удовольствие".
Вы не говорите о сексе
Хорош в постели тот, кто умеет говорить. О сексе говорить непросто, ведь тема глубоко личная и тонкая. Но, как замечает Клэр, "с друзьями мы об этом говорим, а с партнером — нет". Часто причина в "страхе, что нас не услышат или отмахнутся". Она подчеркивает: "Заводить разговор надо не в постели — там слишком велико давление, и слова могут прозвучать как упрек".
Мари советует начать на выходных, скажем на прогулке с собакой. "Пусть речь идет о партнере, чтобы не звучало как обида. Скажите: „Будь у тебя волшебная палочка, что новое ты хотел попробовать в постели?“"
Вы изводите себя из-за внешности
"Уверенность в своем теле, независимо от размера, — любовь к нему — источает энергию, по-настоящему сексуальную, — говорит Клэр. — А если вы в теле не уверены и замыкаетесь, это сказывается на всем. Забрались в раковину — с вами трудно иметь дело. Открыты миру — притягиваете людей. Уверенность в спальне — это открытость сердца и принятие собственных несовершенств, у каждого своих". Парам она советует спросить: "Как нам принять тела такими, какие они сейчас?"
Как же поднять уверенность в собственном теле? "В конечном счете надо сместиться от внешности к опыту, — говорит Клэр. — Спросите себя: „Что мое тело позволяет мне делать? Какое движение мне в радость?“ Важно замечать свой внутренний монолог и критический голос и пробовать его заменить — „спасибо, но сейчас мне не нужно, чтобы ты меня судил“. Сократите использование соцсетей: они уводят от сравнительного монолога. Носите одежду, что сидит по фигуре и в которой вам хорошо. Проводите время перед зеркалом, не оценивая тело. Вместо этого выберите ту часть, которая нравится: „Ого — какие шикарные ноги!“"
Цель — перейти от наказания к удовольствию, объясняет она. "Это такая практика. Нас этому не учат, а, наоборот, подталкивают не любить свои тела. Но подумайте о чувственности вне спальни — от ощущения ветра в волосах или когда наконец идет дождь, от радости чувствовать капли на коже. Или используйте для этого душ и ощутите удовольствие находиться в своем теле. Если же подобное представляется чересчур трудным, начните хотя бы с попытки чувствовать себя нейтрально".
Вы полагаете, что лучший секс остался в прошлом
Если вы в постели включены и заинтересованы, вы хороший партнер, говорит Клэр, — неважно, 25 вам или 65. Но к середине жизни многие начинают полагать, что дни (и ночи) хорошего секса миновали — а такая установка убивает задор и делает нас вялыми в постели.
Мари говорит: "Бывает тоска по молодости, когда секс был более спонтанным, тело откликалось иначе и не было проблем". Делать вид, что эти трудности неважны, не помогает. "Это процесс переживания, — говорит она. — И злиться можно. Но надо уметь вернуть себе удовольствие и в зрелости".
Признайте потерю — и отпразднуйте приобретения. Скажем, знание себя. Мари говорит: "В молодости я не знала, чего хочу, и не могла направлять любовников так, как теперь".
Зрелость — не конец интимной жизни. "Вы все еще можете получать изумительное удовольствие, включая более глубокие оргазмы", — уверяет Мари. Но хороший любовник не должен быть пассивен. "Выясните, что вы можете сделать для себя. Может, все изменят локальный эстроген, смазка или виагра? А может, меньше упора на проникновение".
А Клэр советует: "Каждый раз делайте что-то новое — откиньте одеяло, положите подушку в другой конец кровати, добавьте какой-то запах или музыку, смените свет. Каждая близость — даже с партнером, с которым вы 30 лет, — пусть будет ощущаться чем-то новым".
Вы не можете быть "плохи" в постели
"Легкость в сексе — это очень важно, — говорит Клэр. — Быть веселым, сексуальным, заводным партнером куда больше зависит от настроя, чем от мастерства с золотой медалью. Главное — быть здесь и сейчас, отзываться на желание партнера, а не упрямо держаться накатанной колеи. Партнер двинулся иначе, издал другой звук — следуйте туда, а не к привычными „па“. Такая спонтанность рождает по-настоящему сильный опыт".
А тот, кто в постели не дерзит, тот не реализует свой эротический потенциал. "Многие женщины считают, что должны быть паиньками, — говорит Мари. — Но решиться быть плохой девочкой — отпустить зажимы — весело. В новых отношениях проще. Если вы давно вместе, из других ролей и из ежедневной рутины выйти трудно".
Что делать? "Разделять сферы. Мы делаем это в других областях — сделаем и с сексом. Можно сначала почитать эротический роман. Разрешите себе вести себя дурно".
